Ancora patisco dell'umiliazione tipica di chi viene lasciato..di chi si ritiene tradito ed abbandonato dalla persona che si amava fino a pochissimo tempo prima..
Da rabbia, una rabbia incredibile ed un fastidio che pensavo di riuscire a cancellare in poco tempo..mi distraggo e passa il tempo, ma il fastidio rimane lo stesso...
Umiliato solo per il motivo d'avere la certezza che l'avversario ha lasciato il tavolo da gioco prima che tutte le carte siano state giocate, ma mai come in questo caso, vista la brevità della storia...le carte erano appena state date, se non addirittura si stava ancora mescolando il mazzo...
L'umiliazione di vedere l'avversario arrendersi senza accettare la sfida, l'umiliazione di vederlo alzarsi e salutare a malapena, sapendo che non ci sarà altra occasione per sfidarlo ancora

e di tutti i nomignoli ed i modi in cui son stato chiamato ora non so che farmene, così come non so che farmene dei ricordi..perchè quanto conta un bel ricordo se poi la conclusione è stata una merda? Se al traguardo non ci sei nemmeno minimamente arrivato...

Mi hai deluso Ele...Te lo scrivo qui, ma probabilmente non lo leggerai mai..mi hai deluso perchè quando a 29 anni si fanno dei progetti che suonano perfettamente in testa e poi bisogna metterli da parte nel fascicolo dei fallimenti, la cosa brucia da impazzire. E tu hai solo 22 anni e non potrai capire appieno questo dettaglio..in più, in quanto bella e donna ti sarà facile trovare uno stronzo per superare quei due grappoli di sentimento che ti son rimasti...
Son deluso perchè ho rovinato "La città incantata" e la sua colonna sonora...sono deluso perchè non riesco e non posso riascoltarla senza stare male, son deluso perchè non posso riguardare Miyazaki senza stare male o suonare hisaishi senza piangere come un coglione. Son deluso perchè son stato privato di Note che avrei voluto suonare tutta la vita, con la loro assoluta perfezione. Son deluso perchè ormai l'associazione al ricordo è stata fatta e non si può cancellare o rifilarla a qualcos'altro..
Son deluso perchè quando ritornerò a Pisa rivedrò quelle stelle, e non potrò far altro che subirle come ultimo pensiero di ogni notte, senza la possibilità che la mattina sia pure il tenero primo pensiero della giornata...

Son deluso perchè penso a breve verrò superato ed accantonato come una storiella di poco conto...5 mesi in fondo cosa sono?

Sarò solo un ricordo, ed un ricordo che cosa vuoi che sia..

L'amore squilibrato è un panopticon circolare, con al centro l'amato sicuro di se, mai veramente vittima del sentimento, quasi il controllore del rapporto..e l'amante subordinato nella periferia del cerchio..sempre visibile, sempre studiato con attenzione dallo sguardo del controllore, all'interno della propria cella, dalla quale non può vedere l'esistenza del controllore, ma può solo subire o godere degli occhi altrui avidi di potere...
Descriviamolo così, naturalmente tutto terribilmente inconscio, per entrambi..controllore e controllato...
E quando si innesca questo meccanismo non si può tornare indietro spesso, anche perchè tutte le azioni che vorrebbero bilanciare il sistema sarebbero del tutto inutili in quel carcere perfetto, dove il controllore non può essere visto o riconosciuto e compreso..l'unica reazione violenta spingerebbe il carcerato a sfondare le sbarre, a cercare chissà dove la porticina della colonna centrale, per incuriosirsi di come funzionano le cose all'interno, spingendo fuori il controllore e sostituendosi ad esso...

Pochi giorni ancora e salirò sulla scaletta dell'aereo che mi porterà nuovamente in Sardegna, a godermi le vecchie amicizie intense, a stupirmi dell'idiozia dei compaesani, che allo stesso momento mi fa anche sorridere e divertire, oltre che a donarmi un sano compiacimento..
E poi finalmente, un pò di sano e libero affetto della famiglia...ne sento il bisogno...libero da ogni logica del do ut des, e quindi ricevuto totalmente, senza che bisogna usare la concentrazione o le capacità mentali per carpirlo da gente che non riesce ad esprimersi così tanto bene..
Non avevo mai vissuto un anno così faticoso dal punto di vista sentimentale/emozionale, dove per ricevere un minimo indispensabile ho dovuto sbracciarmi per far capire di cosa avevo bisogno, e soprattuto utilizzare e sprecare tutte le energie mentali che ora scendo a recuperare..per poi iniziare l'anno magari con uno dei miei classici allungi davanti al traguardo, come quando correvo da ragazzo e mi sfogavo sulla terra battuta o sulla strada, felice e compiaciuto di superare gli avversari e stracciarli senza strappi evidenti, con la costanza letale dell'allungo, che lascia senza fiato e ti fa godere fino all'ultimo centimetro il sorpasso che sta inesorabilmente concludendo la gara!
Rinizierò a correre...me lo devo...perchè non c'è niente che sappia farmi sfogare più della corsa, che sappia farmi sentire libero, sicuro e certo di sprecare le energie in qualcosa che ti restituisce tutto indietro, sommato agli interessi di benessere e libertà totale...
Già sorrido a vedermi schiacciare nuovamente l'asfalto...riavrò i miei troppi chili persi in quest'anno di merda. Perchè non trovo giusto che tutta la fatica fatta in tre anni assieme ad Ilaria per irrobustire il mio guscio sia stata sprecata in così troppi pochi mesi....non ho mai saputo reagire quest'anno, almeno per come ne son davvero capace io.
E dunque mi lascierò andare verso la fine, cullato da bei pensieri, e da qualche dolce ricordo degli ultimi mesi..

Notte Ste..

mmmmh.....come passare da una canzone all'altra...e trovare quella adatta a tirarmi giù e donarmi un tragico ed amaro sorriso..
Di colpo sono migliaia i pensieri che affollano la mia mente...tra i tanti, la tragica essenza di un sogno durato solo 5 mesi...la storia più breve che ho mai vissuto....umiliante questa versione dei fatti...davvero umiliante..come riuscire a far perdere interesse ad una persona in questi pochi mesi come mai mi era capitato...
quest'anno mi ha donato cose che mi hanno stupito e tramortito, ed io che pensavo ormai di poter prevedere circa qualsiasi cosa importante...

Forse sei un congegno che si spegne da se, e ti spegnerai. Lo prometto a me stesso. Ti cancellerò dalla pelle dovessi strapparmela di dosso.

BASTA BASTA BASTA!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! BASTAAAAAA!!! BASTAAAAAAAAAA CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

In amore è sbagliato arrendersi...ho imparato questo in questi giorni.

Giuro solennemente di non arrendermi mai quando c'è di mezzo il cuore di un'altra persona, anche solo per rispetto verso di questa e per i sacrifici fatti da entrambi. Giuro d'amare fino a divorarmi le carni, perdendo chili se necessario pur di risolvere ogni minimo problema. Giuro di non mettere mai l'amore davanti a tutto e tutti a tutti i costi, e giuro di non consumarlo in pochi mesi o anni.

Lo farò riposare il cuore ora...e probabilmente farò riposare anche il corpo, perchè la prossima pelle che potrò anche solo sfiorare, sia la pelle giusta, quella che sappia farmi delirare totalmente.

Mi manchi e lo scrivo qui, perchè pensare alla pelle, mi fa pensare alla tua...perchè comunicarlo di persona mi necessita di una bella risposta in ricambio, o almeno quella che mi piacerebbe sentire.
Ma io necessito di una donna che sappia chiedermi ciò che vuole, che sappia farmelo capire, che sia egoista anche...e necessito di una donna che finalmente non abbia paura di farsi destabilizzare da me, perchè la mia onda è delicata e solo da lontano sembra altissima, poi arrivata alla riva diventa una culla morbida e spumosa, frizzante...sei tu che plasmi la forza della mia onda, diventando scoglio, oppure sabbia fine e rugosa, accarezzando la mia acqua impetuosa o muta e ferma.

Stanotte è così..emozioni contrastanti e schizofreniche.
A letto ora...a fare sogni che non posso più permettermi di fare, a cercare di curarmi del tutto ed a ricordarmi che so respirare

Mio, Ste.
 

Era una così bella abitudine salutarsi e darsi la buonanotte prima di andare a letto...ora...non c'è più ne l'ultimo pensiero prima di dormire e ne il primo al risveglio...c'è un bisogno al riveglio...quello di svegliarsi con un abbraccio ed un desiderio quando la notte mi sdraio..collassare il prima possibile per lasciar spazio ai sogni...che tra l'altro nemmeno ricordo per la stanchezza che sto accumulando da agosto ad oggi...





Dio mio..a volte ho proprio bisogno di una scopata violenta, qualcosa che riesca a cancellarmi e distruggermi e farmi sfogare allo stesso tempo...quella scopata che da mesi...da un sacco di troppi troppi mesi non faccio
solo che...il soggetto dei miei desideri rimane sempre lo stesso...e questa è una tortura atroce. Non c'è curva che sia la sua....fanculo alla mia psiche di merda..fanculo ai dannati desideri

Voglio un regalo per la giornata di oggi..così tanta fatica che mi merito un regalo! Qualcuno mi faccia un regalo!
Pretendo assolutamente un regalo, qualcuno che sa cosa mi piace, che sa come darmi un sorriso con un dono MATERIALE. Voglio un cazzo di regalo entro mezzanotte!!

