Basta solo che LEI accenni al discorso "del non volersi più bene" e il mio umore crolla a picco, da frizzante e suonicchiante a la morte nel cuore...la fretta di dover scegliere, è così che chiameremo questo stato d'animo..
io non voglio scegliere, per una volta tanto, non voglio scegliere nulla....voglio solo vivere senza pormi domande esistenziali, sul passato e futuro...mi basta il presente che nelle ultime settimane è stato molto intenso

e poi ho pensato a Daniela, sua migliore amica ed al desiderio di parlarle un pò di LEI...alla voglia di confidarmi con una donna, non una sconosciuta, una che sappia capirti senza una gelosia di fondo...una che sappia usare un tono di voce dolce e delicato che sappia farmi venire le lacrime agli occhi e la voglia di essere coccolato teneramente, non compatito...ho voglia di un gatto che mi lecca il pelo e mi fa il bagnetto, che si prenda cura di me anche solo una volta, così da mandar via la sporcizia di dosso...una sola volta, tanto per non sentire la pelle pesarmi addosso..

la tenue voglia di studiare di oggi, è appena andata via.

Forse i sentimenti li perdo facilmente perchè son diventato uno schifoso calcolatore?
troppa razionalità in poca carne...o aumento la carne, o mi lascio andare al caso..

immaginare le mosse da compiere con certezza quasi matematica di vincere è una cosa sleale..dovrò smettere di farlo...non voglio diventare un essere freddo e capace solo di sentimenti smorzati..
va bene che al mondo non ci si può legare con chiunque, ma non vorrei che questo succedesse con la persona importante..e già mi è accaduto due volte negli ultimi anni...



stasera non ne posso venire a capo, perciò...



andiamo a riposare, è stata un'intensa giornata di musica...lezione di basso, prima puntata dello Sfasciacarrozze 2.0 e primi cazzeggi On Air...mmmh...promette bene..si

Odio passare il weekend in casa, mi priva del relax mentale per iniziare bene la nuova settimana e mi inacidisce e intristisce..
questo particolarmente mi lascia un groppo in gola...mi annoia e mi mette voglia di uscire da solo per comprare qualche lattina di birra da offrire al primo stronzo che passa, giusto per una bevuta in compagnia..
Son stato a cena da LEI con un amico...controvoglia ovviamente, dopo questi giorni passati a rodermi il fegato di fastidio che provo nei suoi confronti, per il suo modo di comportarsi con me privo di delicatezza...ed io ormai ho le valvole di sfogo belle larghe, dalle quale emetto fiotti di vapore incandescente e lava ed urli incazzosi...non me ne frega al punto di sbattermene totalmente dell'autocontrollo che ho sempre avuto...

a ruota libera...

che cazzo di sabato è questo? passato a mangiucchiare un pranzo non soddisfacente, a fare la spesa per non campare d'aria e poi ad aggiustare la barba in previsione di una bella uscita, con l'idea di trascinare Andrea e Sebi da qualche parte, per bere in compagnia e cazzeggiare e lamentarsi in modo maschile e composto delle disgrazie della vita, con la miglior tecnica possibile: sdrammatizzare ironicamente e mandare il marcio a fanculo..
Ed invece questa settimana il marcio me lo tengo dentro e digerisco una merda di zuppa e gamberetti, con le immagini di film del cazzo che scorrono sul pc, a sentire le loro risatine davanti al monitor...svegliaaaaaa!!! la vita è lì fuori!!

Quanto mi costa ammettere che in questo cazzo di posto non mi è rimasto nessuno? nessuno per cui valga la pena restare...nessuno con cui uscire ormai, son tutti presi dai loro cazzi, dalla loro vecchiaia o dalla peppemarinaggine al punto di chiudersi in casa o uscire defilati per non farsi trovare...
Ed io ora sto qui, alle due della notte a storcere naso e bocca in una smorfia infastidita, con la voglia di uscire da queste mura che ho raggiunto in fretta e furia in bici...come e non vedessi l'ora di ritornare, o di andare via...

un pò di impegno, anche trascinato e presto andrò via da questo cesso...cercherò freschezza altrove e lontano da me lascerò marcire ogni cosa...per la quarta volta in 28 anni...ho così poca voglia di rincominciare tutto da capo che di sicuro vivrò il tutto giorno per giorno, senza pretendere niente...d'altronde tutto sarà migliore di ciò che ho ora...

