Fidati...lasciala andare via, ti sentirai più libero...
in fondo non è così difficile immaginarla di un altro in futuro, l'hai pensato altre volte in passato, per altre persone, puoi pensarlo anche ora..devi solo non sentirti vecchio per qualche istante, e tutti scorrerà fluido...

ma si...in fondo basta pensare alla mia vita e basta,
tanto Drugo sa attendere...è così facile riprendere a vivere come in passato, senza progetti, senza obbiettivi, solamente facendo del proprio meglio giorno per giorno, in questo sei imbattibile e lo sai.
D'altronde la vita diventa ottima, se ogni passo è stato percorso in maniera ottima...
sorrido al pensare che già molto spesso sto sorridendo..

ora a nanna, domani recording!

Ancora patisco dell'umiliazione tipica di chi viene lasciato..di chi si ritiene tradito ed abbandonato dalla persona che si amava fino a pochissimo tempo prima..
Da rabbia, una rabbia incredibile ed un fastidio che pensavo di riuscire a cancellare in poco tempo..mi distraggo e passa il tempo, ma il fastidio rimane lo stesso...
Umiliato solo per il motivo d'avere la certezza che l'avversario ha lasciato il tavolo da gioco prima che tutte le carte siano state giocate, ma mai come in questo caso, vista la brevità della storia...le carte erano appena state date, se non addirittura si stava ancora mescolando il mazzo...
L'umiliazione di vedere l'avversario arrendersi senza accettare la sfida, l'umiliazione di vederlo alzarsi e salutare a malapena, sapendo che non ci sarà altra occasione per sfidarlo ancora

e di tutti i nomignoli ed i modi in cui son stato chiamato ora non so che farmene, così come non so che farmene dei ricordi..perchè quanto conta un bel ricordo se poi la conclusione è stata una merda? Se al traguardo non ci sei nemmeno minimamente arrivato...

Mi hai deluso Ele...Te lo scrivo qui, ma probabilmente non lo leggerai mai..mi hai deluso perchè quando a 29 anni si fanno dei progetti che suonano perfettamente in testa e poi bisogna metterli da parte nel fascicolo dei fallimenti, la cosa brucia da impazzire. E tu hai solo 22 anni e non potrai capire appieno questo dettaglio..in più, in quanto bella e donna ti sarà facile trovare uno stronzo per superare quei due grappoli di sentimento che ti son rimasti...
Son deluso perchè ho rovinato "La città incantata" e la sua colonna sonora...sono deluso perchè non riesco e non posso riascoltarla senza stare male, son deluso perchè non posso riguardare Miyazaki senza stare male o suonare hisaishi senza piangere come un coglione. Son deluso perchè son stato privato di Note che avrei voluto suonare tutta la vita, con la loro assoluta perfezione. Son deluso perchè ormai l'associazione al ricordo è stata fatta e non si può cancellare o rifilarla a qualcos'altro..
Son deluso perchè quando ritornerò a Pisa rivedrò quelle stelle, e non potrò far altro che subirle come ultimo pensiero di ogni notte, senza la possibilità che la mattina sia pure il tenero primo pensiero della giornata...

Son deluso perchè penso a breve verrò superato ed accantonato come una storiella di poco conto...5 mesi in fondo cosa sono?

Sarò solo un ricordo, ed un ricordo che cosa vuoi che sia..

L'amore squilibrato è un panopticon circolare, con al centro l'amato sicuro di se, mai veramente vittima del sentimento, quasi il controllore del rapporto..e l'amante subordinato nella periferia del cerchio..sempre visibile, sempre studiato con attenzione dallo sguardo del controllore, all'interno della propria cella, dalla quale non può vedere l'esistenza del controllore, ma può solo subire o godere degli occhi altrui avidi di potere...
Descriviamolo così, naturalmente tutto terribilmente inconscio, per entrambi..controllore e controllato...
E quando si innesca questo meccanismo non si può tornare indietro spesso, anche perchè tutte le azioni che vorrebbero bilanciare il sistema sarebbero del tutto inutili in quel carcere perfetto, dove il controllore non può essere visto o riconosciuto e compreso..l'unica reazione violenta spingerebbe il carcerato a sfondare le sbarre, a cercare chissà dove la porticina della colonna centrale, per incuriosirsi di come funzionano le cose all'interno, spingendo fuori il controllore e sostituendosi ad esso...

