CCCP - Mi ami?

L’affinità elettiva è orfana di futuro
Disturba i progetti rapisce la quiete
Svela i conti in sospeso
Accarezzati in sogno in un tempo spezzato che gira rigira
Ritorna all’inizio non vuole finire
Mi ami?
Mi ami?
Mi ami?
Smettila di parlare avvicinati un pò

La comprensione

Non esiste altra cura per questo mio povero cuore malandato, se non la chiarezza.
Non esiste un sentiero, se non è chiara la meta ed il modo come raggiungerla.
Non esiste gioia e leggerezza e felicità se non si comprendono intimamente i perché che smuovono la nostra anima, i suoi bisogni...i suoi desideri.

Pearl Jam - Wishlist

Pearl Jam - Better Man

Bentornato a casa

...era da un pò che lo volevo scrivere, e si. Non mi fa sentire felice ovviamente. Ma non era questo l'obbiettivo.
Ora patirò meno la mancanza del secondo cuscino.
Dicono che il cerchio così è stato chiuso, a me sembra che non si sia mai davvero aperto. Probabilmente non esiste nemmeno nessun cerchio, solo qualche nuvola ed un pò di passato rossore sul viso.

Essere Choosy

Qualche giorno e mi ritornerà ciò che mi appartiene, sarà l'ultima volta che leggerò il suo nome sul pacco e sarà la fine dei giochi.
Dovrò riassegnare il compito a Quer, stavolta sarà piuttosto egoista.
E mi ritrovo qui a scrivere in maniera criptica, più per me stesso che per gli altri..in fondo non mi interessa se leggano o capiscano o altro.
Mi ritrovo qui insoddisfatto come molte altre notti degli ultimi anni, conscio che la ricerca non è ancora finita e che dovrò continuare a vagare.
A 19 giorni dai 30 anni mi chiedo quanto ancora dovrà durare la ricerca.
La Fornero direbbe che sono troppo Choosy.

Questo è un blog latente, 
attende le mie sofferenze, o le mie sfuriate o la mia voglia di sentirmi solo.
E' solo voglia, nessuno è veramente solo.

Mi autocito..scrivo qualcosa che fondamentalmente ho partorito pensando ad Elenora.

Non capisco la voglia alcuni di apparire sempre puri ed eleganti nei modi
l'essere umano nasce sporco e muore mangiato dai vermi..e nel mezzo ci sta molta fantastica sporcizia e tante brutte parole e maleintenzioni.

..questo perchè penso che lei fondalemente come tanta altra gente abbia la necessità di apparire più che di ESSERE. O meglio, il gusto di voler essere qualcosa che non si è. E nel suo caso voler essere sempre pura, signorile, elegante nei modi, mai sporca, mai sudicia di sesso o con le labbra ancora piene di gemiti da sfogare dopo tanta indecisione e imbarazzo. E quindi negare fino allo spasmo la propria natura sudicia ed umana...così bella..così...naturale...
eleonora..l'ho sempre idealizzata, e lei ha sempre cercato di donarmi l'ideale che ha di se.
Io ormai son uomo di merda, lo dico..che lo nascondo a fare

Bah. L'unico motivo per il quale son contento d'averla conosciuta è perchè mi ha fatto conoscere parti del mondo che non conoscevo, sia geografiche che psicologiche/umane.
Tutto molto scientifico, tutto molto divertente...

Tralasciamo il fatto che avrei evitato di sprecare un anno e mezzo di vita...
tralasciamo il fatto che scrivere ormai è diventato inutile, così come è diventato sterile suonare il piano. Ho sprecato troppe note su spartiti che davvero non meritavano nemmeno di essere stampati. 

Il sonno avanza e parallela la ragione, che invece di spegnersi viene alimentata da ragionamenti dell'ultimo minuto.
Le esperienze degli ultimi anni mi fanno pensare al fatto che esiste tanta gente nel mondo che invece di affrontare i problemi preferisce fuggirne. E fin qui tutto facile, lo direbbe anche un salmone affumicato.
Esistono però persone che corrono talmente tanto velocemente e fuggono in maniera talmente tanto disperata da riuscire a sorpassare  i problemi e renderli talmente minuscoli che questi ultimi non riescono mai a riaffiorare ne prima e ne poi.
si dice che i problemi, i casini creati, prima o poi emergono a galla, e che la maschera di benessere che la gente indossa prima o poi svanisce quando i problemi mai risolti spuntano di nuovo fuori...eppure credo che esistano persone che hanno una voltà di scappare talmente forte, talmente radicata e forte che magari in una sola vita che abbiamo, i problemi non fanno in tempo a ripresentarsi...

c'è gente che non vede l'ora di scappare di casa e corre in sella ai cavalli per fuggire, e fuggire e fuggire...

Non voglio male a nessuno, ma so che la vita è giusta nel senso più largo del termine, di sicuro equilibrata, che è il termine che meglio riassume la frase precedente. Spero che la vita non faccia mai scappare a lungo...perchè amica vuole solo ricordarci che è sempre una sola, e solitaria non vuole essere sprecata...i problemi vanno affrontati, i campi vanno coltivati...senza di questo niente si crea, tutto si distrugge, niente si trasforma...