La morte era soltanto un semplice bagliore
attraverso una stanza oscura
E quegli occhi lo fecero
Quelle tre parole lo fecero
Quelle tre parole lo uccisero
Ed io mi arresi a tutto ciò
Fra te e me, io mi arresi a te
Perdonami per la tristezza
E per averti ferito
Io avevo soltanto bisogno di qualcuno da amare,
e avevo bisogno di un amico
E tu eri lì
Fuggendo dall'infinito come tutto il resto
Tre semplici parole mi lasciarono dissanguato
Tre semplici parole ci lasciarono dissanguati,
ci lasciarono dissanguati
"Io ti amo"

Pat Metheny oggi mi ha accompagnato durante tutta la giornata...mi ha tenuto delicatamente la mano, guidandomi verso tutte le direzioni che io volevo percorrere..
malinconia, dolce gioia, mancanza, tristezza, qualche goccia d'affetto, le parole di mia mamma...

che compleanno è stato questo? un giorno come un altro...un giorno come un altro in questo clima autunnale un pò cupo, uggioso, con le foglie rosse pestate in terra, ormai al limite del fango, ancora le foglie sui rami degli alberi scossi da raffiche di vento forte..

mi faccio del male ad ascoltare Always and Forever...lo sai quanto mi faccio male...in questo giorno uguale agli altri...nei miei 29 anni regredirò nel mio io bambino in attesa del natale, quando avvicinerò le mani fredde al focolare, chiudendo gli occhi e ascoltando il crepitio e fruscio del formaggio che si scioglie davanti alla fiamma e va a posarsi sul pane carasau..con la voce di nonna in sottofondo che ride di continuo, con i miei attorno che sorridono al pensiero che zio vestito da babbo natale entrerà nella stanza per portarci i regali e ci spaventerà...gli unici bambini che temevano babbo natale...e mia sorella piccina accanto a me, con il suo visino rotondo e baffutello e le codine legate dagli elastici...
ritorno bambino con le lacrime che rigano il volto...son così adulto che forse non ricordo più cosa vuol dire piangere per la felicità...

ma verrà il giorno in cui creerò qualcosa, il giorno in cui a portare i regali sarò io, felice con la mia famiglia..l'ottimismo mi ha risolto la serata

La realtà fuori da queste quattro mura a volte si rivela talmente piacevole da non voler ritornare in casa...
fatte le 6 del mattino dopo il dj set al polo Carmignani a Pisa...rock/rockabilly/rocknroll e trashate varie...e qualche bel pezzettino metal e punk...
qualche sorriso rubato, tanti complimenti, e la voglia di essere tanto ricordati...forse perchè ci sentiamo tanto soli da voler essere ricordati per un marchio di gruppo, di una associazione...RadioCicletta...
come se mettere musica su un paio di casse da 1000 watt ti renda una persona migliore, una persona più importante e piacevole..se non altro, il ballo, le movenze per scatenare la folla, i pezzi azzeccatissimi della playlist danno una certa soddisfazione, dandomi la certezza che abbiamo tanto da dire con musica non nostra, figuriamoci con le parole nostre...con la nostra personalità...

presto uscirà fuori come un tempo.."la croccantezza" come la chiama Nik...presto sarò Croccante...e ci saranno solo applausi piacevoli...non vedo l'ora

Voglia di coccole e di lenzuola fresche e pulite...vado a posare il capo sul cuscino con un mezzosorriso, ed ancora la voglia di rimanere in giro...stasera ho problemi a ritornare a casa..non voglio andare a riposare...finchè la stanchezzà mi stordisce e mi fa stramazzare al suolo pieno di sonno....

Notte Ste...

Non piangere Ste...passerà

i ricordi fisici son pochi...devo ringraziare tanto questo...l'avrò vissuta quanto? 14 giorni in tutto...e se sommo le ore..beh meglio che non faccio il conto..
spero solo che i ricordi si affievoliscano...e che lascino spazio alla realtà e solo alla mia mancanza di coccole quando divento fragile

tutto passa..ora fai un respiro profondo, asciuga gli occhiali e vai a preparare la cena, anoressico del cazzo.

Essere dimenticati e scivolare nel vuoto dei giorni...fantastico...non provavo questa sensazione da...da quanto? forse 9 anni...fantastiche le analogie poi..
la mia prima storia intensa, Barbara, i baci più belli del mondo, fino a 5 mesi e mezzo fa...eguagliati e poi superati di gran lunga...i baci più belli del mondo..
che a quanto pare son destinati ad essere dimenticati, o meglio...in realtà ad essere per forza di cose superati...le uniche storie in cui son stato lasciato...quest'ultimo pensiero mi da un mezzo sorrisetto ironico, in realtà forse più amaro...molto amaro..
son passate tre settimane e poco più da quando tutto si è incrinato e si è spezzato in maniera irrimediabile, portando via con se tutto l'interesse che si era creato i primi mesi, tutte le aspettative, tutti i progetti ed i sorrisi..

vivrò come viene...non ho voglia di progettare nemmeno la mia laurea, ho perso davvero il gusto..e non ha sapore quest'alito di angelo che mi lecca il cuore..
non ha più sapore..rimane solo il ricordo, l'amarezza, il rimpianto...uno solo? idiota...molti di più....rimpianti e rimorsi..penso di non averli mai provati in vita mia...se non qualche rimpianto con Barbara...
c'è sempre una prima volta no? idiota di una frase..e di chi la pronuncia..

il 26 è passato inosservato...guardo il cerchietto cancelleto sul calendario, segno che sta lì da mesi ormai...bizzarro...era l'ultimo 26 che avevo segnato in anticipo sul calendario...dicembre è limpido...c'è solo il 20, fottuto appello di laurea che di sicuro salterò....
come se...fosse in qualche modo previsto che novembre sarebbe stato l'ultimo mese...che brutto mese...ha anche un nome del cazzo...novembre...a pensarci bene, non è mai stato un mese saggio e nemmeno un mese tanto fortunato...mai in vita mia a dire la verità..mese di nuove, sempre stato un mese di nuove...alcune interessanti, ma la maggioranza davvero pessime e funeste...

bizzarro...perchè non ho segnato il 26 dicembre? forse avevo voglia di vivere le cose mese dopo mese visti gli ultimi trascorsi non certo semplici...
ed ora dall'alto delle parecchie birre che mi fanno scrivere in maniera sciolta, mi viene da sorridere..un sorriso amaro come quella Crest in lattina...10 gradi di birra avida di bocche da dissetare..osservando nik e quel suo viso malinconico ed anche un pò triste, nonostante la serata per lui sia andata alla grande...
mi chiedo cosa voglia la gente...hai avuto tra le braccia e tra le labbra una splendida ragazza, tra l'altro anche interessante e ti lamenti? certo è vero che alcuni uomini son davvero esigenti, ed è anche vero che alcuni uomini hanno più lati femminili che maschili...ed io lo guardo con un certo divertimento, saranno i suoi 23 anni...mi sembra un ragazzino...ed io avvolto nel cappotto che il vento freddo sembra voler deridere, soffiandoci sopra per metterlo alla prova...

a letto ora...senza cose particolari da descrivere, solo dei piccoli appunti da scrivere..una data da ricordare...

Scrivo più per inerzia che per vera utilità..anche perchè son talmente tante le cose che vorrei dire, da non avere esattamente chiaro il modo in cui dirle..e poi diciamocelo...saper d'essere letti a volte sta un pò stretto perchè si ha il timore di offendere un conoscente, o di deluderlo, o di essere fraintesi.
Molte cose son finite in questo periodo, molte cose estremamente importanti che riguardano in fin dei conti una sola: la sicurezza, la stabilità.

Non son sicuro più di nulla...ho perso una grandissima ispirazione, che mi spingeva a fare cose grandiose con molta rapidità, fino al punto d'avermi fatto superare quasi del tutto i tre anni persi e tutta l'inerzia che avevo accumulato.. qualcosa di buono è rimasto si..da questo punto di vista l'ispiratrice mi ha fatto crescere tanto.
Ma ora che ho? sono un musicista a metà...sono uno speaker radio di medio livello e un ingegnere di basso profilo..con gran talento, ma che ancora non ha concretizzato un cazzo..10 anni di studio sono una infinità...mi sento un perdente da questo punto di vista, e alcuni genitori me l'hanno fatto notare, indirettamente magari..con grande (?) classe...ma si...è stato utile anche questo a darmi una mossa...beh ho ricavato non poco quest'anno, per poi battere cassa nulla. Ho azzerato i debiti degli anni passati si, ma con quale fine? con che risultato? Niente in mano. E tutti i progetti meravigliosi andati in fumo, tutto quel fantasticare su crear famiglia, su spostarmi per cercare lavoro..tutto in frantumo. Non ho un obiettivo da raggiungere, un traguardo..perchè intendiamoci, la laurea non è per niente un traguardo. E' uno stacco violento verso la realtà, la cruda e nuda realtà dell'esser larva e di smettere d'esserlo.

e così, tempo di un mese e quest'anno finirà, tempo 10 giorni ed i miei numeri ne acquistano uno in più...e dico questo solo per dovere di cronaca quasi, perchè si credo ai simboli (cosa che mai avrei ammesso a qualcuno prima di oggi..Ilaria mi ucciderebbe per questo ritardo nel dirlo ahahah), ma le cose non cambieranno solo perchè si gira pagina di calendario...è vero fa fico vedere una pagina nuova e pulita, senza un 26 cerchiato mesi orsono, ora tristemente cancellato con accanto la scritta postuma "tristezza a palate.." e pensare che mi ci stavo violentemente affezionando a quella data, al punto di sentire un dolcissimo calore sul viso ogni volta che pensavo all'anniversario...pace. Si sta per chiudere un anno...un anno che oserei dire veramente di merda. Un anno iniziato nel peggiore dei modi. Un anno che si sta trascinando al termine nel peggiore dei modi, con ottimi mesi al centro e artigliate sulla carne nuda attorno....anno che ricorderò per il cuore spezzato, che ricorderò per la serenità definitivamente persa, anno che ricorderò per la non più mia Biondona, anno che ricorderò per la radio, anno che butterò, scagliandolo nella pattumiera con violenza, sperando che le pagine scritte si incendino e lascino salire un fumo denso di profonda malinconia, di maturità acquisita e poi brucciata, di tristezza, di gioie...di gioie...e lo riscrivo scuotendo malinconicamente il capo....









SI. Si, ora mi è chiaro. Questo è l'anno in cui "A passu lentu" è stata superata dal silenzio. Un silenzio vuoto.

mi sono stancato della mia creazione migliore...quest'anno verrà superato. Probabilmente verrà dimenticato..

Che malinconia stasera...anche se è stata una bella serata, ricca di cibo e di dolci per completare la cena, sento comunque una intensa mancanza di qualcosa...
cosa è facile immaginarlo...dare le spalle al lettone, freddo e gelido, con due cuscini ed un solo capo che ci poggia la testa mi rende malinconico...è il suo testolino quello che vorrei...sul petto o tra le braccia...ed il suo corpicino freddoloso da stringere ed accarezzare..magari entrambi nudi così che la pelle possa aderire in una coccola perfetta..basterebbe solo questo...non chiedo altro...
Averle dato una mezza gioia con le foto che ho scattato per lei quando son salito è stato molto piacevole..mi son sentito importante, nonostante ormai la coppia non ci sia più...

non riesco a lasciarla andare..non riesco proprio...la voglio tenere stretta per me..anche se solo nei desideri ormai..forse non più nella realtà..anche solo per sognare ad occhi aperti tutte le volte che mi addormento o che mi sveglio...

mi sa che ultimamente l'unica cosa positiva rimasta nella mia vita sono i sogni...e non voglio farmeli strappare via

due settimane fa a quest'ora riposavo dopo una giornata stancante sul lettone del bnb ad Asiago...le 3:42 sul mio orologio...era appena cambiata l'ora, passata a quella legale...un'ora indietro...utile per viverla un'ora in più...
Eleonora...sembra passata una vita...ed ora sto qua, appena rientrato dal giro per Pisa, ad ascoltare Sakamoto che mi suggerisce qualcosa col Pianoforte...
mi suggerisce malinconia, mi suggerisce voglia di fermarmi...voglia di bloccare il tempo per averne a sufficienza per riflettere...per capire che mi sta succedendo in questo periodo...

io amo. Inutile che cerco di nasconderlo o cancellarlo in questi giorni in cui cerco di distrarmi...la verità è questa...e l'idea di cancellare questo sentimento mi sembra tanto ingiusta, ingiusta perchè ho investito in tutto questo...ho investito nella gioia di farmi trascinare dal treno per salire fino all'altipiano in pulman....e scendere quegli scalini ed abbracciarla forte forte...e voler dire tutte quelle parole belle che da tanto tempo desideravo dire e provare...
ed ora son qui a scrivere...quando vorrei essere tra le sue braccia, stretti forte senza alcuna distanza...a far l'amore come desideravo...quanto mi manchi...
non posso credere che devo cancellare tutto...dopo tutta questa fatica...dopo l'evento raro ed unico di essermi innamorato così...
posso far finta di niente...posso andare in giro a scherzare e ridere...ma alla fine son qui alle 3:48 di notte a piangere ed a volerti...perchè sei così lontana? perchè ti sei allontanata da me?