Pochi giorni ancora e salirò sulla scaletta dell'aereo che mi porterà nuovamente in Sardegna, a godermi le vecchie amicizie intense, a stupirmi dell'idiozia dei compaesani, che allo stesso momento mi fa anche sorridere e divertire, oltre che a donarmi un sano compiacimento..
E poi finalmente, un pò di sano e libero affetto della famiglia...ne sento il bisogno...libero da ogni logica del do ut des, e quindi ricevuto totalmente, senza che bisogna usare la concentrazione o le capacità mentali per carpirlo da gente che non riesce ad esprimersi così tanto bene..
Non avevo mai vissuto un anno così faticoso dal punto di vista sentimentale/emozionale, dove per ricevere un minimo indispensabile ho dovuto sbracciarmi per far capire di cosa avevo bisogno, e soprattuto utilizzare e sprecare tutte le energie mentali che ora scendo a recuperare..per poi iniziare l'anno magari con uno dei miei classici allungi davanti al traguardo, come quando correvo da ragazzo e mi sfogavo sulla terra battuta o sulla strada, felice e compiaciuto di superare gli avversari e stracciarli senza strappi evidenti, con la costanza letale dell'allungo, che lascia senza fiato e ti fa godere fino all'ultimo centimetro il sorpasso che sta inesorabilmente concludendo la gara!
Rinizierò a correre...me lo devo...perchè non c'è niente che sappia farmi sfogare più della corsa, che sappia farmi sentire libero, sicuro e certo di sprecare le energie in qualcosa che ti restituisce tutto indietro, sommato agli interessi di benessere e libertà totale...
Già sorrido a vedermi schiacciare nuovamente l'asfalto...riavrò i miei troppi chili persi in quest'anno di merda. Perchè non trovo giusto che tutta la fatica fatta in tre anni assieme ad Ilaria per irrobustire il mio guscio sia stata sprecata in così troppi pochi mesi....non ho mai saputo reagire quest'anno, almeno per come ne son davvero capace io.
E dunque mi lascierò andare verso la fine, cullato da bei pensieri, e da qualche dolce ricordo degli ultimi mesi..

Notte Ste..

mmmmh.....come passare da una canzone all'altra...e trovare quella adatta a tirarmi giù e donarmi un tragico ed amaro sorriso..
Di colpo sono migliaia i pensieri che affollano la mia mente...tra i tanti, la tragica essenza di un sogno durato solo 5 mesi...la storia più breve che ho mai vissuto....umiliante questa versione dei fatti...davvero umiliante..come riuscire a far perdere interesse ad una persona in questi pochi mesi come mai mi era capitato...
quest'anno mi ha donato cose che mi hanno stupito e tramortito, ed io che pensavo ormai di poter prevedere circa qualsiasi cosa importante...

Forse sei un congegno che si spegne da se, e ti spegnerai. Lo prometto a me stesso. Ti cancellerò dalla pelle dovessi strapparmela di dosso.

BASTA BASTA BASTA!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! BASTAAAAAA!!! BASTAAAAAAAAAA CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

In amore è sbagliato arrendersi...ho imparato questo in questi giorni.

Giuro solennemente di non arrendermi mai quando c'è di mezzo il cuore di un'altra persona, anche solo per rispetto verso di questa e per i sacrifici fatti da entrambi. Giuro d'amare fino a divorarmi le carni, perdendo chili se necessario pur di risolvere ogni minimo problema. Giuro di non mettere mai l'amore davanti a tutto e tutti a tutti i costi, e giuro di non consumarlo in pochi mesi o anni.

Lo farò riposare il cuore ora...e probabilmente farò riposare anche il corpo, perchè la prossima pelle che potrò anche solo sfiorare, sia la pelle giusta, quella che sappia farmi delirare totalmente.

Mi manchi e lo scrivo qui, perchè pensare alla pelle, mi fa pensare alla tua...perchè comunicarlo di persona mi necessita di una bella risposta in ricambio, o almeno quella che mi piacerebbe sentire.
Ma io necessito di una donna che sappia chiedermi ciò che vuole, che sappia farmelo capire, che sia egoista anche...e necessito di una donna che finalmente non abbia paura di farsi destabilizzare da me, perchè la mia onda è delicata e solo da lontano sembra altissima, poi arrivata alla riva diventa una culla morbida e spumosa, frizzante...sei tu che plasmi la forza della mia onda, diventando scoglio, oppure sabbia fine e rugosa, accarezzando la mia acqua impetuosa o muta e ferma.

