Rinuncio.
Non mi voglio accontentare, non mi voglio accontentare manco per il cazzo..
la mia vita non è stata plasmata per accontentarmi, sono viziato e sono ingordo e sono uno stronzo.
Perciò o ricevo ciò che desidero oppure rinuncio del tutto. Tanto continuare così è inutile e deleterio, provar sofferenza per cosa? per una mancanza di carezze?
Basta.
Chiudiamo tutti i mezzi capitoli e buttiamo i libri mal riusciti, non mi frega un cazzo se parti delle storie possono essere interessanti...è come nella musica..non mi son MAI accontentato di una bella canzone in mezzo ad un disco per il resto medio...anzi, la cosa mi ha sempre lasciato piuttosto amareggiato, perchè molto spesso l'unico guizzo intenso è la massima espressione della creatività di un gruppo: La fortuna. L'aver assemblato qualche riff, qualche buon arrangiamento ed ottime parole andando a creare un'ottima canzone..ma il resto del disco fa schifo.

Basta così..come dice Dani è tempo di allontanarsi, di lasciar morire le parti sofferenti, di troncarle anche senza anestesia..tanto il dolore lo si prova anche post operatorio...meglio sentirlo da subito, almeno non ci si illude grazie al torpore dell'anestesia..

Non è più tempo per giocare. Si va avanti.

Stanotte è una di quelle sere in cui mi piacerebbe parlare a lungo, quasi all'infinito e raccontare di me nei minimi dettagli...è strano perchè solitamente mi piace forse un pelo di più ascoltare...di solito le storie delle persone per quanto possano essere semplici le trovo avvincenti ed emozionanti..interessanti dalla prima all'ultima parola..
Mi andrebbe proprio fare una chiaccherata a quattrocchi...sembra che stanotte Emi non mi sia bastato...eppure con lui si scivola da un discorso all'altro con molta avidità...
mmh...peccato son le tre meno venti ora ed è un pò difficile trovare un buon interlocutore, che rimanga sveglio per almeno altre due ore...

eppure son stanco al punto che andrei a riposare ora, invece che sprecare il mio tempo a pescare su world of warcraft..
lo facessi nella realtà almeno...mi manca infilzare il verme con l'amo appuntito che mi buca sempre il pollice della mano sinistra, oppure fare un bel grappolo di mais attorno al ferro...è divertente, è come creare un mini grapolo d'uva...certo che ogni volta la tentazione ricade sempre nel mangiarlo il mais, piuttosto che infilzarlo, poverino...mi fa più pena del verme di terra...

Aprire il sito di trenitalia è sempre una sensazione fantastica, sopratutto quando si ha la certezza della meta, la certezza della data e l'ora di partenza..
il piacere di leggere poche ore di marcia è intenso, compiaciuto...
mi aspetta Torino..e mi aspettano tanti sorrisi e chissà magari mi aspetta la mia futura città..
non ci sto pensando troppo, ma conosco questa mia speranza e questo mio sorriso..delicato, leggero ed impercettibile...quel sorriso che si apre solo lievemente sul lato sinistro dela bocca...

Servirà un buon cappotto ed un'ottima cuffia...la kendottina mi ha quasi dato certezza di neve..mmmh la neve di torino..chissà quanto è fredda..chissà quanto è soffice..
Ed ora ripenso a quel mantello che avevo lasciato fuori...lo guardo e mi viene da sorridere...è appeso nella parete, penzola da un piccolo chiodino che sporge...pesante come al solito ma forse oggi un pò meno..o forse ho più forza nelle spalle e le braccia...
Torino con i monti poco dietro..è da tempo che cerco un panorama simile e più ci penso e più mi sembra sensato..
mi allontanerei da Pisa di tanti chilometri...certo..mi allontanerei purtroppo da un'aeroporto fantastico, collegato meravigliosamente con il mondo..ma forse scoprirò malpensa..infondo non è così distante..
la sardegna sarà ancora più lontana...e magari la vedrò dalle cime delle alpi per salutarla...mi viene da pensare che sarò più vicino alla Francia..ma mi sa che sarà un pò troppo tardi quando mi trasferirò...