La luna piena e la sua fortissima luce bianca pura...alcune grosse stelle ed altre piccoline in un cielo completamente scoperto e sereno...non un filo di umidità nell'aria e quel fresco piacevole sulla pelle..
Son in questi istanti che il mio istinto ferale si mette a tacere e godo di un attimo di serenità.
Ne avevo davvero bisogno..Ora riposo...
un passo dopo l'altro..l'importante è ricordarsi di saper respirare

Una stilettata al cuore ed una al collo...non ci sono parole, non c'è scampo.
chiudo gli occhi e mi spengo, non c'è altro da fare...

Death was just a simple glance across a dim lit room
And those eyes did it
Those three words did it
Those three words killed him
And I surrender to it all
Between you and me, I surrender to you
Forgive me for the sadness
And the bringing of you down
I just needed a lover and I needed a friend
And there you were
Running from forever like all the rest
Three simple words bled me dry
Three simple word bled us dry, bled us dry
I love you


attendo il giorno in cui smetterò di curarmi con questa canzone.

è raro nella vita sentirsi davvero innamorati, e non la classica infatuazione. Parlo di quando il volto si distende o si contrae per emozioni forti..
Mi pare di ricordare che ogni volta che son stato davvero davvero innamorato ho sentito la musica tra le orecchie, ed anche se questa musica è stata eseguita da altri so che hanno saputo descrivere i momenti vissuti da me..
Ed ora sei tu la mia metà..finalmente...la musica che ascolto mentre faccio l'amore con te, o semplicemente ti accarezzo, oppure aspetto il treno per arrivare da te o andar via, è sempre presente...e davvero la sento come una colonna sonora a momenti, che fa da cornice alle nostre parole, ed in altri la sento imperiosa, che sia dolce o malinconica o triste...è intensa e violenta che rimbomba nella testa, ai volumi più alti che si possono avere..che ti annebbia e ti fa contorcere nelle emozioni e le comanda..
mi piace la musica che mi ispiri Ele...mi piace tanto

Siccome avevo questa canzone in testa pensando a te...non riuscivo a riposare senza postarla..

Il nostro bell'anniversario:

Il tuo clamoroso VAFFANCULO.

ed io son anche disposto ad accettarlo ed ad andare avanti...come se non l'avessi sentito
ecco come viene ricambiato il mio impegno, sentendomi insultato gli amici e quant'altro, invece che fermarti a ragionare.

Tanti auguri anche a te. Son passati 3 mesi.

Stasera dopo aver ascoltato tutta la colonna sonora della città incantata (Spirited Away) di Miyazaki mi è venuta una voglia di coccole incredibile..immaginavo tutte le scene del film, quelle più dolci o quelle più tese, senza nemmeno riguardarne un fotogramma..e poi mi è venuta in mente una cosa...

che sei tu la mia Chihiro...

mi manchi tanto..vorrei le tue coccole stanotte...ne ho bisogno

mi manchi...è così lontana quella stazione...

...e quando ti accorgi che l'estate è appena finita ti viene il pensiero ed un filo di malinconia che forse non l'hai vissuta veramente
Quante stagioni ho perso così? rimanendo indietro..

Bisognerebbe vivere un pò più sincroni con la vita..

Son passati tanti giorni dall'ultima volta che ho scritto e di certo gli ultimi periodi non ero esattamente allegro,
Mi viene il sorriso a pensare alle tue parole di tempo fa quando speravi che le mie ultime parole tristi fossero quelle di mesi fa quando ancora non ci conoscevamo..
In realtà se avessi dovuto scrivere tutti i giorni di questi nostri quasi 3 mesi sarebberò stati al 60% gioie e per 40 paure..
A rileggere il passato mi potrei stupire se fosse diverso da così, d'altronde se si Ama bisogna provar paura di perdersi, e tutti i momenti difficili tra noi due ci hanno sempre insegnato tanti dettagli di uno e dell'altro, ed abbiamo imparato a viverci un pò meglio..
è naturale che la distanza rallenti molto le cose, ma per certi versi abbiamo più tempo per metabolizzare ciò che abbiamo imparato..

Son pensieri semplici quelli che sto scrivendo, delicati e sereni..

Giorni di difficoltà e poi quasi una settimana e mezza senza sentirci per voce ti hanno resa timida con me..timidissima..il tono dolce c'era e questo mi fa ben sperare, ma non quella serenità che avevi un mese fa..almeno tra noi due..
La cosa un pò mi fa sorridere ed un pò mi fa venire molta malinconia..Sorridere perchè infondo ti rende tenera ed umana, ti rende dolce nel tuo essere chiusa, perchè d'altronde quando la vita diventa complicata anche io tendo a diventare gobbo ed a chiudermi un pochino..e mi ci riconosco tanto in quel che fai con me..
Pagherei oro per essere io la tua fonte di risate e sorrisi, e non più gli estranei o comunque gente che dovrebbe avere meno importanza di me, per quanto tutti hanno la loro importanza vitale..

Sorrido perchè è una sorta di sfida pensare di farti riaprire e lo farò con calma, come ho sempre fatto, perchè voglio che ti fidi delle tue sensazioni e della tranquillità che veramente puoi provare con me..ci sono state molte incomprensioni tra noi due, ed un pò ci siamo trasformati in quelli che non siamo, o ci siamo visti in maniera molto lontana da quello che siamo realmente...
So che un bacio renderebbe tutto più facile..è già stato così mesi fa..quando ci siamo incontrati la prima volta, con un pò di timidezza in corpo ma con una infinita voglia di abbracciarci...e poi quei piccoli baci, e quelli intensi sopra il treno..
Devi solo ricordarti ciò che abbiamo vissuto..la sofferenza fa sembrare che sia passata un'eternità dall'ultima volta che ci siamo visti...ma è solo perchè abbiamo smesso di coltivare i ricordi..dovresti farlo un pò di più...penso siano ricordi tanto forti e violenti...felici...dovrebbero darti un gran bel sorrisone...

son malinconico beh...perchè ti sento lontana...perchè per strapparti un "mi ha fatto piacere sentirti" son passati 30 minuti di telefonata..dopo una settimana e mezza che non ci sentivamo..

in ogni caso, non c'è fretta

Mi manchi..soprattutto quando non ricevi qualcosa che vorresti e mi saluti con un tiepido buonanotte..
Non ho regole scritte da seguire, e questo ti pesa un pò..non che certe cose debbano essere delle regole mi dirai tu..dovrebbero essere naturali..
ma se siamo lontani, alcune cose non vengono in maniera naturale..
certi inviti, certi desideri, son frutto della vicinanza..anche io vorrei vedere un film con te, ed andare nuovamente a pattinare, ed andare a passeggiare tra i boschi e sdraiarci nuovamente su un prato verde sopra la nostra coperta..
vorrei fare mille cose..

ed è in notti come queste che mi sento solo..non vado a letto a quest'ora da una vita...

spero di vederti presto..e pensare che ancora non abbiamo fissato una data..

mi manca fantasticare di noi, assieme...io da solo lo faccio ogni giorno..

Non posso far altro che piangere come un disperato..
non ho i soldi che vorrei per poter tenere su questa relazione..non ho i soldi che vorrei per non essere trattato come un pezzente..
sono un miserabile 28 enne che ancora studia, larva dei genitori...non sono l'uomo che vorresti..e tu sei solo una stupida 22enne che ha bisogno di un uomo che sappia comprare il tuo affetto anche solo con 10 euro stronzi per un piatto di pasta...

non mi rimane altro che piangere e svuotare il cuore..basta così...basta così...ho il cuore troppo spezzato da tutto

La verità di questo periodo è che contemporaneamente a tutti i problemi personali che abbiamo c'è la paura accumulata dalle storie precedenti, sia la mia che la tua, la paura di rimanere scottati..la difficoltà per la distanza che rende le cose a volte un filino più pesanti...
La verità è che dovremo solo starci zitti e guardarci in silenzio..tanto sappiamo bene come siamo fatti...semplicemente sia io che te non dobbiamo aver fretta di capirci, o aver fretta di dare e ricevere, nessuna fretta di giudicare...è solo che forse ci piacciamo tanto che abbiamo voglia di mangiarci e capirci il prima possibile...forse ci stiamo mettendo troppa fretta...gustiamoci un pò più lentamente...tanto nel futuro ci saremo se non ci mangiamo tutto di colpo...
Io sto bene con te...e scrivo queste parole perchè ti rimangano impresse...non sono degli atteggiamenti RARI che rovinano le cose...non aver paura di me, non aver paura d'essere giudicata...io rimetterò ordine nella mia stanza e ti mostrerò con calma ogni cosa che c'è al suo interno...
Ed io imparerò a non avere paura di te..di base non ne ho..son solo alcuni periodi in cui mi sento un pò più insicuro...

mi piace come ragioni...
dobbiamo solo sorridere un pò di più in questo periodo e farci qualche risata in più..

Tuo,

Ste

Prendi la mia mano e vieni via, ti porterò lontano..

Appena rientrato dal cinema...

devo aspettare qualche minuto prima di scrivere per riordinare le idee.

Una delle cose che più mi dispiace di questa serata è andare a letto con la paura che lei domani non mi sorrida più...da come si è presentata sembra che possa metterci poco ad allontanarsi da una persona..dal cancellarla dal cuore...ed io questa cosa la temo parecchio..devo ammetterlo..devo ammettere che questa cosa mi rende un pò fragile per certi versi, perchè come posso avere certezza con lei allora? se potrebbe bastare solo un passo appena sbilenco per farle mettere in discussione tutto...
Spero solo di sbagliarmi...

