I rumorosi dispiaceri tesistici di oggi mi hanno distratto dai tintinnii dei pezzi del mio cuore di vetro che ogni tanto si sbattono quando qualche ricordo si fa un pochino più vivo...
per un dolore che viene nascosto ne segue un altro dovuto a questo strazio di laurea.
Che me la sia cercata era evidente fin dall'inizio. Io non credo nei sogni e nemmeno nel destino, ma mi piace credere che i sogni che facevo prima di chiedere la tesi al Percro Sant'anna mi volessero mettere in guardia...
D'altronde sognare spesso durante le notti il futuro relatore che mi ammoniva continuamente per qualche mia mancanza, o il suo fastidio nei miei confronti doveva farmi riflettere...son solo sogni si..ma sogni chiari e divertenti.
Io invece, che son testa di cazzo e si sa, e che amo le sfide più di ogni altra cosa, mi son divertito molto a sfidare i sogni e la vita stessa e provare le mie abilità con tesi di difficoltà superiore alla norma...beh non che gli altri docenti offrissero tesi più succose... il mio relatore me ne offriva addirittura 12...una più bella dell'altra...e tra questo 12 ne ho scelto 5 veramente estramemente interessanti e tra queste 5 la mia....non la preferita, ma mi intrigava.....ci gioco i coglioni che ho scelto quella più complicata...
ed infatti i risultati si vedono:

2 anni e mezzo di tesi...discontinui certo...perchè dopo un pò la voglia sinceramente passa a tutti, quando non si viene guidati come si deve, e quando si perdono i coglioni e la voglia di chiedere aiuto al prossimo...
Ed è così che da anni sono incagliato in uno scoglio secchissimo, cercando di muovermi graffiandomi il meno possibile, ma ormai ho i calli ed il dolore non lo sento più, e nemmeno lo sfregamento per quanto mi è diventata spessa la pelle...
Ragionavo oggi con Ester del fatto che la mia testa ormai si sia convinta che questa sia la normalità..che sia normale che la tesi ed il lavoro vadano a puttane, ed in fondo non riesco a dispiacermi più di tanto....
La mente ha le sue autodifese per non soccombere o non impazzire, e queste son le mie...inconsce...violente e brutte...
son incagliato e spero che domani qualcuno mi scrosti, anche a costo di farmi male.


Che belli i dispiaceri di cuore..oggi si son tranquillizzati...oscillano e via via tendono a sparire..ma i ricordi mi fanno sempre sussultare e desiderare cose che non posso avere. E le donne accanto a me le vedo così banali...nessuna che desti veramente la mia curiosità...
Preferisco stare solo piuttosto che rimettere in gioco il cuore con una persona di cui potrei non interessarmi appieno...In realtà non ho per niente voglia di mettere in gioco anche il corpo...Scopare è diventato banale nei miei pensieri...lo era già da un pò, forse perchè è da tempo che non trovo una che sappia davvero farmi sussultare...toh...destino volle che nei giorni di maggio conoscessi proprio lei per svegliare la mia lussuria...e non solo quella...

sorrido con amarezza e divertimento...e già che ci sono me ne vado anche a fanculo a letto vai!