Quanto odio provare gelosia, è una sensazione che non ho mai sopportato, e quanto è dannosa per il mio stato d'animo ed i buoni rapporti con le persone..
Non può esistere sentimento più stupido della gelosia, NON mi rende più possessivo, NON mi rende più attaccato alla persona, NON ha alcun aspetto positivo ne stuzzicante sotto qualsiasi punto di vista...
a che cazzo serve?
e quindi a che cazzo serve provare gelosia nei confronti di LEI che ho abbondantemente superato e sostituito sotto quasi tutti i punti di vista? non sopporto provar fastidio e rovinare anche solo una sola notte con pensieri del cazzo, perciò dopo averla cancellata da qualsiasi mezzo di comunicazione, finirò di sputare qui sopra le ultime gocce d'amarezza e fastidio...

Dio cane non sopporto nemmeno sta cazzo di città che mi obbliga a vederla ancora...non si può nemmeno uscire con altre donne che la si becca in ogni angolo della strada..non mi sento libero, non riuscirò a liberarmi dagli ultimi sensi di colpa finchè rimarrò in questa fogna a cielo aperto
ci speravo terribilmente e già la immaginavo a Roma a farsi i cazzi suoi, e già pregustavo la libertà e la bellezza d'avere tutto per me questo suolo da calpestare...ed invece....dietrofront, fanculo al fato di merda...
e perciò reset, ancora una volta...
è evidente. non posso sfruggire all'ennesimo cambio di radici, ed alla quarta volta in vita mia dovrei esserci abituato ormai..il 3/4 continuo del fottuto walter cambiacittà, cambiamici, cambiadonna...



basta ora, basta veramente...vaffanculo LEI e la sua mancanza di comunicazione..questo abbiamo coltivato ultimamente, questo raccogliamo: Niente. Ed attorno crescono le erbacce a rovinare ancor di più tutto quanto ed a rinsecchire il terreno ormai poco fertile..

basta cazzo, vaffanculo

Come vorrei avere una sigaretta da fumare ora, da tenere sulle labbra mentre le dita scorrono sulla tastiera per imprimere ciò che penso da giorni..
Una sigaretta potrebbe bastare, in fondo, ho voglia di sintetizzare in maniera molto rapida ciò che penso..
Allora la immagino, ne immagino il peso sulle labbra e come questo cerca di farla cadere a terra...immagino di inturgidire appena le labbra e premerle per tenerle più strette attorno alla sigaretta, mentre i denti son appena schiusi per lasciar passare il fumo..

Ho trovato un'altra gatta..ma com'è possibile che io trovi solo gatte?
pretendono le carezze che le mie mani avide e sole sanno sempre dare, senza perdere il minimo tempo, senza negarsi mai il tocco caldo con la pelle..
perchè mi piace da morire la tenerezza, e questo forse è il mio più grosso difetto, perchè ogni donna che mi capita tra le dita diventa in pochi attimi anche la donna che mi desidera accanto, che spera in qualcosa di più, nonostante sia nato tutto con un ballo...con una lingua sbarazzina che si intrufola tra le labbra a causa del suo ballo eccitante durante il rocknroll...

mi fa morire quando balla, ma ora muoio appena per altri motivi...negativi...ma anche piuttosto normali:

io sto bene da solo, sto così bene da solo in questo periodo che non ho nemmeno voglia di scopare, e sto così bene che ho lanciato la vecchia scopamica lontana senza nemmeno sussurrarle il minimo motivo dell'allontanamento..sto così bene che l'unica cosa che mi manca a momenti son le coccole...ma nemmeno più di tanto..ora devo dirle ciò che succede, devo descriverle cosa vivo io..perchè sentire un "mi sei mancato.." per soli due giorni di assenza mi ha fatto parecchio strano...io son certo che i miei gesti la faranno innamorare in pochissimi istanti, stupida mia tenerezza..stupido mio grandioso modo di leccarla...avere il potere tra le mani e sulla punta della lingua è meraviglioso...dare l'orgasmo ad una donna nel giro di pochi minuti, imparando in pochissime ore come lei adora essere toccata...è impagabile...è soddisfazione pura...
ma poi vedere quanto il cazzo non regga il confronto è un pò umiliante...vederlo lì stanco e poco intenzionato a gratificarmi è una sensazione quasi..imbarazzante...non che abbia provato imbarazzo, che me ne fotte... sto così bene senza sesso, al punto che avere tra le mani una donna bella ed eccitante non mi arrizza le carni...mi sento completo da solo...è questo il punto....e dopo LEI e dopo l'altra scema siciliana il mio cuore non ha proprio voglia di lasciarsi andare, anche perchè per qualche istante giorni fa ho sentito una lieve ma netta sensazione di senso di colpa verso LEI....che cosa stupida, che cosa umiliante...provar sensi di colpa per una donna che ho lasciato con tutta l'intenzione di farlo...
devo sporcare la mia anima pia e buona, forse devo bestemmiare di meno e fare di più il male?

ho appena spento la sigaretta sul cartone della pizza...sospiro e sorrido mentre guardo la lattina di coca vuota...stupido e bastardo antibiotico...

Non c'è tanto da scrivere sinceramente...son Vagabondo perchè non ho voglia di fare alcuno compromesso, non ho voglia di fermarmi per andare a trovare qualcuno, non ho voglia di rallentare per aspettare qualcuno...
E così che oggi probabilmente ho detto una delle cose più cattive che potevano uscirmi dalla bocca...una cosa che probabilmente non penso totalmente, infondo, non è che faccio Robotica con LEI perchè mi ha fatto pena...ma la verità è che comunque qualcosa di simile...non volevo lasciarla dietro, non volevo farla arrancare in un momento troppo complicato della vita...quando io stesso l'ho abbandonata...
Ma questa scelta m'è stata fatale, fatale per la voglia che ho totalmente e definitivamente perso, fatale perchè abbiamo di sicuro rovinato il nostro rapporto, rendendolo ora totalmente inutile...
E che sensazioni strane che ho provato quando alla festa del PN la guardavo ballare e me ne sbattevo alla grande, divertendomi più di lei, girando con la gente e lasciandola dietro ad inseguire, sbattendomene di alcuni suoi sguardi malinconici per poi pensare ad altre donne, e magari cazzeggiarci pure davanti a lei...il rispetto e la timidezza ancora mi impediscono di mostrarle cosa voglio dalla vita...ovvero la voglia di un'altra donna...la voglia di buttarla via definitivamente e dimostrare a me stesso ed a lei che può essere superata prima che lei stessa superi me..
lo so che è stupido, ma questa cosa è importante per me...non ho mai digerito tantissimo quando un anno e mezzo fa ci siamo lasciati e dopo nemmeno un mese lei già stava con un altro...ha ferito il mio orgoglio fino al punto che ora ho voglia di fare tutto il prima possibile...

certo, un pò di scopate molto molto interessanti me le son fatte dopo di lei, ma non sono sufficienti ad accrescere l'autostima per dimenticare quelle stupide ferite...del corpo non me n'è mai fregato un cazzo, ho sempre mirato ad altro e dunque...e dunque son ancora qua a lamentarmi di cose di un anno e mezzo fa...



piccolo appunto: è da un pò, e parlo almeno di due anni?, che sento di avere dei deja-vù senza visualizzarli veramente, ma solo accorgendomi che probabilmente ho già vissuto alcuni istanti...la cosa si è ripetuta anche oggi e volevo un pò fissarla per capirne il perchè...io son sicuro d'avere questi deja-vù ma son talmente deboli da non sentire sensazioni..è come se si fossero affievoliti...scoloriti...o come se fossero banali, ovvero cose troppo banali per meritare ogni sensazione che i deja-vù fanno provare...
ma in fondo che sono? se non sensazioni su avvenimenti sempre insignificanti? un cartellone pubblicitario colorato, il rumore di una marmitta catalitica spezzata, google chrome colorato mentre penso al nome di un personaggio...

Vagabundo soy in loop...