Il mio stupido e idiota modo di esprimermi cazzo...potessi parlare come una persona normale, che usa tutte le facoltà mentali che ha...invece di scrivere un messaggio del cazzo per la fretta che spengano le luci nel cinema..."passa una bella serata mi raccomando..."....son proprio un coglione.
Quando mi leverò il vizio di parlare a cazzo di cane? perchè dopo 4 anni di Ilaria non riesco ancora a parlare bene? anche lei odiava come mi esprimevo...il dire le parole sbagliate a volte nel momento meno opportuno, o di non saper esprimere ciò che volevo dire con chiarezza...perchè non riesco a migliorare questo lato? eppure mi ci impegno tanto...ci ho sbattuto troppe volte il muso..ce lo sbatto da quando son piccolo...posso ora cambiare a 28 anni?
so solo che non voglio rovinare niente con Ele...so che è nato qualcosa di veramente stupendo ma è ancora così fragile..deve avere basi solide per durare, è chiaro che non può basarsi solo sui sentimenti..
Ci vuole anche la fiducia...cosa che spero che lei prenda...che abbia fiducia di me..che si fidi di me...che prenda coraggio e legga nelle mie parole malpronunciate...
odio essere frainteso..ma ora non provo odio..solo profondo dispiacere...ma odio il suo cellulare spento a quest'ora...quando vorrei chiamarla per dirle come sto..cosa penso..o magari stare zitto e far parlare lei..

Lo sento che a volte si infastidisce per alcune cose..e questo mi irrigidisce...poi cerco di tranquillizzizzarmi e avere sangue freddo cercando di rimanere consapevole che son tutte piccole scemenze...che infondo è giusto che si provi un pò di amarezza da una parte o dall'altra...è solo che uno dall'inizio di una storia pretende che sia tutto rose e fiori..che non ci si fraintenda...
ma come si fa a non fraintendersi conoscendosi da relativamente poco?

Le mie priorità son tante..alcune meno importanti di alcune...e Tu rientri nelle mie priorità più alte di tutte, quelle vitali...che poi non riesca ad alzarmi dalla seggiolina del cinema con le luci spente, con la paura di disturbare la gente accanto, con i 10 euro del cinema pagati per vedere un film, soldi che tiro fuori dal portafoglio con estrema fatica in questo periodo, visto lo stato di momentanea povertà...e mille altri motivi...imbarazzi..cose....
avrei voluto uscire fuori dal cinema...sentirti..e non sarei qui nel panico...e sicuramente tu dormiresti sonni più tranquilli...
In giorni come questi, dove magari le cose sembrano andare storte, dove la tristezza e la malinconia si miscelano e creano impasti amari, ti chiedo solo di respirare piano..ti chiedo di chiudere gli occhi e anche in casi di fraintendimento o di mali pensieri, di ragionare e poi buttare via l'intelletto..e poi stringere il cuore tra le mani per sapere qual'è la verità...

a volte bisogna attendere...magari anche solo una mezzoretta...tenere solo un pochino duro ed aggrapparsi a qualcosa, senza perforza allontanarsi dalla gente..
io stamattina ho tenuto duro, con tanta tanta forza, nonostante il terreno mi fosse abbondantemente crollato sotto i piedi a causa di questa cazzo di tesi...e mi sono aggrappato al pensiero di te, e mi sono aggrappato alla mia razionalità...ed ho calmato i pensieri...ho pensato "una cosa per volta.." e ne ho fatto filastrocca da cantare per qualche minuto in maniera forse ossessiva...e finalmente qualche spiraglio di luce è apparso..
cerca di fare questo anche tu...so che lo fai, solo che non ho l'esperienza di te...vorrei acquisire abitudine con te, come ti ho già detto..per avere la certezza anche irrazionale di come sei...

m'è presa una gran gelosia quando ho ragionato sul tuo messaggio dove mi dicevi che avevi sentito michele...ti sei sfogata con lui e non con me forse...e questo...mi ingelosisce assai...ed ora che devo fare? vado a riposare all'una di notte e lascio il cellulare acceso...attendendo nel sonno un tuo messaggio che spero mi svegli...

avrei mille cose da scrivere e mille altre ancora da dirti personalmente...vorrei parlarti di quanto questa tesi mi sta facendo fallire...di quante forze ho perso appresso a questa e le ho buttate al cesso...ed ora non le ritrovo più..se non nella costanza...almeno questa mi è rimasta...fare le cose giorno dopo giorno...e vedere dove arrivo...sicuro comunque di sapere e poter finire, nonostante la tesi ogni giorni mi voglia dire con forza che sono un incapace, che brancolo nel buio anche nelle cose che conosco.....è come se non sapessi più suonare le canzoni che io stesso ho composto..come se le avessi dimenticate...è così frustrante..così deprimente...

ho mille cose da chiederti ed ho mille pretese che tu me le dica...che tu non me le nasconda o me le renda più delicate di quelle che sono...se dici che stai così male, perchè dalle tue parole non sembra proprio? posso interpretarle certo...ma....non sempre riesco a farlo..mi manca l'esperienza per saperlo fare sempre...ecco cosa significa quella frase "ci conosciamo da solo un mese e mezzo..." e spero tu non la userai più contro di me...


vorrei soltanto abbracciarti e poi fare l'amore lentamente...o anche solo chiudere gli occhi ed addormentarci tra le nostre braccia...come una settimana fa....

Eccomi a casa dopo un breve giro di tre ore per le strade deserte di pisa...in realtà la gente c'è ma fondamentalmente è ammassata in Piazza dei Cavalieri e davanti al locale fighetto di borgostretto, dove l'occhialuta nuova preda è stata fiutata dal NANdar di nic...
Almeno si ride un pò tra una noia e l'altra...

in effetti questa città ti porta a spegnerti...è una citta piutosto vuota di contenuti, al punto che la gente si deve imporre con la forza sulle forze dell'ordine e l'amministrazione pubblica per ottenere il diritto ad uno spazio sociale che non faccia morire l'anima...
Sarà anche l'aria di questo strano Luglio...non per il mese in se, ma è questa estate che sembra partita un pò grigia, metereologicamente parlando...ed infatti non la sento assai allegra come estate, se non fosse per quello che vivo che è estremamente intenso e sorridente...

Basta solo l'idea di scriverti mentre riposi a far esplodere un gran sorriso, e stasera non solo questo...anche un pò di malinconia e mancanza...delicata e sorprendente...delicata perchè è scivolata chiedendo quasi il permesso di entrare, senza far troppo rumore, con una certa tranquillità...sorprendente perchè beh..lo sai perchè....son anni che non provo questa mancanza e te ne avevo già parlato...
è mancanza di quella che ti porta a stringere il cuscino forte, quella che ti spinge a rimettere una coperta sul letto per simulare la presenza del tuo corpo caldo e sentire un bel calore attorno a se...è mancanza che ti fa scappare qualche mugolio malinconico e poi allegro...
e poi il pensiero del tuo corpicino seminudo se non fosse per le mutandine...con i seni che premono sul mio fianco, rannicchiata dolcemente ed io con la mano sui tuoi fianchi, con il sonno che è sopraggiunto senza nemmeno aspettarlo...senza capire che sta succedendo e ritrovarsi addormentati senza darsi la buonanotte..

In questi istanti in cui gioiamo assieme per i nostri esami mi viene da sorridere e ridere per la gioia..
mi piace sentirti star bene, è la cosa più importante di questi ultimi mesi..da quando il nostro cammino si è incrociato per la seconda o la terza o la quarta volta...perchè lo sai che i nostri cammini sono intrecciati da tante vite precedenti..

Ora non dobbiamo far altro che gioire dei nostri sensi, dei nostri baci, delle nostre carezze più innocenti e bizzarre..dei nostri baci al contrario che al solo pensarci mi diventano languidi gli occhi..poche ore e staremo l'uno tra le braccia dell'altro, con il ventilatore che accarezza il nostro sudore ed i nostri corpi bollenti, intrecciati in ciò che proviamo l'uno per l'altra...e saranno attimi spensierati finalmente, senza fretta, senza esami immenti..senza prove che mettono ansia...solo un lieve e costante lavoro che ci porterà ad intrecciarci ancora di più in futuro...
Mi piace fantasticare su ciò che siamo e su ciò che diventeremo...
Mi piace l'idea d'avvicinarmi a te e scoprire chissà quale nuova città dove poter mettere finalmente radici, dove poter far affondare la mia musica su solidi terreni e creare davvero qualcosa...

Ma ora gioia e rivoluzione, solo questo. I nostri sorrisi.

 

Tu lo sai, io lo so dove finiranno quelle labbra e dove son state prima...
Morbide, succose, delicate e piratesche..non c'è bacio migliore di questo tra noi due, nel sentire alcuni millimetri ruvidi come i gatti e poi le parti lisce della tua lingua e quella tua dolce saliva di cui io non sono mai sazio..e sentirne tutto il contatto, in un abbraccio perfetto quando la pelle è totalmente adesa e combacia perfettamente..
Non baciavo così da una vita...non mi emozionavo da una vita nel ricevere e donare baci così profondi..ed i tuoi son davvero da brivido

Baciami ancora..

 

Ho lasciato passare alcuni giorni per ritornare un pochino alla razionalità, com'è successo anche la scorsa volta..
Solo due giorni trascorsi con te mi hanno reso goloso come non lo ero stato prima...goloso di emozioni e goloso del tuo piacere..
Due soli giorni non possono saziare i nostri bisogni e questo l'abbiamo capito fin da subito...quando i nostri baci son diventati roventi ed ammaliati dal primo contatto tra le nostre labbra...
Sorrido a pensare a quella salita che abbiamo affrontato assieme ad Asiago verso il santuario dei caduti...e quando ci siamo fermati a metà perchè io avevo voglia dei tuoi baci e della tua pelle da stringere forte...mi è venuto spontaneo chiedertelo..."vuoi stare con me?"...un ragazzino di 16 anni...ed io che son un ragazzino con 12 anni in più di così mi sorprendo di ciò che le mie labbra fanno scivolare via senza il minimo pudore...perchè io, tu, noi siamo questo...siamo qualcosa che non può essere controllato..qualcosa che deve scivolare continuamente, che deve rotolare e che deve travolgere tutto, travolgendo noi e quello che ci sta attorno...
Il tuo Si...ha aggiunto tutto ciò che desideravo...
si lo so, ci conosciamo da così poco, ma com'è che la nostra pelle, i nostri baci e il nostro affiatamento son quelli di una coppia di anni?
Abbiamo vissuto almeno una vita precedente assieme, perchè aldilà delle nostre coccole e carezze intrecciate, io non riesco a spiegare come fai ad avermi capito in così poco tempo...che basta guardarsi negli occhi per intravedere nei tuoi la malinconia o la gioia, nonostrante i tuoi occhioni glaciali, e nei miei la serenità e la passione per te...la voglia di conoscerti e di entrare nel mistero che sei...