Ci son pensieri che nonostante i mesi passati ti avvelenano ancora il sangue,
certo lo fanno sempre meno e son sempre meno invasivi, ma di sicuro son sempre più paludosi e per niente vicini al concetto di bel ricordo.
Ci son cose che uno vorrebbe richiedere indietro, che non appartengono più alla persona che li detiene ancora, posati a prendere polvere chissà dove. Ci son oggetti o pensieri che un vecchio spettro del passato non merita più di avere o di esserne oggetto.
Ci son cose che devono finire per sempre, perchè sennò non si va mai veramente avanti.

La comprensione

Sono entrato negli anni in cui ho voglia (e forse di più il bisogno) d'insegnare qualcosa a qualcuno e non c'è comprensione altrui senza il cuore e la passione per ciò che si fa...per ciò che si vive...

Non capisco perchè questo non sia chiaro ad alcuni. C'è gente che preferisce la spiegazioncina di qualsiasi fenomeno, tramite video su youtube. Io son sempre stato per il contatto fisico, per il tatto e l'emozione dei racconti personali, e magari per il coraggio di ammettere di tentennare per l'emozione durante il racconto di cose e fatti vissuti.

Non ci può essere comprensione vera senza la passione, senza lo sporco dell'emozione.

"tu secondo me sei innamorato dell`idea di innamorarti.
Perchè non pensi a goderti la vita a fare ciò che vuoi, ciò che ti senti di fare.....
Lasciati andare e non pensare (e soprattutto non far capire a chi ti sta accanto) che appena ti fidanzi vuoi sposarti....
è inquietante xD
Anche io mi spaventerei xD"


è bello parlare con persone che bene o male hanno capito delle cose importanti di me che forse nell'ultimo periodo non avevo nemmeno tanto afferrato...mi son aperto verso gli altri e chiuso verso me stesso...non mi era mai successa una cosa del genere

innamorato dell'idea di innamorarmi...

ma si...sarà il bisogno violento dopo questi ultimi 4 anni di sevizie a questo povero cuore malandato...lascialo riposare con calma, che ancora ha bisogno di riposare, tanto da solo ci sai stare

Last Goodbye

.

Il mio più grosso difetto

La testardaggine.

Sono davvero troppo ostinato. 

Questo unito al mio eterno amore per il brivido della sfida crea un cocktail venefico e potente, difficile da mandare giù. Ho il groppo in gola da parecchi anni ormai.

Più una cosa è complicata più mi ci butto a capofitto per districare i fili intrecciati male, e creare ordine in questo fottuto universo caotico.

E' la testardaggine che mi ha portato a crepare di tesi, è la testardaggine che mi ha portato a crepare d'amore...è dura per me arrendersi, davvero non lo riesco a fare. Anche perché ammettere la sconfitta a che serve? se tanto comunque la strada da percorrere SEMBRA essere solo quella? ho ben poca voglia di tornare indietro e fare il giro largo pur di non scavalcare la montagna. 

Mi armerò di pazienza e di rabbia per scavare la montagna a testate. O ti scavalco o ti trapano a cazzoti vita del cazzo!

concludo con un pensiero che mi sta asfissiando da un paio di giorni:

il Desiderio è dimostrare di averlo.

Chi visse sperando..

Mi son appena reso conto di una cosa...non è esattamente un'eureka, ma è qualcosa sulla quale devo ancora lavorare e ragionare del tutto per capire a fondo.

In tutti questi ultimi anni di mille azioni, di mille faccende sconclusionate, mi rendo conto d'aver sempre vissuto con i piedi più o meno sempre in terra, troppo adesi al terreno, a parte qualche raro frangente di volo planare delizioso ad altissima quota..

Troppi piedi a terra, e se è possibile ho anche messo il cavalletto per stare sempre e solo dritto, senza mai permettermi di cadere veramente a terra e sbucciarmi le ginocchia per essere collegato al dolore della terra.

Ciò che mi è mancato è la SPERANZA. Non l'ho mai coltivata in questi ultimi anni, convinto che fosse solo esclusivamente dannosa, che bisognasse sempre e solo capire la realtà e viverla nel presente, fantasticando si, ma senza sperare davvero. Ed infatti la mia realtà, e quella dei miei amici più vicini si è riempita troppo di cinismo e di fastidio crescente per il mondo, sfociato infine in una noia animale e dell'anima. Vita troppo fredda, non certo scarna di sentimenti, ma....si, è mancato un bel pò il sale della speranza.

Sperare fa male sia chiaro, è un'invenzione del potere, perché chi spera è controllabile, chi spera vive bene con poco e può staccarsi un pò dal lato materiale della vita...e questo l'ho sempre temuto, perché in fondo i denari e gli averi aiutano a rimanere collegati alla terra anche solo per il semplice fatto di mangiare cibi sani e respirare aria pulita, tutte cose estremamente costose.

..ho decido che d'ora in poi riprenderò un pò a sperare in qualcosa.

..anche a me mancano i tuoi baci.

Mi piacerebbe ora salire a punta Masiennera..ci son stato giorni fa, ci vado sempre nei primi dieci giorni di agosto...è un luogo che mi aiuta a riflettere, che mi aiuta ad urlare dalla cima i miei pensieri silenti...Il vento mi strappa via di dosso ogni bisogno in quella vetta. Ogni anno mi aiuta a fare il punto della situazione, dovrò risalirci temo, perchè quest'anno ho ancora tanto sudore da farmi asciugare da quel vento tra gli alberi e le rocce vulcaniche..

Sarà che l'idea di parlare al vento mi fa fantasticare ed immaginare che le mie parole possano arrivare alle vette di Asiago...Fervida immaginazione da bambino...

quando crescerò veramente?

..Mai.