E' il caso di affrontare il discorso più spinoso degli ultimi tempi..la questione LEI..
Ho pensato tanto in questi giorni, ho storto il naso e le labbra anche di più...per tanti motivi
Il primo è molto semplice e si pone in questi termini: Mi accontenterò della sua presenza nella vita come amica più?
Riuscirò a superare la gelosia che provo nei suoi confronti? Riuscirò ad immaginarla amare un'altro e farmi vedere da lei come un ex?
Ultimamente la risposta è piuttosto netta...e le uniche indecisioni son dovute solo alla malinconia e la tristezza che può portare questo genere di scelte....la risposta è NO...un no secco e deciso, sofferto, fastidioso, da pronunciare forte a denti stretti, perchè non vorrei farmelo sfuggire veramente
Eppure forse sarà questa la fine di tutto...per la prima volta voglio troncare totalmente i ponti con una ex, la più importante di tutte....quella che mi ha fatto crescere, quella che mi ha rovinato, quella che da me non ha imparato quasi nulla, quella che avrei voluto cambiasse appena o si smussasse...l'unica che avrei voluto cambiare in alcune sue parti...l'unica che non ha saputo plasmarsi su di me e che per testardaggine e paura del passato si è costretta a rimanere uguale, promettendo di migliorare solo quando ormai era troppo tardi, solo quando io ero già totalmente stufo...quella che avrei tenuto accanto tutta la vita.

Non oso immaginare di vedere i suoi riccioli rossi accarezzati da un altro, e non oso nemmeno immaginare che io non li vedrò più...ma il mio benessere viene prima di ogni altro rapporto con il prossimo...se mi fai star male in qualche modo, devo porre rimedio a tutto questo...ed ora, il rimedio è solo uno
Finiremo il progetto di robotica, e poi lo butteremo nel cesso assieme al voto del cazzo che ne uscirà fuori ed infine...butterò nel cesso la nostra relazione, il nostro passato anche...perchè non sopporto di avere la mancanza delle tue coccole e delle tue carezze, non sopporto l'idea che non le avrò più e che son arrivato al punto di non volerle più...non sopporto i sorrisi che si dipingono sul mio volto quando qualche profumo, qualche immagine mi ricorda te, qualcosa vissuto assieme...e non sopporto nemmeno la malinconia che certi ricordi mi fanno avere..
e tutto questo lo scrivo così che possa rileggerlo tutte le volte in cui ne ho bisogno, per ricordarmi la freddezza e la serenità con le quali ho scritto questo..in questi istanti è così che deve andare, con tutta la naturalezza del mondo..è la giusta conclusione di tutto

Vado a letto piuttosto sereno stanotte..con tanti pensieri dolci in testa e qualche riflessione..
pensare a quanto può essere dura la vita per alcuni che per paura di provare smettono di vivere...che si intristiscono e si buttano nei fetori quotidiani, e puzzano di sudore e non curano i capelli e la barba, senza accorgersi che piccoli gesti come un taglio di peli possa migliorare incredibilmente una vita di per se caotica..
non so cosa spinge ad associare la cura dell'aspetto fisico al senso di sicurezza che si da ad una donna, ma la realtà dei fatti è questa e non accetterò mai la rassegnazione e la disperazione che vedo negli occhi dei maschi sfigati, come se trovare una donna sia la cosa più complicata o impossibile del mondo..
Li vedo indirizzare la loro sensibilità verso vie sbagliate, oppure non usarla affatto, ritrovandosi di fronte ad una donna senza discorsi da fare, senza complimenti più o meno ammalianti da sviolinare...ed io sto lì come spettatore a pensare "no questa è una cazzata, no questa cosa non farla che sennò..." e sorrido compiaciuto e sorpreso di come la gente non abbia la minima idea di cosa significhi ammaliare una persona, di cosa significhi mostrare se stessi (e spesso sintetizzarsi nel poco tempo disponibile) agli occhi di una persona...
come si fa a spiegare alla gente come fare? La verità dei fatti è che tutto ciò che so della vita l'ho visto e vissuto...So che la vita non ha regole scritte e se esistono non le segue quasi mai..So che è complicato capire concetti anche semplicissimi se non li si è mai vissuti, so che è complicato lasciarsi andare..