Conoscenza e mistero allo stesso tempo..come fanno a combaciare? me lo devi spiegare tu...so che puoi...

I nostri momenti giusti...quelli puntuali che non si fanno attendere..quelli che son naturali e che ci chiedono di viverli intensamente...le nostre mani che lente ma anche avide che ci spogliano...le carezze che mirano a farci del male, a far morire l'altro..e poi quell'acqua che scivolava sulla mia pelle con te che mi abbracciavi da dietro..ed il badedas verde scuro che scivolava sul tuo braccio o sul mio inguine a colorarlo in maniera buffa, rendendo le tue carezze terribili...

mi cullerò con questi ricordi amore...con la testa posata sul cuscino e le braccia attorno al tuo corpo per stringerti forte..respiro il tuo profumo tra i capelli, premo il naso sulla tua nuca e poi crollo estasiato...

Buonanotte Ste...buonanotte Ele mia..

Quant'è difficile trattenere le parole quando ti scoppiano dentro...e quanto mi piace chiamarti Amore mio...perchè è inutile che ci giro intorno...anche se si trattiene la fretta, anche se si rallenta il battito cardiaco per dirgli di calmarsi e di godersi ogni passo...mi esplodono queste parole...e sorrido intensamente, emozionato quando te le dico...sembro un ragazzino...un ragazzino in un corpo da adulto, che freme e che si emoziona come se il cuore avesse 15 anni di meno...
mi piace come mi hai fatto diventare in così poco tempo...io che in questi anni non mi sono amato ed apprezzato per niente, che son diventato estremo a causa di LEI e che mi sono indurito forse anche a livello sentimentale...in realtà aspettavo te e la tua delicatezza, perchè è di questo che avevo bisogno...dell'intensità ma anche del passo semplice e felpato...della carezza sussurrata e dei baci mozzafiato...e della tua linguetta maliziosa e monella che cerca la mia per intrecciarla, e delle tue mani che nascondono i nostri baci tra mura sicure...i baci solo nostri...

Non ricevevo baci così belli dai tempi del mio primo...e son passati 10 anni...che buffe cose...e mi viene da ridere felice...

perciò si...le parole vanno usate quando le si sente...è inutile trattenerle...tanto il cuore sta andando in quella direzione...mi piace pensare che ci si perderà e ci rimarrà a lungo...indefinitamente..

Il giorno dopo è arrivato..ed ora si tirano un pò le somme di quello che è successo, lievemente lontano dalle violente emozioni provate ed ora un filino più razionale...
Ho un gran sorriso ed un benessere davvero forte, ma contemporaneamente c'è qualche piccola angoscia, legata al fatto che la distanza comunque non è piccolissima, più che altro per la solita fottuta mancanza di denari...ed ecco perchè ora mi sento molto più motivato...follemente motivato a laurearmi..e mi sto dando una mossa...
Domani robotica finirà, inizierà la seconda parte ed il secondo progetto che porterò davanti DA SOLO e questa è una gran conquista perchè così potrò levarmi dalle palle tutti i fastidi patiti con LEI e procederò con il mio passo motivato e devastante...un fottuto carrarmato che spinge sull'acceleratore.

Non esistono storie facili, non esistono inizi facili...ci saranno genitori che romperanno il cazzo, ci saranno storie ed angoscie loro legate al fatto che non mi conoscono..stupidi genitori, sempre intenti a difendere le loro paure piuttosto che combatterle...ma l'avevo messo in conto ed in fondo non mi spaventa affatto la cosa...
E poi ho te ora...non osavo immaginare ciò che è successo e ciò che continuerà a succedere ed ora che l'ho vissuto non ci saranno limiti...

E le risate a pensare a quello che ci è successo al parco...con le guardie che son venute a sgridarci per la posizione troppo maliziosa che avevamo...tu seduta sopra di me a baciarci e sfregarci con il pudore ma la voglia di farlo..cercando di nascondere agli altri la nostra passione...e le nostre mani che sui lati della bocca facevano da muro, per difendere i nostri baci dagli sguardi indiscreti e le nostre lingue che si intrecciavano...sicuri e protetti dalle mani...e le risate...

vivo a 28 anni ciò che dovevo vivere a 16? fantastico...mi sento un ragazzino maturo...e son felice così, d'altronde adoro giocare e giocherò finchè la vecchiaia non mi avrà consumato i tendini

Vederti piangere dopo che mi si sono inumiditi gli occhi mi ha fatto emozionare....darti l'ultimo bacio prima che la porta scorrevole si chiudesse mi ha fatto emozionare..appoggiare la mano sul vetro, davanti alla tua senza poterla toccare davvero mi ha fatto soffrire tanto...

ed il treno che scivolava via...e non so che hai fatto in quegli istanti...ed io con la fronte appoggiata al vetro della porta scorrevole...con gli occhi umidi...con il sorriso amaro sulle labbra...con il sorriso dolce...con la speranza e contemporaneamente una malinconia che non provavo da...anni...anni....

son stati tre giorni che io non osavo nemmeno immaginare...non osavo immaginare tue labbra sulle mie...non le credevo così morbide e succose...3 giorni in cui non ci siamo mai staccati nemmeno un istante, solo quando era necessario andar via, solo quando tu salivi le scale ed io imboccavo la via per ritornare al b&b...ed io con quel sorriso da ebete e la risata che scappava per la felicità come m'è scappata ora assieme ad una piccola lacrima...
non sono mai stato così bene in vita mia...mai...non ho mai adorato così tanto dei seni piccoli e rotondi da stringere tra le mani, non ho mai adorato così tanto soffrire di voglia senza nemmeno fare l'amore...solo toccandoci impercettibilmente e premendoci con l'inguine jeans contro jeans...
ed i baci...saranno stati davvero migliaia...e la voglia di morderci per farci male...ed i disegni col pennarello nero sulla pelle...le tue frasi quasi da adolescente sulla mia pelle...quella voglia di essere nostri per sempre...e le macchie sulla pelle per il troppo succhiare...le risate e le emozioni...

ho 28 anni e sono cotto di te...e tu lo sai..e tu lo sei...

E' fantastico seguire ciecamente le intuizioni altrui, soprattutto in questo in questo periodo dove proprio non mancano...
e buttarsi nello studio della radio alle 22:30 dal nulla, senza scaletta pronta, ma pronti a fare la puntata delirante del secolo, è la cosa più divertente che ho fatto negli ultimi anni....
4 ore e mezza di diretta...immersi nell'alcol, nella birra, nel rhum e nella vodka, un pacco di patatine ben salate, qualche bottiglia di Ichnusa e poi via di diretta pesante...Sfasciacarrozze non è mai stato così divertente come oggi...eppure doveva essere un'uscita semplice stasera, una passeggiata in centro e due birre all'OrzoBruno...ed invece..........quante risate
e che bella mezza sbornia allegra, che fa sciogliere la lingua e la rende sicura di se...nessun morto in serata, se non Sebi rimasto ferito per qualche ora, per eccesso d'alcol ma ci può stare....un gran bel bilancio finale!
ed ora a letto, ad immaginare carezze che presto arriveranno...mancano 6 giorni e mi basterà chiudere gli occhi ma tenere accesa la pelle godere di ogni dettaglio...di ogni brivido d'amore....non prendiamoci in giro...di questo si tratta....finalmente.

Adoro fare la radio..adoro stare davanti al microfono per dire qualcosa che si ritiene buffo, o per descrivere qualche dettaglio dei propri gruppi preferiti..lo farei come lavoro se potessi....certo quando li ritrovo dei compagni come Nic e Sebi? magari va affinata la tecnica...vanno moderati i termini ma...la base è davvero grandiosa

Mi si sta un'altra volta accendendo il cuore...è da un pò che quella pulsazione insistente non faceva capolino sul muscolo più importante della mia vita...
mi sento trascinato verso di lei e non posso trattenermi, non voglio trattenermi...
tutto è così misterioso e non so dove ci porterà...siamo lontani ma anche terribilmente vicini...un treno e son da te...
e questo mi fa sussultare intensamente...mi fa sorridere, mi fa venir voglia d'esser esquimese e sfregare il naso col tuo...

chissà che tra qualche giorno non abbia da scrivere qualcosa di bello....chissà...
ora c'è l'attesa e la voglia di conoscerci...di accarezzarci da lontano..

Quanto odio provare gelosia, è una sensazione che non ho mai sopportato, e quanto è dannosa per il mio stato d'animo ed i buoni rapporti con le persone..
Non può esistere sentimento più stupido della gelosia, NON mi rende più possessivo, NON mi rende più attaccato alla persona, NON ha alcun aspetto positivo ne stuzzicante sotto qualsiasi punto di vista...
a che cazzo serve?
e quindi a che cazzo serve provare gelosia nei confronti di LEI che ho abbondantemente superato e sostituito sotto quasi tutti i punti di vista? non sopporto provar fastidio e rovinare anche solo una sola notte con pensieri del cazzo, perciò dopo averla cancellata da qualsiasi mezzo di comunicazione, finirò di sputare qui sopra le ultime gocce d'amarezza e fastidio...

Dio cane non sopporto nemmeno sta cazzo di città che mi obbliga a vederla ancora...non si può nemmeno uscire con altre donne che la si becca in ogni angolo della strada..non mi sento libero, non riuscirò a liberarmi dagli ultimi sensi di colpa finchè rimarrò in questa fogna a cielo aperto
ci speravo terribilmente e già la immaginavo a Roma a farsi i cazzi suoi, e già pregustavo la libertà e la bellezza d'avere tutto per me questo suolo da calpestare...ed invece....dietrofront, fanculo al fato di merda...
e perciò reset, ancora una volta...
è evidente. non posso sfruggire all'ennesimo cambio di radici, ed alla quarta volta in vita mia dovrei esserci abituato ormai..il 3/4 continuo del fottuto walter cambiacittà, cambiamici, cambiadonna...



basta ora, basta veramente...vaffanculo LEI e la sua mancanza di comunicazione..questo abbiamo coltivato ultimamente, questo raccogliamo: Niente. Ed attorno crescono le erbacce a rovinare ancor di più tutto quanto ed a rinsecchire il terreno ormai poco fertile..

basta cazzo, vaffanculo

Come vorrei avere una sigaretta da fumare ora, da tenere sulle labbra mentre le dita scorrono sulla tastiera per imprimere ciò che penso da giorni..
Una sigaretta potrebbe bastare, in fondo, ho voglia di sintetizzare in maniera molto rapida ciò che penso..
Allora la immagino, ne immagino il peso sulle labbra e come questo cerca di farla cadere a terra...immagino di inturgidire appena le labbra e premerle per tenerle più strette attorno alla sigaretta, mentre i denti son appena schiusi per lasciar passare il fumo..

