Essere dimenticati e scivolare nel vuoto dei giorni...fantastico...non provavo questa sensazione da...da quanto? forse 9 anni...fantastiche le analogie poi..
la mia prima storia intensa, Barbara, i baci più belli del mondo, fino a 5 mesi e mezzo fa...eguagliati e poi superati di gran lunga...i baci più belli del mondo..
che a quanto pare son destinati ad essere dimenticati, o meglio...in realtà ad essere per forza di cose superati...le uniche storie in cui son stato lasciato...quest'ultimo pensiero mi da un mezzo sorrisetto ironico, in realtà forse più amaro...molto amaro..
son passate tre settimane e poco più da quando tutto si è incrinato e si è spezzato in maniera irrimediabile, portando via con se tutto l'interesse che si era creato i primi mesi, tutte le aspettative, tutti i progetti ed i sorrisi..

vivrò come viene...non ho voglia di progettare nemmeno la mia laurea, ho perso davvero il gusto..e non ha sapore quest'alito di angelo che mi lecca il cuore..
non ha più sapore..rimane solo il ricordo, l'amarezza, il rimpianto...uno solo? idiota...molti di più....rimpianti e rimorsi..penso di non averli mai provati in vita mia...se non qualche rimpianto con Barbara...
c'è sempre una prima volta no? idiota di una frase..e di chi la pronuncia..

il 26 è passato inosservato...guardo il cerchietto cancelleto sul calendario, segno che sta lì da mesi ormai...bizzarro...era l'ultimo 26 che avevo segnato in anticipo sul calendario...dicembre è limpido...c'è solo il 20, fottuto appello di laurea che di sicuro salterò....
come se...fosse in qualche modo previsto che novembre sarebbe stato l'ultimo mese...che brutto mese...ha anche un nome del cazzo...novembre...a pensarci bene, non è mai stato un mese saggio e nemmeno un mese tanto fortunato...mai in vita mia a dire la verità..mese di nuove, sempre stato un mese di nuove...alcune interessanti, ma la maggioranza davvero pessime e funeste...

bizzarro...perchè non ho segnato il 26 dicembre? forse avevo voglia di vivere le cose mese dopo mese visti gli ultimi trascorsi non certo semplici...
ed ora dall'alto delle parecchie birre che mi fanno scrivere in maniera sciolta, mi viene da sorridere..un sorriso amaro come quella Crest in lattina...10 gradi di birra avida di bocche da dissetare..osservando nik e quel suo viso malinconico ed anche un pò triste, nonostante la serata per lui sia andata alla grande...
mi chiedo cosa voglia la gente...hai avuto tra le braccia e tra le labbra una splendida ragazza, tra l'altro anche interessante e ti lamenti? certo è vero che alcuni uomini son davvero esigenti, ed è anche vero che alcuni uomini hanno più lati femminili che maschili...ed io lo guardo con un certo divertimento, saranno i suoi 23 anni...mi sembra un ragazzino...ed io avvolto nel cappotto che il vento freddo sembra voler deridere, soffiandoci sopra per metterlo alla prova...

a letto ora...senza cose particolari da descrivere, solo dei piccoli appunti da scrivere..una data da ricordare...

Scrivo più per inerzia che per vera utilità..anche perchè son talmente tante le cose che vorrei dire, da non avere esattamente chiaro il modo in cui dirle..e poi diciamocelo...saper d'essere letti a volte sta un pò stretto perchè si ha il timore di offendere un conoscente, o di deluderlo, o di essere fraintesi.
Molte cose son finite in questo periodo, molte cose estremamente importanti che riguardano in fin dei conti una sola: la sicurezza, la stabilità.

Non son sicuro più di nulla...ho perso una grandissima ispirazione, che mi spingeva a fare cose grandiose con molta rapidità, fino al punto d'avermi fatto superare quasi del tutto i tre anni persi e tutta l'inerzia che avevo accumulato.. qualcosa di buono è rimasto si..da questo punto di vista l'ispiratrice mi ha fatto crescere tanto.
Ma ora che ho? sono un musicista a metà...sono uno speaker radio di medio livello e un ingegnere di basso profilo..con gran talento, ma che ancora non ha concretizzato un cazzo..10 anni di studio sono una infinità...mi sento un perdente da questo punto di vista, e alcuni genitori me l'hanno fatto notare, indirettamente magari..con grande (?) classe...ma si...è stato utile anche questo a darmi una mossa...beh ho ricavato non poco quest'anno, per poi battere cassa nulla. Ho azzerato i debiti degli anni passati si, ma con quale fine? con che risultato? Niente in mano. E tutti i progetti meravigliosi andati in fumo, tutto quel fantasticare su crear famiglia, su spostarmi per cercare lavoro..tutto in frantumo. Non ho un obiettivo da raggiungere, un traguardo..perchè intendiamoci, la laurea non è per niente un traguardo. E' uno stacco violento verso la realtà, la cruda e nuda realtà dell'esser larva e di smettere d'esserlo.

e così, tempo di un mese e quest'anno finirà, tempo 10 giorni ed i miei numeri ne acquistano uno in più...e dico questo solo per dovere di cronaca quasi, perchè si credo ai simboli (cosa che mai avrei ammesso a qualcuno prima di oggi..Ilaria mi ucciderebbe per questo ritardo nel dirlo ahahah), ma le cose non cambieranno solo perchè si gira pagina di calendario...è vero fa fico vedere una pagina nuova e pulita, senza un 26 cerchiato mesi orsono, ora tristemente cancellato con accanto la scritta postuma "tristezza a palate.." e pensare che mi ci stavo violentemente affezionando a quella data, al punto di sentire un dolcissimo calore sul viso ogni volta che pensavo all'anniversario...pace. Si sta per chiudere un anno...un anno che oserei dire veramente di merda. Un anno iniziato nel peggiore dei modi. Un anno che si sta trascinando al termine nel peggiore dei modi, con ottimi mesi al centro e artigliate sulla carne nuda attorno....anno che ricorderò per il cuore spezzato, che ricorderò per la serenità definitivamente persa, anno che ricorderò per la non più mia Biondona, anno che ricorderò per la radio, anno che butterò, scagliandolo nella pattumiera con violenza, sperando che le pagine scritte si incendino e lascino salire un fumo denso di profonda malinconia, di maturità acquisita e poi brucciata, di tristezza, di gioie...di gioie...e lo riscrivo scuotendo malinconicamente il capo....