Stanotte è così..emozioni contrastanti e schizofreniche.
A letto ora...a fare sogni che non posso più permettermi di fare, a cercare di curarmi del tutto ed a ricordarmi che so respirare

Mio, Ste.
 

Era una così bella abitudine salutarsi e darsi la buonanotte prima di andare a letto...ora...non c'è più ne l'ultimo pensiero prima di dormire e ne il primo al risveglio...c'è un bisogno al riveglio...quello di svegliarsi con un abbraccio ed un desiderio quando la notte mi sdraio..collassare il prima possibile per lasciar spazio ai sogni...che tra l'altro nemmeno ricordo per la stanchezza che sto accumulando da agosto ad oggi...





Dio mio..a volte ho proprio bisogno di una scopata violenta, qualcosa che riesca a cancellarmi e distruggermi e farmi sfogare allo stesso tempo...quella scopata che da mesi...da un sacco di troppi troppi mesi non faccio
solo che...il soggetto dei miei desideri rimane sempre lo stesso...e questa è una tortura atroce. Non c'è curva che sia la sua....fanculo alla mia psiche di merda..fanculo ai dannati desideri

Voglio un regalo per la giornata di oggi..così tanta fatica che mi merito un regalo! Qualcuno mi faccia un regalo!
Pretendo assolutamente un regalo, qualcuno che sa cosa mi piace, che sa come darmi un sorriso con un dono MATERIALE. Voglio un cazzo di regalo entro mezzanotte!!

Pat Metheny oggi mi ha accompagnato durante tutta la giornata...mi ha tenuto delicatamente la mano, guidandomi verso tutte le direzioni che io volevo percorrere..
malinconia, dolce gioia, mancanza, tristezza, qualche goccia d'affetto, le parole di mia mamma...

che compleanno è stato questo? un giorno come un altro...un giorno come un altro in questo clima autunnale un pò cupo, uggioso, con le foglie rosse pestate in terra, ormai al limite del fango, ancora le foglie sui rami degli alberi scossi da raffiche di vento forte..

mi faccio del male ad ascoltare Always and Forever...lo sai quanto mi faccio male...in questo giorno uguale agli altri...nei miei 29 anni regredirò nel mio io bambino in attesa del natale, quando avvicinerò le mani fredde al focolare, chiudendo gli occhi e ascoltando il crepitio e fruscio del formaggio che si scioglie davanti alla fiamma e va a posarsi sul pane carasau..con la voce di nonna in sottofondo che ride di continuo, con i miei attorno che sorridono al pensiero che zio vestito da babbo natale entrerà nella stanza per portarci i regali e ci spaventerà...gli unici bambini che temevano babbo natale...e mia sorella piccina accanto a me, con il suo visino rotondo e baffutello e le codine legate dagli elastici...
ritorno bambino con le lacrime che rigano il volto...son così adulto che forse non ricordo più cosa vuol dire piangere per la felicità...

ma verrà il giorno in cui creerò qualcosa, il giorno in cui a portare i regali sarò io, felice con la mia famiglia..l'ottimismo mi ha risolto la serata

La realtà fuori da queste quattro mura a volte si rivela talmente piacevole da non voler ritornare in casa...
fatte le 6 del mattino dopo il dj set al polo Carmignani a Pisa...rock/rockabilly/rocknroll e trashate varie...e qualche bel pezzettino metal e punk...
qualche sorriso rubato, tanti complimenti, e la voglia di essere tanto ricordati...forse perchè ci sentiamo tanto soli da voler essere ricordati per un marchio di gruppo, di una associazione...RadioCicletta...
come se mettere musica su un paio di casse da 1000 watt ti renda una persona migliore, una persona più importante e piacevole..se non altro, il ballo, le movenze per scatenare la folla, i pezzi azzeccatissimi della playlist danno una certa soddisfazione, dandomi la certezza che abbiamo tanto da dire con musica non nostra, figuriamoci con le parole nostre...con la nostra personalità...

presto uscirà fuori come un tempo.."la croccantezza" come la chiama Nik...presto sarò Croccante...e ci saranno solo applausi piacevoli...non vedo l'ora

Voglia di coccole e di lenzuola fresche e pulite...vado a posare il capo sul cuscino con un mezzosorriso, ed ancora la voglia di rimanere in giro...stasera ho problemi a ritornare a casa..non voglio andare a riposare...finchè la stanchezzà mi stordisce e mi fa stramazzare al suolo pieno di sonno....