Ho trovato un'altra gatta..ma com'è possibile che io trovi solo gatte?
pretendono le carezze che le mie mani avide e sole sanno sempre dare, senza perdere il minimo tempo, senza negarsi mai il tocco caldo con la pelle..
perchè mi piace da morire la tenerezza, e questo forse è il mio più grosso difetto, perchè ogni donna che mi capita tra le dita diventa in pochi attimi anche la donna che mi desidera accanto, che spera in qualcosa di più, nonostante sia nato tutto con un ballo...con una lingua sbarazzina che si intrufola tra le labbra a causa del suo ballo eccitante durante il rocknroll...

mi fa morire quando balla, ma ora muoio appena per altri motivi...negativi...ma anche piuttosto normali:

io sto bene da solo, sto così bene da solo in questo periodo che non ho nemmeno voglia di scopare, e sto così bene che ho lanciato la vecchia scopamica lontana senza nemmeno sussurrarle il minimo motivo dell'allontanamento..sto così bene che l'unica cosa che mi manca a momenti son le coccole...ma nemmeno più di tanto..ora devo dirle ciò che succede, devo descriverle cosa vivo io..perchè sentire un "mi sei mancato.." per soli due giorni di assenza mi ha fatto parecchio strano...io son certo che i miei gesti la faranno innamorare in pochissimi istanti, stupida mia tenerezza..stupido mio grandioso modo di leccarla...avere il potere tra le mani e sulla punta della lingua è meraviglioso...dare l'orgasmo ad una donna nel giro di pochi minuti, imparando in pochissime ore come lei adora essere toccata...è impagabile...è soddisfazione pura...
ma poi vedere quanto il cazzo non regga il confronto è un pò umiliante...vederlo lì stanco e poco intenzionato a gratificarmi è una sensazione quasi..imbarazzante...non che abbia provato imbarazzo, che me ne fotte... sto così bene senza sesso, al punto che avere tra le mani una donna bella ed eccitante non mi arrizza le carni...mi sento completo da solo...è questo il punto....e dopo LEI e dopo l'altra scema siciliana il mio cuore non ha proprio voglia di lasciarsi andare, anche perchè per qualche istante giorni fa ho sentito una lieve ma netta sensazione di senso di colpa verso LEI....che cosa stupida, che cosa umiliante...provar sensi di colpa per una donna che ho lasciato con tutta l'intenzione di farlo...
devo sporcare la mia anima pia e buona, forse devo bestemmiare di meno e fare di più il male?

ho appena spento la sigaretta sul cartone della pizza...sospiro e sorrido mentre guardo la lattina di coca vuota...stupido e bastardo antibiotico...

Non c'è tanto da scrivere sinceramente...son Vagabondo perchè non ho voglia di fare alcuno compromesso, non ho voglia di fermarmi per andare a trovare qualcuno, non ho voglia di rallentare per aspettare qualcuno...
E così che oggi probabilmente ho detto una delle cose più cattive che potevano uscirmi dalla bocca...una cosa che probabilmente non penso totalmente, infondo, non è che faccio Robotica con LEI perchè mi ha fatto pena...ma la verità è che comunque qualcosa di simile...non volevo lasciarla dietro, non volevo farla arrancare in un momento troppo complicato della vita...quando io stesso l'ho abbandonata...
Ma questa scelta m'è stata fatale, fatale per la voglia che ho totalmente e definitivamente perso, fatale perchè abbiamo di sicuro rovinato il nostro rapporto, rendendolo ora totalmente inutile...
E che sensazioni strane che ho provato quando alla festa del PN la guardavo ballare e me ne sbattevo alla grande, divertendomi più di lei, girando con la gente e lasciandola dietro ad inseguire, sbattendomene di alcuni suoi sguardi malinconici per poi pensare ad altre donne, e magari cazzeggiarci pure davanti a lei...il rispetto e la timidezza ancora mi impediscono di mostrarle cosa voglio dalla vita...ovvero la voglia di un'altra donna...la voglia di buttarla via definitivamente e dimostrare a me stesso ed a lei che può essere superata prima che lei stessa superi me..
lo so che è stupido, ma questa cosa è importante per me...non ho mai digerito tantissimo quando un anno e mezzo fa ci siamo lasciati e dopo nemmeno un mese lei già stava con un altro...ha ferito il mio orgoglio fino al punto che ora ho voglia di fare tutto il prima possibile...

certo, un pò di scopate molto molto interessanti me le son fatte dopo di lei, ma non sono sufficienti ad accrescere l'autostima per dimenticare quelle stupide ferite...del corpo non me n'è mai fregato un cazzo, ho sempre mirato ad altro e dunque...e dunque son ancora qua a lamentarmi di cose di un anno e mezzo fa...



piccolo appunto: è da un pò, e parlo almeno di due anni?, che sento di avere dei deja-vù senza visualizzarli veramente, ma solo accorgendomi che probabilmente ho già vissuto alcuni istanti...la cosa si è ripetuta anche oggi e volevo un pò fissarla per capirne il perchè...io son sicuro d'avere questi deja-vù ma son talmente deboli da non sentire sensazioni..è come se si fossero affievoliti...scoloriti...o come se fossero banali, ovvero cose troppo banali per meritare ogni sensazione che i deja-vù fanno provare...
ma in fondo che sono? se non sensazioni su avvenimenti sempre insignificanti? un cartellone pubblicitario colorato, il rumore di una marmitta catalitica spezzata, google chrome colorato mentre penso al nome di un personaggio...

Vagabundo soy in loop...

Basta solo che LEI accenni al discorso "del non volersi più bene" e il mio umore crolla a picco, da frizzante e suonicchiante a la morte nel cuore...la fretta di dover scegliere, è così che chiameremo questo stato d'animo..
io non voglio scegliere, per una volta tanto, non voglio scegliere nulla....voglio solo vivere senza pormi domande esistenziali, sul passato e futuro...mi basta il presente che nelle ultime settimane è stato molto intenso

e poi ho pensato a Daniela, sua migliore amica ed al desiderio di parlarle un pò di LEI...alla voglia di confidarmi con una donna, non una sconosciuta, una che sappia capirti senza una gelosia di fondo...una che sappia usare un tono di voce dolce e delicato che sappia farmi venire le lacrime agli occhi e la voglia di essere coccolato teneramente, non compatito...ho voglia di un gatto che mi lecca il pelo e mi fa il bagnetto, che si prenda cura di me anche solo una volta, così da mandar via la sporcizia di dosso...una sola volta, tanto per non sentire la pelle pesarmi addosso..

la tenue voglia di studiare di oggi, è appena andata via.

Forse i sentimenti li perdo facilmente perchè son diventato uno schifoso calcolatore?
troppa razionalità in poca carne...o aumento la carne, o mi lascio andare al caso..

immaginare le mosse da compiere con certezza quasi matematica di vincere è una cosa sleale..dovrò smettere di farlo...non voglio diventare un essere freddo e capace solo di sentimenti smorzati..
va bene che al mondo non ci si può legare con chiunque, ma non vorrei che questo succedesse con la persona importante..e già mi è accaduto due volte negli ultimi anni...



stasera non ne posso venire a capo, perciò...



andiamo a riposare, è stata un'intensa giornata di musica...lezione di basso, prima puntata dello Sfasciacarrozze 2.0 e primi cazzeggi On Air...mmmh...promette bene..si

Odio passare il weekend in casa, mi priva del relax mentale per iniziare bene la nuova settimana e mi inacidisce e intristisce..
questo particolarmente mi lascia un groppo in gola...mi annoia e mi mette voglia di uscire da solo per comprare qualche lattina di birra da offrire al primo stronzo che passa, giusto per una bevuta in compagnia..
Son stato a cena da LEI con un amico...controvoglia ovviamente, dopo questi giorni passati a rodermi il fegato di fastidio che provo nei suoi confronti, per il suo modo di comportarsi con me privo di delicatezza...ed io ormai ho le valvole di sfogo belle larghe, dalle quale emetto fiotti di vapore incandescente e lava ed urli incazzosi...non me ne frega al punto di sbattermene totalmente dell'autocontrollo che ho sempre avuto...

a ruota libera...

che cazzo di sabato è questo? passato a mangiucchiare un pranzo non soddisfacente, a fare la spesa per non campare d'aria e poi ad aggiustare la barba in previsione di una bella uscita, con l'idea di trascinare Andrea e Sebi da qualche parte, per bere in compagnia e cazzeggiare e lamentarsi in modo maschile e composto delle disgrazie della vita, con la miglior tecnica possibile: sdrammatizzare ironicamente e mandare il marcio a fanculo..
Ed invece questa settimana il marcio me lo tengo dentro e digerisco una merda di zuppa e gamberetti, con le immagini di film del cazzo che scorrono sul pc, a sentire le loro risatine davanti al monitor...svegliaaaaaa!!! la vita è lì fuori!!

Quanto mi costa ammettere che in questo cazzo di posto non mi è rimasto nessuno? nessuno per cui valga la pena restare...nessuno con cui uscire ormai, son tutti presi dai loro cazzi, dalla loro vecchiaia o dalla peppemarinaggine al punto di chiudersi in casa o uscire defilati per non farsi trovare...
Ed io ora sto qui, alle due della notte a storcere naso e bocca in una smorfia infastidita, con la voglia di uscire da queste mura che ho raggiunto in fretta e furia in bici...come e non vedessi l'ora di ritornare, o di andare via...

un pò di impegno, anche trascinato e presto andrò via da questo cesso...cercherò freschezza altrove e lontano da me lascerò marcire ogni cosa...per la quarta volta in 28 anni...ho così poca voglia di rincominciare tutto da capo che di sicuro vivrò il tutto giorno per giorno, senza pretendere niente...d'altronde tutto sarà migliore di ciò che ho ora...

E' il caso di affrontare il discorso più spinoso degli ultimi tempi..la questione LEI..
Ho pensato tanto in questi giorni, ho storto il naso e le labbra anche di più...per tanti motivi
Il primo è molto semplice e si pone in questi termini: Mi accontenterò della sua presenza nella vita come amica più?
Riuscirò a superare la gelosia che provo nei suoi confronti? Riuscirò ad immaginarla amare un'altro e farmi vedere da lei come un ex?
Ultimamente la risposta è piuttosto netta...e le uniche indecisioni son dovute solo alla malinconia e la tristezza che può portare questo genere di scelte....la risposta è NO...un no secco e deciso, sofferto, fastidioso, da pronunciare forte a denti stretti, perchè non vorrei farmelo sfuggire veramente
Eppure forse sarà questa la fine di tutto...per la prima volta voglio troncare totalmente i ponti con una ex, la più importante di tutte....quella che mi ha fatto crescere, quella che mi ha rovinato, quella che da me non ha imparato quasi nulla, quella che avrei voluto cambiasse appena o si smussasse...l'unica che avrei voluto cambiare in alcune sue parti...l'unica che non ha saputo plasmarsi su di me e che per testardaggine e paura del passato si è costretta a rimanere uguale, promettendo di migliorare solo quando ormai era troppo tardi, solo quando io ero già totalmente stufo...quella che avrei tenuto accanto tutta la vita.