e mi accorgo di quanto poco alcol mi basti ormai per sciogliermi, ormai tendente al fondo di un bicchiere...mi accorgo di quanto riesco a parlare di me senza il minimo imbarazzo e condendo il tutto con quel pizzico di malizia nella voce e lo sguardo che non fa mai male..il mannaro sta via via uscendo dalla mia pelle e presentandosi di fronte alle persone, e penso che d'ora in avanti sarà incontenibile..

Che periodo strano..
mi avvio verso la conclusione con un passo abbastanza rapido..ormai è solo questione di tempo per Robotica, e questione di pochi mesi per la tesi..certo la voglia scarseggia, ma mi sto sforzando quanto posso ad andare a Pontedera e girarmi le palle e perdere tempo tra un treno e l'altro, per proferire solo qualche mezza indicazione e ricavare poco dal lavoro di una giornata intera..

Sarà forse la mannara che mi ha rallegrato questo weekend passato...donna con corpo grandioso di donna, ma animo ninfomane da uomo...di quelle che non ti lasciano tregua e che pretendono la tua erezione...
mai avevo vissuto una cosa di questo tipo...ritornare esausto a casa dopo un weekend di questo tipo è stato veramente...indimenticabile? inimmabinabile?
libertà massima, tra due persone che mai starebbero assieme, per reciproca ammissione, ma che prendono la via adulta con la voglia di passare dei giorni di relax e follia, per dimenticare i problemi dell'ultimo periodo, magari delle delusioni...

Eppure non è dello scopare che ho bisogno..ultimamente ho una voglia terribile di buttarmi sul pianoforte, e magari accompagnare un gruppo di ottimi musicisti..di creare e arrangiare qualcosa..
certo il basso mi diverte sempre tanto, ma il mio strumento principale è lì che piagnucola e prende povere sotto i vestiti che lo coprono e lo accarezzano...
ritornerò al pianoforte, forse solo...non è sufficiente la poca ispirazione che ho in quest'ultimo anno..
E poi non è dello scopare che ho bisogno..ho voglia di buttarmi sul letto o su un comodo ed ampio divano...di avere sul petto una donna che ha voglia di coccolarsi per ore, lentamente e poi più rapidamente, premendo bene le dita e godendo del tatto a vicenda...ho voglia di ore ed ore di carezze...in fondo il piacere si dimentica, le coccole invece ti lasciano una sensazione davvero avvolgente che dura per giorni, forse settimane...e non so voi, ma io ne rimango inebriato...stimolato a proseguire la settimana...

Lei chiaramente dopo la mia piccola confessione in lacrime ha replicato che le coccole son l'anticamera del sesso...anzi che in realtà qualsiasi cosa per lei porta al sesso anche uno sguardo particolare, perchè è una donna passionale..comprensibile certo...ma com'è che io uomo passionale di fronte a tenere coccole posso provare solo voglia di dolcezza e carezze senza perforza buttarsi dentro le coperte per sporcarle di sudore? ma di buono c'è che la sua voglia di evitare il contatto con me non mi ha lasciato perplesso..sto controllando bene tutto quanto, sto trattenendo ogni cosa..certo son passati 6 mesi dagli ultimi giorni del nostro amore..eppure sembra che ne siano passati pochi..
dimenticherò ogni cosa, le sensazioni, la dolcezza...troverò tutto questo in un'altra donna...magari tanto diversa, me lo auguro davvero