Notte Ste...

Non piangere Ste...passerà

i ricordi fisici son pochi...devo ringraziare tanto questo...l'avrò vissuta quanto? 14 giorni in tutto...e se sommo le ore..beh meglio che non faccio il conto..
spero solo che i ricordi si affievoliscano...e che lascino spazio alla realtà e solo alla mia mancanza di coccole quando divento fragile

tutto passa..ora fai un respiro profondo, asciuga gli occhiali e vai a preparare la cena, anoressico del cazzo.

Essere dimenticati e scivolare nel vuoto dei giorni...fantastico...non provavo questa sensazione da...da quanto? forse 9 anni...fantastiche le analogie poi..
la mia prima storia intensa, Barbara, i baci più belli del mondo, fino a 5 mesi e mezzo fa...eguagliati e poi superati di gran lunga...i baci più belli del mondo..
che a quanto pare son destinati ad essere dimenticati, o meglio...in realtà ad essere per forza di cose superati...le uniche storie in cui son stato lasciato...quest'ultimo pensiero mi da un mezzo sorrisetto ironico, in realtà forse più amaro...molto amaro..
son passate tre settimane e poco più da quando tutto si è incrinato e si è spezzato in maniera irrimediabile, portando via con se tutto l'interesse che si era creato i primi mesi, tutte le aspettative, tutti i progetti ed i sorrisi..

vivrò come viene...non ho voglia di progettare nemmeno la mia laurea, ho perso davvero il gusto..e non ha sapore quest'alito di angelo che mi lecca il cuore..
non ha più sapore..rimane solo il ricordo, l'amarezza, il rimpianto...uno solo? idiota...molti di più....rimpianti e rimorsi..penso di non averli mai provati in vita mia...se non qualche rimpianto con Barbara...
c'è sempre una prima volta no? idiota di una frase..e di chi la pronuncia..

il 26 è passato inosservato...guardo il cerchietto cancelleto sul calendario, segno che sta lì da mesi ormai...bizzarro...era l'ultimo 26 che avevo segnato in anticipo sul calendario...dicembre è limpido...c'è solo il 20, fottuto appello di laurea che di sicuro salterò....
come se...fosse in qualche modo previsto che novembre sarebbe stato l'ultimo mese...che brutto mese...ha anche un nome del cazzo...novembre...a pensarci bene, non è mai stato un mese saggio e nemmeno un mese tanto fortunato...mai in vita mia a dire la verità..mese di nuove, sempre stato un mese di nuove...alcune interessanti, ma la maggioranza davvero pessime e funeste...

bizzarro...perchè non ho segnato il 26 dicembre? forse avevo voglia di vivere le cose mese dopo mese visti gli ultimi trascorsi non certo semplici...
ed ora dall'alto delle parecchie birre che mi fanno scrivere in maniera sciolta, mi viene da sorridere..un sorriso amaro come quella Crest in lattina...10 gradi di birra avida di bocche da dissetare..osservando nik e quel suo viso malinconico ed anche un pò triste, nonostante la serata per lui sia andata alla grande...
mi chiedo cosa voglia la gente...hai avuto tra le braccia e tra le labbra una splendida ragazza, tra l'altro anche interessante e ti lamenti? certo è vero che alcuni uomini son davvero esigenti, ed è anche vero che alcuni uomini hanno più lati femminili che maschili...ed io lo guardo con un certo divertimento, saranno i suoi 23 anni...mi sembra un ragazzino...ed io avvolto nel cappotto che il vento freddo sembra voler deridere, soffiandoci sopra per metterlo alla prova...

a letto ora...senza cose particolari da descrivere, solo dei piccoli appunti da scrivere..una data da ricordare...

Scrivo più per inerzia che per vera utilità..anche perchè son talmente tante le cose che vorrei dire, da non avere esattamente chiaro il modo in cui dirle..e poi diciamocelo...saper d'essere letti a volte sta un pò stretto perchè si ha il timore di offendere un conoscente, o di deluderlo, o di essere fraintesi.
Molte cose son finite in questo periodo, molte cose estremamente importanti che riguardano in fin dei conti una sola: la sicurezza, la stabilità.