L'inquietudine - la malinconia - il risveglio - la calma dell'accettazione.

non so se son arrivato all'ultimo stadio..ma questo pezzo per 3/4 descrive questa giornata vuota..l'unica nota positiva è per l'appunto l'aria fresca che m'ha ricordato che son vivo, goduta mentre oltrepassavo l'uscio del portone del condominio...aria fredda, pungente e viva..chissà dove stava il polmone che la soffiava..una bella folata di vento, non troppo intensa, che ha fatto scivolare dalle mie spalle quel mantello pesante, intriso della neve e della pioggia degli ultimi tempi...degli ultimi anni..è scivolato a terra...
ma non son arrivato ad accettare ogni cosa...mentre il mio corpo è andato a far la spesa, io son rimasto lì a fissare quel mantello..e forse dovrei riuscire fuori a riprendermi e portarmi dentro casa almeno...tutta una scusa forse per sperare di sentire nuovamente quell'aria fredda...

altra cosa..mi sembra d'aver perso l'entusiamo di dicembre...eppure mi aveva così piacevolmente risvegliato..così fatto sorridere intensamente..forse devo smaltire solo qualche delusione...

dai si...si può fare..si può fare

Mi sento un pò solo in questi giorni...sento un bisogno di chiedere coccole a chi non dovrei e seguo la legge che mi è stata dettata dal mio amico..
Accontentarsi o lasciar perdere..

che dure parole che mi ha fatto subire...non pensavo sarebbe esistita persona in grado di far male con le parole come ne son capace io..e questo sicuramente mi fa venire un sorriso sulle labbra ed allo stesso tempo mi deprime, conoscendo ora con assoluta certezza l'effetto delle parole taglienti..

che devo fare? Mi mancano le sue carezze...mi manca il suo modo di accarezzare i capelli e mi manca il modo in cui mi guarda...certo l'affetto che mi dava è stato il più intenso mai provato in vita mia, e pur sapendolo con assoluta certezza me ne son privato..
Coraggio lo chiamano alcuni, pazzia lo chiamano altri...perchè in fondo son stato l'uomo più fortunato della terra tra le sue braccia e son stato l'uomo più amato e soddisfatto dalle carezze che ricevevo..
ma quando manca il corpo? quando manca il brivido come può una storia andare avanti?
son tranquillo e ripeterei le stesse scelte...certo che le scelte purtroppo non creano tante vie..

inutile nasconderlo..mi aspettavo che le coccole non sarebbero finite..mi aspettavo che non sarebbe finito il feeling che provavamo..ed invece tutto sta scemando e fa rabbia ammetterlo..ma sembra che abbia sprecato una grande occasione..e mi sembra di aver buttato del tempo..ed io non ho mai pensato di rivalutare le cose e non voglio iniziare a farlo...
la storia è andata male, abbiamo lottato assieme, ognuno con le forze che aveva, con il carattere che aveva..
e lei ha ragione...se lei avesse un altro carattere, un'altra indole, non sarebbe stata se stessa e probabilmente non sarei arrivato ad amarla...

a volte ho la dolce tentazione di ritornare sui miei passi e poi apro gli occhi e mi ricordo, tutta la sofferenza subita e che ho fatto subire...nessuno augura il male a nessuno ed io in particolare evito anche di farlo...

Che amarezza questa vita...crea occasioni che paiono perfette ed invece per ora si rivelano tutte sotto le aspettative...
Un'amore consumato con una lenta clessidra di quasi quattro anni..
Un'amore che è nato da poco e che...è lì...mi manca si, mi fa sentire vivo, mi da anche forza per continuare a fare la tesi ogni tanto...ma poi ripenso a quanto è complicata quella strada..
mostro ad una donna con un futuro già ben delineato, nuove ipotesi..nuove prospettive..nuovi scenari possibili...ma son costruiti nella fantasia...che c'è di vero? non sappiamo nemmeno se ci piacciamo veramente...se il contatto tra i corpi sarà intenso come il contatto tra le voci...
Avrei voluto conoscere tutto questo lontano dalle parole da digitare...lontano dai pixel di uno schermo..vicino alla pelle ed al caldo respiro...son sempre più stufo della realtà sfumata..quella parallela del mondo virtuale..ci offre talmente tante possibilità da distruggere le già ottime che son presenti attorno a noi...non siamo mai contenti, cerchiamo sempre e solo la perfezione o il capriccio..o il vizio...
Sono stanco..stanco di rincominciare ogni volta...ed anche stavolta è chiaro che dovrò rincominciare da zero...vivendo ciò che mi capita tra le mani, senza chiedere niente alla vita...senza chiedere anticipazioni di cosa vivrò....tanto mi sento come dire "destinato" ad avere ciò che desidero, perchè son determinato a renderlo realtà...senza paura di sprecare l'opportunità che ho...

