I rumorosi dispiaceri tesistici di oggi mi hanno distratto dai tintinnii dei pezzi del mio cuore di vetro che ogni tanto si sbattono quando qualche ricordo si fa un pochino più vivo...
per un dolore che viene nascosto ne segue un altro dovuto a questo strazio di laurea.
Che me la sia cercata era evidente fin dall'inizio. Io non credo nei sogni e nemmeno nel destino, ma mi piace credere che i sogni che facevo prima di chiedere la tesi al Percro Sant'anna mi volessero mettere in guardia...
D'altronde sognare spesso durante le notti il futuro relatore che mi ammoniva continuamente per qualche mia mancanza, o il suo fastidio nei miei confronti doveva farmi riflettere...son solo sogni si..ma sogni chiari e divertenti.
Io invece, che son testa di cazzo e si sa, e che amo le sfide più di ogni altra cosa, mi son divertito molto a sfidare i sogni e la vita stessa e provare le mie abilità con tesi di difficoltà superiore alla norma...beh non che gli altri docenti offrissero tesi più succose... il mio relatore me ne offriva addirittura 12...una più bella dell'altra...e tra questo 12 ne ho scelto 5 veramente estramemente interessanti e tra queste 5 la mia....non la preferita, ma mi intrigava.....ci gioco i coglioni che ho scelto quella più complicata...
ed infatti i risultati si vedono:

2 anni e mezzo di tesi...discontinui certo...perchè dopo un pò la voglia sinceramente passa a tutti, quando non si viene guidati come si deve, e quando si perdono i coglioni e la voglia di chiedere aiuto al prossimo...
Ed è così che da anni sono incagliato in uno scoglio secchissimo, cercando di muovermi graffiandomi il meno possibile, ma ormai ho i calli ed il dolore non lo sento più, e nemmeno lo sfregamento per quanto mi è diventata spessa la pelle...
Ragionavo oggi con Ester del fatto che la mia testa ormai si sia convinta che questa sia la normalità..che sia normale che la tesi ed il lavoro vadano a puttane, ed in fondo non riesco a dispiacermi più di tanto....
La mente ha le sue autodifese per non soccombere o non impazzire, e queste son le mie...inconsce...violente e brutte...
son incagliato e spero che domani qualcuno mi scrosti, anche a costo di farmi male.


Che belli i dispiaceri di cuore..oggi si son tranquillizzati...oscillano e via via tendono a sparire..ma i ricordi mi fanno sempre sussultare e desiderare cose che non posso avere. E le donne accanto a me le vedo così banali...nessuna che desti veramente la mia curiosità...
Preferisco stare solo piuttosto che rimettere in gioco il cuore con una persona di cui potrei non interessarmi appieno...In realtà non ho per niente voglia di mettere in gioco anche il corpo...Scopare è diventato banale nei miei pensieri...lo era già da un pò, forse perchè è da tempo che non trovo una che sappia davvero farmi sussultare...toh...destino volle che nei giorni di maggio conoscessi proprio lei per svegliare la mia lussuria...e non solo quella...

sorrido con amarezza e divertimento...e già che ci sono me ne vado anche a fanculo a letto vai!

La frase tormentone di oggi, che risuona continuamente nel cervello, è "Ti ha ucciso ed ha lasciato il cadavere sul lato della strada"...naturalmente un pezzo di cadavere ancora imbratta il ciglio della strada ed il marciapiede...ma a furia di buttarci sopra la varecchina sta andando via....

Avresti mai detto che una semplice storia di 6 mesi ti avrebbe buttato più a terra delle storie davvero importanti vissute?
Avresti mai pensato di provare una delusione così forte o di vivere una storia così breve?
Avresti mai pensato di pronunciare verso te stesso per la prima volta nella vita un "Arrenditi"? Mai mi ero arreso prima d'ora...
Avresti mai pensato di pensare e pronunciare in borbottii solitari vari "Non avrei mai voluto conoscerla.."?
Mi pesa avere tutte ste cose in testa...non basta il peso della tesi che mi sta uccidendo e togliendo la voglia di vivere...e pensare che a maggio stavo così bene da solo...potevo evitare...potevo evitare cazzo.
Avrei volentieri evitato di salire fino ad Asiago ed innamorarmi di un posto come quello...avrei volentieri evitato di conoscere i baci più soffici e belli della terra...avrei evitato di vivere quegli ultimi giorni di ottobre, nella stanza del B&B a piangere come un disperato ed a non godermi nemmeno qualche istante di sano e glorioso sesso...
Avrei evitato molte cose, molti ricordi spiacevoli e piacevoli, per un semplice motivo: Non hanno avuto seguito...il bello che dura poco fa SCHIFO diocane!

In questi giorni ho messo in disparte il lato sentimentale della vita, ovvero l'eterno bisogno di sentirsi amati da qualcuno...ma non ho smesso di ragionarsi su nei momenti di pausa tra un'ingegneria del cazzo e qualche cazzeggio con amici...
Un pò di solitudine la sento, e per una piccola fettina di torta mi pesa, ma per la restante forma mi piace non poco....dopo nove anni di sentieri amorosi tortuosi e davvero troppo complicati e vissuti con troppo anticipo rispetto alle mie possibilità di ragazzino, finalmente trovo pace...finalmente posso soffermarmi sulla stabilità mentale che ho creato, ancora un pò fragile, ed è per questo che devo starci attento.

Finalmente qualcuno riesce a dirmi senza imbarazzo cosa devo fare...e riesce a guidarmi e ricordarmi nella giusta maniera qual'è la prossima importante tappa, a cosa dare importanza ed a cosa dare un peso inferiore...ho aspettato una vita prima di incontrare questa persona, e lui probabilmente lo sa. Ma lo ringrazierò abbondantemente a tempo debito.
Ora mi godo la fatica, irritante, ansiogena, violenta, insoddisfacente...sento il fiato dell'avversario dietro di me, come ai tempi di quando correvo....ed in questi casi che devi rimanere freddo e controllare perfettamente le emozioni. Tu non lo vedi ma lui si....ma lui sta dietro, e ci rimarrà se il tuo allungo è costante e coraggioso.

Mi manca correre....fanculo alle mie caviglie malandate...