SI. Si, ora mi è chiaro. Questo è l'anno in cui "A passu lentu" è stata superata dal silenzio. Un silenzio vuoto.

mi sono stancato della mia creazione migliore...quest'anno verrà superato. Probabilmente verrà dimenticato..

Che malinconia stasera...anche se è stata una bella serata, ricca di cibo e di dolci per completare la cena, sento comunque una intensa mancanza di qualcosa...
cosa è facile immaginarlo...dare le spalle al lettone, freddo e gelido, con due cuscini ed un solo capo che ci poggia la testa mi rende malinconico...è il suo testolino quello che vorrei...sul petto o tra le braccia...ed il suo corpicino freddoloso da stringere ed accarezzare..magari entrambi nudi così che la pelle possa aderire in una coccola perfetta..basterebbe solo questo...non chiedo altro...
Averle dato una mezza gioia con le foto che ho scattato per lei quando son salito è stato molto piacevole..mi son sentito importante, nonostante ormai la coppia non ci sia più...

non riesco a lasciarla andare..non riesco proprio...la voglio tenere stretta per me..anche se solo nei desideri ormai..forse non più nella realtà..anche solo per sognare ad occhi aperti tutte le volte che mi addormento o che mi sveglio...

mi sa che ultimamente l'unica cosa positiva rimasta nella mia vita sono i sogni...e non voglio farmeli strappare via

due settimane fa a quest'ora riposavo dopo una giornata stancante sul lettone del bnb ad Asiago...le 3:42 sul mio orologio...era appena cambiata l'ora, passata a quella legale...un'ora indietro...utile per viverla un'ora in più...
Eleonora...sembra passata una vita...ed ora sto qua, appena rientrato dal giro per Pisa, ad ascoltare Sakamoto che mi suggerisce qualcosa col Pianoforte...
mi suggerisce malinconia, mi suggerisce voglia di fermarmi...voglia di bloccare il tempo per averne a sufficienza per riflettere...per capire che mi sta succedendo in questo periodo...

io amo. Inutile che cerco di nasconderlo o cancellarlo in questi giorni in cui cerco di distrarmi...la verità è questa...e l'idea di cancellare questo sentimento mi sembra tanto ingiusta, ingiusta perchè ho investito in tutto questo...ho investito nella gioia di farmi trascinare dal treno per salire fino all'altipiano in pulman....e scendere quegli scalini ed abbracciarla forte forte...e voler dire tutte quelle parole belle che da tanto tempo desideravo dire e provare...
ed ora son qui a scrivere...quando vorrei essere tra le sue braccia, stretti forte senza alcuna distanza...a far l'amore come desideravo...quanto mi manchi...
non posso credere che devo cancellare tutto...dopo tutta questa fatica...dopo l'evento raro ed unico di essermi innamorato così...
posso far finta di niente...posso andare in giro a scherzare e ridere...ma alla fine son qui alle 3:48 di notte a piangere ed a volerti...perchè sei così lontana? perchè ti sei allontanata da me?

La luna piena e la sua fortissima luce bianca pura...alcune grosse stelle ed altre piccoline in un cielo completamente scoperto e sereno...non un filo di umidità nell'aria e quel fresco piacevole sulla pelle..
Son in questi istanti che il mio istinto ferale si mette a tacere e godo di un attimo di serenità.
Ne avevo davvero bisogno..Ora riposo...
un passo dopo l'altro..l'importante è ricordarsi di saper respirare

Una stilettata al cuore ed una al collo...non ci sono parole, non c'è scampo.
chiudo gli occhi e mi spengo, non c'è altro da fare...

Death was just a simple glance across a dim lit room
And those eyes did it
Those three words did it
Those three words killed him
And I surrender to it all
Between you and me, I surrender to you
Forgive me for the sadness
And the bringing of you down
I just needed a lover and I needed a friend
And there you were
Running from forever like all the rest
Three simple words bled me dry
Three simple word bled us dry, bled us dry
I love you


attendo il giorno in cui smetterò di curarmi con questa canzone.

è raro nella vita sentirsi davvero innamorati, e non la classica infatuazione. Parlo di quando il volto si distende o si contrae per emozioni forti..
Mi pare di ricordare che ogni volta che son stato davvero davvero innamorato ho sentito la musica tra le orecchie, ed anche se questa musica è stata eseguita da altri so che hanno saputo descrivere i momenti vissuti da me..
Ed ora sei tu la mia metà..finalmente...la musica che ascolto mentre faccio l'amore con te, o semplicemente ti accarezzo, oppure aspetto il treno per arrivare da te o andar via, è sempre presente...e davvero la sento come una colonna sonora a momenti, che fa da cornice alle nostre parole, ed in altri la sento imperiosa, che sia dolce o malinconica o triste...è intensa e violenta che rimbomba nella testa, ai volumi più alti che si possono avere..che ti annebbia e ti fa contorcere nelle emozioni e le comanda..
mi piace la musica che mi ispiri Ele...mi piace tanto