costante nei miei passi, senza pensare all'obiettivo, solamente ricordandomi che so respirare anche durante il dolore...

Odio. Odio.
Odio andare a letto con il malumore, ed odio questa mia mancanza di controllo in questi giorni..
avevo trovato un bellissimo porto dove posare l'ancora..avevo fatto scendere l'equipaggio per conoscere il posto con la voglia di cercar casa per il mio capitano...ed invece temo che dovrò salpare di nuovo forse...
ed ho veramente paura di farlo...una voce che mi dice di attendere e l'altra che mi dice di partire il prima possibile, prima che sia troppo tardi...

ed una voce che urla Fanculo Dio cane!!! una voce che mi fa rodere lo stomaco e mi fa stringere i denti e chiudere la mascella forte da farli digrignare...sarà il figlio di puttana del magazziniere che urla così..fottuto scaricatore di porto...ma in fondo mi serve anche questo vuol dire, uno stronzo di bordo dovrà pur fare il lavoro sporco e pulire i cessi di tanto in tanto..

Bene...bene...tanto non ci credo nemmeno io...smaltirò questo stato d'animo in qualche giorno forse, il tempo di smettere di rosicare e di essere malinconico per quel fiore che ho visto allontanarsi..forse qualche settimana, non so...non do limiti al tempo..
Proprio in questi giorni poi...quando forse mi sentivo più indifeso, quando avevo una voglia intensa di carezze e mi bastava chiudere gli occhi per sentirle veramente, per gustarmele piano e godere dei sussurri e della dolcezza dei momenti...e pensare che le tue parole mi avevano dato un gran sorriso...soprattutto quelle in cui mi dicevi che ti piacevo perchè non ti chiedevo niente, perchè mi gustavo gli spazi che mi concedevi senza chiedere di più, senza pressarti....cosa che ti piace così tanto sicuramente...che fa bene alla tua libertà e che per giorni ti ha salvato da domande scomode (ripensandoci ora...)
Non smetterò di volerti bene...probabilmente non smetterò di amarti..e poi perchè dovrei smettere? ho forse modo di sostituirti?

Regredire nella forma bambino quando le coccole lo richiedono...chiudere gli occhi e lasciarsi premere dal peso del piumone e delle coperte, abbracciato dal pigiama e da una maglia poco sotto...stringere Quer tra le braccia ed affondare il naso nel pelo morbido e profumato di peluche..è questa la mia sorte stanotte, sperando che qualcuno senta il richiamo del mio bisogno di carezze, sperando che i sogni me le donino e che mi cullino...
Non ho molto da gioire stanotte, non ho molto da vivere stanotte...domani penserò alle cose importanti

che tristezza accorgersi di accarezzarsi i capelli da solo, la stupida razionalità adulta doveva morire qualche istante fa...non so più essere nemmeno troppo bambino..
vado a rannicchiarmi, notte.

Il Bivio.
La mancanza di coccole.

Non ci posso credere..è la seconda volta che capita in questi giorni di silenzio tombale e di attesa..
sei entrata per la durata di un soffio, e poi sei uscita, sperando magari che io non ci fossi, passo felpato per non farti scoprire...e via..sparita in un attimo..
Io non so se stai scappando da me, oppure non hai tempo, oppure hai paura e stai nuovamente scappando, oppure è solo il mio lato femminile che mi sta attanagliando il cuore e lo sta torturando e mettendo alla prova..
Autocontrollo ora....servile, acerbo...denti stretti e fastidio per rimediare ai sentimenti che appassiscono..