Non son sicuro più di nulla...ho perso una grandissima ispirazione, che mi spingeva a fare cose grandiose con molta rapidità, fino al punto d'avermi fatto superare quasi del tutto i tre anni persi e tutta l'inerzia che avevo accumulato.. qualcosa di buono è rimasto si..da questo punto di vista l'ispiratrice mi ha fatto crescere tanto.
Ma ora che ho? sono un musicista a metà...sono uno speaker radio di medio livello e un ingegnere di basso profilo..con gran talento, ma che ancora non ha concretizzato un cazzo..10 anni di studio sono una infinità...mi sento un perdente da questo punto di vista, e alcuni genitori me l'hanno fatto notare, indirettamente magari..con grande (?) classe...ma si...è stato utile anche questo a darmi una mossa...beh ho ricavato non poco quest'anno, per poi battere cassa nulla. Ho azzerato i debiti degli anni passati si, ma con quale fine? con che risultato? Niente in mano. E tutti i progetti meravigliosi andati in fumo, tutto quel fantasticare su crear famiglia, su spostarmi per cercare lavoro..tutto in frantumo. Non ho un obiettivo da raggiungere, un traguardo..perchè intendiamoci, la laurea non è per niente un traguardo. E' uno stacco violento verso la realtà, la cruda e nuda realtà dell'esser larva e di smettere d'esserlo.

e così, tempo di un mese e quest'anno finirà, tempo 10 giorni ed i miei numeri ne acquistano uno in più...e dico questo solo per dovere di cronaca quasi, perchè si credo ai simboli (cosa che mai avrei ammesso a qualcuno prima di oggi..Ilaria mi ucciderebbe per questo ritardo nel dirlo ahahah), ma le cose non cambieranno solo perchè si gira pagina di calendario...è vero fa fico vedere una pagina nuova e pulita, senza un 26 cerchiato mesi orsono, ora tristemente cancellato con accanto la scritta postuma "tristezza a palate.." e pensare che mi ci stavo violentemente affezionando a quella data, al punto di sentire un dolcissimo calore sul viso ogni volta che pensavo all'anniversario...pace. Si sta per chiudere un anno...un anno che oserei dire veramente di merda. Un anno iniziato nel peggiore dei modi. Un anno che si sta trascinando al termine nel peggiore dei modi, con ottimi mesi al centro e artigliate sulla carne nuda attorno....anno che ricorderò per il cuore spezzato, che ricorderò per la serenità definitivamente persa, anno che ricorderò per la non più mia Biondona, anno che ricorderò per la radio, anno che butterò, scagliandolo nella pattumiera con violenza, sperando che le pagine scritte si incendino e lascino salire un fumo denso di profonda malinconia, di maturità acquisita e poi brucciata, di tristezza, di gioie...di gioie...e lo riscrivo scuotendo malinconicamente il capo....









SI. Si, ora mi è chiaro. Questo è l'anno in cui "A passu lentu" è stata superata dal silenzio. Un silenzio vuoto.

mi sono stancato della mia creazione migliore...quest'anno verrà superato. Probabilmente verrà dimenticato..

Che malinconia stasera...anche se è stata una bella serata, ricca di cibo e di dolci per completare la cena, sento comunque una intensa mancanza di qualcosa...
cosa è facile immaginarlo...dare le spalle al lettone, freddo e gelido, con due cuscini ed un solo capo che ci poggia la testa mi rende malinconico...è il suo testolino quello che vorrei...sul petto o tra le braccia...ed il suo corpicino freddoloso da stringere ed accarezzare..magari entrambi nudi così che la pelle possa aderire in una coccola perfetta..basterebbe solo questo...non chiedo altro...
Averle dato una mezza gioia con le foto che ho scattato per lei quando son salito è stato molto piacevole..mi son sentito importante, nonostante ormai la coppia non ci sia più...

non riesco a lasciarla andare..non riesco proprio...la voglio tenere stretta per me..anche se solo nei desideri ormai..forse non più nella realtà..anche solo per sognare ad occhi aperti tutte le volte che mi addormento o che mi sveglio...

mi sa che ultimamente l'unica cosa positiva rimasta nella mia vita sono i sogni...e non voglio farmeli strappare via