Non oso immaginare di vedere i suoi riccioli rossi accarezzati da un altro, e non oso nemmeno immaginare che io non li vedrò più...ma il mio benessere viene prima di ogni altro rapporto con il prossimo...se mi fai star male in qualche modo, devo porre rimedio a tutto questo...ed ora, il rimedio è solo uno
Finiremo il progetto di robotica, e poi lo butteremo nel cesso assieme al voto del cazzo che ne uscirà fuori ed infine...butterò nel cesso la nostra relazione, il nostro passato anche...perchè non sopporto di avere la mancanza delle tue coccole e delle tue carezze, non sopporto l'idea che non le avrò più e che son arrivato al punto di non volerle più...non sopporto i sorrisi che si dipingono sul mio volto quando qualche profumo, qualche immagine mi ricorda te, qualcosa vissuto assieme...e non sopporto nemmeno la malinconia che certi ricordi mi fanno avere..
e tutto questo lo scrivo così che possa rileggerlo tutte le volte in cui ne ho bisogno, per ricordarmi la freddezza e la serenità con le quali ho scritto questo..in questi istanti è così che deve andare, con tutta la naturalezza del mondo..è la giusta conclusione di tutto

Vado a letto piuttosto sereno stanotte..con tanti pensieri dolci in testa e qualche riflessione..
pensare a quanto può essere dura la vita per alcuni che per paura di provare smettono di vivere...che si intristiscono e si buttano nei fetori quotidiani, e puzzano di sudore e non curano i capelli e la barba, senza accorgersi che piccoli gesti come un taglio di peli possa migliorare incredibilmente una vita di per se caotica..
non so cosa spinge ad associare la cura dell'aspetto fisico al senso di sicurezza che si da ad una donna, ma la realtà dei fatti è questa e non accetterò mai la rassegnazione e la disperazione che vedo negli occhi dei maschi sfigati, come se trovare una donna sia la cosa più complicata o impossibile del mondo..
Li vedo indirizzare la loro sensibilità verso vie sbagliate, oppure non usarla affatto, ritrovandosi di fronte ad una donna senza discorsi da fare, senza complimenti più o meno ammalianti da sviolinare...ed io sto lì come spettatore a pensare "no questa è una cazzata, no questa cosa non farla che sennò..." e sorrido compiaciuto e sorpreso di come la gente non abbia la minima idea di cosa significhi ammaliare una persona, di cosa significhi mostrare se stessi (e spesso sintetizzarsi nel poco tempo disponibile) agli occhi di una persona...
come si fa a spiegare alla gente come fare? La verità dei fatti è che tutto ciò che so della vita l'ho visto e vissuto...So che la vita non ha regole scritte e se esistono non le segue quasi mai..So che è complicato capire concetti anche semplicissimi se non li si è mai vissuti, so che è complicato lasciarsi andare..

e mi accorgo di quanto poco alcol mi basti ormai per sciogliermi, ormai tendente al fondo di un bicchiere...mi accorgo di quanto riesco a parlare di me senza il minimo imbarazzo e condendo il tutto con quel pizzico di malizia nella voce e lo sguardo che non fa mai male..il mannaro sta via via uscendo dalla mia pelle e presentandosi di fronte alle persone, e penso che d'ora in avanti sarà incontenibile..

Che periodo strano..
mi avvio verso la conclusione con un passo abbastanza rapido..ormai è solo questione di tempo per Robotica, e questione di pochi mesi per la tesi..certo la voglia scarseggia, ma mi sto sforzando quanto posso ad andare a Pontedera e girarmi le palle e perdere tempo tra un treno e l'altro, per proferire solo qualche mezza indicazione e ricavare poco dal lavoro di una giornata intera..

Sarà forse la mannara che mi ha rallegrato questo weekend passato...donna con corpo grandioso di donna, ma animo ninfomane da uomo...di quelle che non ti lasciano tregua e che pretendono la tua erezione...
mai avevo vissuto una cosa di questo tipo...ritornare esausto a casa dopo un weekend di questo tipo è stato veramente...indimenticabile? inimmabinabile?
libertà massima, tra due persone che mai starebbero assieme, per reciproca ammissione, ma che prendono la via adulta con la voglia di passare dei giorni di relax e follia, per dimenticare i problemi dell'ultimo periodo, magari delle delusioni...

Eppure non è dello scopare che ho bisogno..ultimamente ho una voglia terribile di buttarmi sul pianoforte, e magari accompagnare un gruppo di ottimi musicisti..di creare e arrangiare qualcosa..
certo il basso mi diverte sempre tanto, ma il mio strumento principale è lì che piagnucola e prende povere sotto i vestiti che lo coprono e lo accarezzano...
ritornerò al pianoforte, forse solo...non è sufficiente la poca ispirazione che ho in quest'ultimo anno..
E poi non è dello scopare che ho bisogno..ho voglia di buttarmi sul letto o su un comodo ed ampio divano...di avere sul petto una donna che ha voglia di coccolarsi per ore, lentamente e poi più rapidamente, premendo bene le dita e godendo del tatto a vicenda...ho voglia di ore ed ore di carezze...in fondo il piacere si dimentica, le coccole invece ti lasciano una sensazione davvero avvolgente che dura per giorni, forse settimane...e non so voi, ma io ne rimango inebriato...stimolato a proseguire la settimana...

Lei chiaramente dopo la mia piccola confessione in lacrime ha replicato che le coccole son l'anticamera del sesso...anzi che in realtà qualsiasi cosa per lei porta al sesso anche uno sguardo particolare, perchè è una donna passionale..comprensibile certo...ma com'è che io uomo passionale di fronte a tenere coccole posso provare solo voglia di dolcezza e carezze senza perforza buttarsi dentro le coperte per sporcarle di sudore? ma di buono c'è che la sua voglia di evitare il contatto con me non mi ha lasciato perplesso..sto controllando bene tutto quanto, sto trattenendo ogni cosa..certo son passati 6 mesi dagli ultimi giorni del nostro amore..eppure sembra che ne siano passati pochi..
dimenticherò ogni cosa, le sensazioni, la dolcezza...troverò tutto questo in un'altra donna...magari tanto diversa, me lo auguro davvero

6 mesi fa a quest'ora tra le mie braccia, dopo una intensa serata alcolica, riposava lei..ed io nonostante le profonde insoddisfazioni ne godevo terribilmente..nel riposo la nostra dimensione si riempiva, si espandeva e diventava fantastica...la migliore di tutte...

son passati quasi 6 mesi...il tempo corre ma i ricordi, soprattutto i pianti, rimangono vivi...e come si può cancellare le sue lacrime e i suoi lamenti strazziati? posso solo ringraziare l'alcol gratuito (un applauso per la parola gratis.) di piazza dei cavalieri e del festeggiato che parte chissà dove, per non ricordare le sensazioni patite in quei giorni terribili...

Ora mi rimane un materasso grande, le lenzuola da cambiare da qualche giorno, due coperte pesanti e calde e un bel piumone leggero ma caloroso..mi rimane il pigiama rosso che sembra una tuta e Quer da abbracciare, peloso con il suo barattolo di miele che ormai s'è svuotato da mesi...riversando il contenuto immaginario chissà dove sul lenzuolo o forse sul cuscino..o forse sul mio petto stesso..mmah...povero pupazzo..
Ormai son 4 mesi che riverso il mio affetto su di lui, stringendolo forte di tanto in tanto oppure accompagnandolo sul petto o tra il collo e la spalla come se fosse il capo di lei...certe abitudini non le si vuole mai perdere ed ora mi nasce una risatina divertità...mi sto dando dello stupido da solo?

No, ma comunque tutto questo è solo pura rievocazione...è la voglia di provare malinconia ed un briciolo di sofferenza e di dolcezza nei ricordi...non che la vita sia priva di dolcezza, di sicuro senza una donna intensa non la si prova veramente, ma io so come trovarla nelle vicende di tutti i giorni..anche solo in uno sguardo della gente
Pura e semplice rievocazione...non potevo descriverlo meglio..mi voglio illudere di stare ancora soffrendo per l'amore passato ed invece non è così..mancanze, questo si...soprattutto di coccole e questo giorni fa mi ha fatto piangere, ma Bisogni veri e propri ora come ora no...Non mi manca nemmeno una sana scopata, nonostante le occasioni ci siano, evidenti da rimanerci imbarazzato..
No, semplici carezze...oppure un braccio che mi prende a braccetto, che sia maschile o femminile poco importa...bisogno di contatto tenero...

è raro che un uomo ammetta queste cose ed io lo faccio con una frequenza che potrebbe trasformarmi in una donna...ma si...tanto la mente è solo la metà della realtà...la metà fisica è sicuramente maschia

è la prima volta in assoluto che parlo del mio studio..di come procede bene ultimamente..ed è strano perchè al massimo ho sempre descritto periodi che veramente avevano scavato il fondo..non solo che raggiunto..
anni fuori corso per cazzeggio, per mancanza totale di voglia di studiare, per sovrastima delle capacità (comunque intense e violente intendiamoci..di cervelli così se ne trovano pochi) o più che altro, sovrastima della capacità di tenere per lungo periodo la concentrazione su stronzate noiose ed inutili...
eppure ora...un solo esame al termine (va bene, è vero, 2 ma l'altro è veramente una scemenza rispetto a questo)...la tesi procede abbastanza bene, c'è solo da finire qualche lavoretto sopra e finalmente si potrà iniziare a sperimentare..
Mi viene un gran sorriso per la prima volta a vedere due buone equazioni ben riuscite..ed io ho sempre odiato i numeri e le formule chilometriche, ho sempre di gran lunga preferito i lunghi spartiti con scale e 64esimi illegibili...

senza troppo ottimismo...ma non con poco...sto arrivando....inesorabile e riposato...
una triennale veramente poco sudata, ed una specialistica che ci ho messo quasi il doppio del tempo...mauhuahuah..che cosa buffa a pensarci ora...

ed ora a letto..che domani si continua a scrivere due righe interessanti

Provare gelosia per la ex è terribile, quando si ha un sentore che sta frequentando qualcun'altro..
significa ammettere a se stessi di essere stati superati, di essere stati messi da parte...
è una ferita all'orgoglio, all'autostima ed alla voglia di affetto che svanirà per cause di forza maggiore..