Devo respirare per alcuni minuti senza pensare prima di calmarmi, ma quando riprendo a scrivere riecco lo stato d'animo di prima...ho paura di essere preso in giro, per cosa poi? per cinque giorni passati in maniera terribilmente intensa a consumarci di parole ed emozioni...

il cuore si è aperto poche volte nella mia vita, ed ora che lo volevo tenere a bada, che lo volevo tranquillizzare e curare, eccoti qui che lo usi come puntaspilli delle tue paure, come ispirazione per le tue dolcezze e l'erotismo goduto, senza fretta...fatto di sguardi e follia che esplode dolce all'improvviso...

Non voglio passare oltre...non voglio proseguire il mio viaggio senza sapere nemmeno qual'è il mio destino con te..
Ma non pretendo risposte ora, non le voglio subito...le voglio ragionate...le voglio godute o sofferte...le voglio sentire in punta di piedi..

Sparita...ormai da 5 giorni...è evidente che si è presa un piccolo periodo di pausa per riflettere e cercare di raffredare la situazione...che brutta bestia la paura...che male da sconfiggere è....
privarsi di una persona come me è follia pura, e non capisco cosa possa far paura del trovare una persona che ti vuole amare alla follia fino a consumarti, con la voglia di donarti le emozioni più intense e richiederti le gioie più vive...vivere, leggeri senza fatica, senza troppe domande, dandosi ogni cosa che si ha bisogno senza la minima fatica per il semplice motivo che ci si incastra perfettamente...
perchè la gente accanto vuole gente COMUNE? è più semplice da vivere? è più soddisfacente insegnare a comuni mortali?

si.....ammetto che anche io dopo Lei, ho avuto il bisogno di donne più semplici, più terra terra, più ragazzine e meno costruite dalla vita complicata...ammetto che ne ho ancora un filo bisogno per completare questo piccolo ciclo di cazzeggio..ma..alla fine dei conti, il tipo di donna che desidero è solo una.
Animale, intensa, cerebrale, dolce e coccolosa, folle...che sappia smuovermi e soprattutto che mi metta voglia di smuoverla continuamente, e che lasci accesa la mia passione per il pianoforte....ho pretese troppo pesanti lo so, ma la vita è una sola..non mi basta una donna qualsiasi...anche se son sicuro di non voler rimanere solo, l'ultima ipotesi è accontentarsi di una persona normale....

Quante cose mi son successe in questi giorni? quanti sorrisi, palpitazioni e mezze delusioni..
Abbiamo sospirato assieme, abbiamo amato assieme ed ora ci rimane solo la giusta attesa..attesa per l'istante in cui ti farai viva, ed attesa per gli istanti che ora immagino, tra qualche mese al tuo rientro...
Per ora è tutto molto confuso, tutto troppo intenso per essere vero, tutto molto pericoloso se non fosse per il mio pesante autocontrollo...tutto troppo pericoloso per te soprattutto...
Se ti confermerai donna scapperai da me...avrai paura di rivivere uno Sardo Bis com'è giusto che sia, avrai paura di rivedere in me tutte le cose fatte con lui e avrai paura di confrontare ogni giorno della nostra vita i dettagli che si possono vivere..
7 anni son tanti da mettere da parte, e lo capisco io che da mettere da parte ne ho "solo" quattro...con calma..senza fretta....son le mie parole da anni ormai...e si confermano le poche veramente sensate..
Non dobbiamo avere fretta...dobbiamo gustarci ogni telefonata, ogni sospiro, ogni sguardo ed ogni pensiero prima di riposare e poi al risveglio...gustiamoci l'attesa per essere pronti quando ci rivedremo, ed attendiamo ed attendiamo...
Sorrido al pensiero che nonostante tutto io riesca a vivere ancora così leggero dopo la tua voce intensa, dolce...dolcissima...sussurrata da mozzare il fiato, dopo le tue note al pianoforte, dopo i tuoi desideri a passu lentu...
Sorrido perchè so che sarà un grande anno, anche se dovessi perdere l'occasione di te...
Sorrido perchè sto partendo da zero e non ho niente da perdere..non ho paura di vivere

a nanna...dolce notte a tutto ciò che son stato, ed ai nuovi nomignoli che avrò...