ero totalmente convinto e certo che il rapporto con lei non si sarebbe mai appiattito fino a questo punto...ed invece così è stato...
tutti questi anni si son persi e sciolti in uno stupido bicchiere d'acqua...e tutto quello che avevamo coltivato si sta perdendo perchè io annaffio troppo e lei annaffia troppo poco...
il tempo di andare via da Pisa e probabilmente non la sentirò più...probabilmente andrà così...
Se l'anno scorso avessi tenuto duro, se non avessi ceduto alla tentazione di riprovarci a quest'ora staremo lì a scherzare, a ridere delle cazzate che riusciamo a creare assieme ed a filosofeggiare su come va il mondo..
troppe cose intense, troppi ricordi troppo intensi ed il presente totalmente vuoto di tutto..svuotato per ultimo anche da kyo che con le sue verità ritardate mi hanno strappato il cuore di dosso...
Ed io stupido..stupido che ho vissuto tranquillo convinto di riuscire ad avere il mio solito totale autocontrollo e razionalità...è bastata una notte per crollare tutto...per amareggiarmi, per disilludermi della bellezza dell'anno nuovo iniziato in maniera incredibile e fantastica...
sai cosa? è stata solo una mancanza di pazienza infondo...quella mancanza di forze che ho patito dalla storia precedente..ma forse va bene così....pensi che lei avrebbe lasciato la ferrari diesel per una ferrari a benzina raffinata? Per fare una cosa del genere ci vuole un coraggio folle...ci vuole la totale assoluta certezza..ci vuole il mio carattere. Ci vuole la voglia di fare ciò che è giusto per la propria vita...

Ci vuole musica nuova...stasera vado a ballare ed a sentire il reggae di quei sardi pazzi..ci vuole musica nuova..
è arrivato il momento di buttare A passu lentu e di comporre un nuovo inno alla vita

Rinuncio.
Non mi voglio accontentare, non mi voglio accontentare manco per il cazzo..
la mia vita non è stata plasmata per accontentarmi, sono viziato e sono ingordo e sono uno stronzo.
Perciò o ricevo ciò che desidero oppure rinuncio del tutto. Tanto continuare così è inutile e deleterio, provar sofferenza per cosa? per una mancanza di carezze?
Basta.
Chiudiamo tutti i mezzi capitoli e buttiamo i libri mal riusciti, non mi frega un cazzo se parti delle storie possono essere interessanti...è come nella musica..non mi son MAI accontentato di una bella canzone in mezzo ad un disco per il resto medio...anzi, la cosa mi ha sempre lasciato piuttosto amareggiato, perchè molto spesso l'unico guizzo intenso è la massima espressione della creatività di un gruppo: La fortuna. L'aver assemblato qualche riff, qualche buon arrangiamento ed ottime parole andando a creare un'ottima canzone..ma il resto del disco fa schifo.

Basta così..come dice Dani è tempo di allontanarsi, di lasciar morire le parti sofferenti, di troncarle anche senza anestesia..tanto il dolore lo si prova anche post operatorio...meglio sentirlo da subito, almeno non ci si illude grazie al torpore dell'anestesia..

Non è più tempo per giocare. Si va avanti.

Stanotte è una di quelle sere in cui mi piacerebbe parlare a lungo, quasi all'infinito e raccontare di me nei minimi dettagli...è strano perchè solitamente mi piace forse un pelo di più ascoltare...di solito le storie delle persone per quanto possano essere semplici le trovo avvincenti ed emozionanti..interessanti dalla prima all'ultima parola..
Mi andrebbe proprio fare una chiaccherata a quattrocchi...sembra che stanotte Emi non mi sia bastato...eppure con lui si scivola da un discorso all'altro con molta avidità...
mmh...peccato son le tre meno venti ora ed è un pò difficile trovare un buon interlocutore, che rimanga sveglio per almeno altre due ore...

eppure son stanco al punto che andrei a riposare ora, invece che sprecare il mio tempo a pescare su world of warcraft..
lo facessi nella realtà almeno...mi manca infilzare il verme con l'amo appuntito che mi buca sempre il pollice della mano sinistra, oppure fare un bel grappolo di mais attorno al ferro...è divertente, è come creare un mini grapolo d'uva...certo che ogni volta la tentazione ricade sempre nel mangiarlo il mais, piuttosto che infilzarlo, poverino...mi fa più pena del verme di terra...

Aprire il sito di trenitalia è sempre una sensazione fantastica, sopratutto quando si ha la certezza della meta, la certezza della data e l'ora di partenza..
il piacere di leggere poche ore di marcia è intenso, compiaciuto...
mi aspetta Torino..e mi aspettano tanti sorrisi e chissà magari mi aspetta la mia futura città..
non ci sto pensando troppo, ma conosco questa mia speranza e questo mio sorriso..delicato, leggero ed impercettibile...quel sorriso che si apre solo lievemente sul lato sinistro dela bocca...

Servirà un buon cappotto ed un'ottima cuffia...la kendottina mi ha quasi dato certezza di neve..mmmh la neve di torino..chissà quanto è fredda..chissà quanto è soffice..
Ed ora ripenso a quel mantello che avevo lasciato fuori...lo guardo e mi viene da sorridere...è appeso nella parete, penzola da un piccolo chiodino che sporge...pesante come al solito ma forse oggi un pò meno..o forse ho più forza nelle spalle e le braccia...
Torino con i monti poco dietro..è da tempo che cerco un panorama simile e più ci penso e più mi sembra sensato..
mi allontanerei da Pisa di tanti chilometri...certo..mi allontanerei purtroppo da un'aeroporto fantastico, collegato meravigliosamente con il mondo..ma forse scoprirò malpensa..infondo non è così distante..
la sardegna sarà ancora più lontana...e magari la vedrò dalle cime delle alpi per salutarla...mi viene da pensare che sarò più vicino alla Francia..ma mi sa che sarà un pò troppo tardi quando mi trasferirò...

L'inquietudine - la malinconia - il risveglio - la calma dell'accettazione.

non so se son arrivato all'ultimo stadio..ma questo pezzo per 3/4 descrive questa giornata vuota..l'unica nota positiva è per l'appunto l'aria fresca che m'ha ricordato che son vivo, goduta mentre oltrepassavo l'uscio del portone del condominio...aria fredda, pungente e viva..chissà dove stava il polmone che la soffiava..una bella folata di vento, non troppo intensa, che ha fatto scivolare dalle mie spalle quel mantello pesante, intriso della neve e della pioggia degli ultimi tempi...degli ultimi anni..è scivolato a terra...
ma non son arrivato ad accettare ogni cosa...mentre il mio corpo è andato a far la spesa, io son rimasto lì a fissare quel mantello..e forse dovrei riuscire fuori a riprendermi e portarmi dentro casa almeno...tutta una scusa forse per sperare di sentire nuovamente quell'aria fredda...

altra cosa..mi sembra d'aver perso l'entusiamo di dicembre...eppure mi aveva così piacevolmente risvegliato..così fatto sorridere intensamente..forse devo smaltire solo qualche delusione...

dai si...si può fare..si può fare

Mi sento un pò solo in questi giorni...sento un bisogno di chiedere coccole a chi non dovrei e seguo la legge che mi è stata dettata dal mio amico..
Accontentarsi o lasciar perdere..

che dure parole che mi ha fatto subire...non pensavo sarebbe esistita persona in grado di far male con le parole come ne son capace io..e questo sicuramente mi fa venire un sorriso sulle labbra ed allo stesso tempo mi deprime, conoscendo ora con assoluta certezza l'effetto delle parole taglienti..

che devo fare? Mi mancano le sue carezze...mi manca il suo modo di accarezzare i capelli e mi manca il modo in cui mi guarda...certo l'affetto che mi dava è stato il più intenso mai provato in vita mia, e pur sapendolo con assoluta certezza me ne son privato..
Coraggio lo chiamano alcuni, pazzia lo chiamano altri...perchè in fondo son stato l'uomo più fortunato della terra tra le sue braccia e son stato l'uomo più amato e soddisfatto dalle carezze che ricevevo..
ma quando manca il corpo? quando manca il brivido come può una storia andare avanti?
son tranquillo e ripeterei le stesse scelte...certo che le scelte purtroppo non creano tante vie..

inutile nasconderlo..mi aspettavo che le coccole non sarebbero finite..mi aspettavo che non sarebbe finito il feeling che provavamo..ed invece tutto sta scemando e fa rabbia ammetterlo..ma sembra che abbia sprecato una grande occasione..e mi sembra di aver buttato del tempo..ed io non ho mai pensato di rivalutare le cose e non voglio iniziare a farlo...
la storia è andata male, abbiamo lottato assieme, ognuno con le forze che aveva, con il carattere che aveva..
e lei ha ragione...se lei avesse un altro carattere, un'altra indole, non sarebbe stata se stessa e probabilmente non sarei arrivato ad amarla...

a volte ho la dolce tentazione di ritornare sui miei passi e poi apro gli occhi e mi ricordo, tutta la sofferenza subita e che ho fatto subire...nessuno augura il male a nessuno ed io in particolare evito anche di farlo...

Che amarezza questa vita...crea occasioni che paiono perfette ed invece per ora si rivelano tutte sotto le aspettative...
Un'amore consumato con una lenta clessidra di quasi quattro anni..
Un'amore che è nato da poco e che...è lì...mi manca si, mi fa sentire vivo, mi da anche forza per continuare a fare la tesi ogni tanto...ma poi ripenso a quanto è complicata quella strada..
mostro ad una donna con un futuro già ben delineato, nuove ipotesi..nuove prospettive..nuovi scenari possibili...ma son costruiti nella fantasia...che c'è di vero? non sappiamo nemmeno se ci piacciamo veramente...se il contatto tra i corpi sarà intenso come il contatto tra le voci...
Avrei voluto conoscere tutto questo lontano dalle parole da digitare...lontano dai pixel di uno schermo..vicino alla pelle ed al caldo respiro...son sempre più stufo della realtà sfumata..quella parallela del mondo virtuale..ci offre talmente tante possibilità da distruggere le già ottime che son presenti attorno a noi...non siamo mai contenti, cerchiamo sempre e solo la perfezione o il capriccio..o il vizio...
Sono stanco..stanco di rincominciare ogni volta...ed anche stavolta è chiaro che dovrò rincominciare da zero...vivendo ciò che mi capita tra le mani, senza chiedere niente alla vita...senza chiedere anticipazioni di cosa vivrò....tanto mi sento come dire "destinato" ad avere ciò che desidero, perchè son determinato a renderlo realtà...senza paura di sprecare l'opportunità che ho...

costante nei miei passi, senza pensare all'obiettivo, solamente ricordandomi che so respirare anche durante il dolore...