Tu lo sai, io lo so dove finiranno quelle labbra e dove son state prima...
Morbide, succose, delicate e piratesche..non c'è bacio migliore di questo tra noi due, nel sentire alcuni millimetri ruvidi come i gatti e poi le parti lisce della tua lingua e quella tua dolce saliva di cui io non sono mai sazio..e sentirne tutto il contatto, in un abbraccio perfetto quando la pelle è totalmente adesa e combacia perfettamente..
Non baciavo così da una vita...non mi emozionavo da una vita nel ricevere e donare baci così profondi..ed i tuoi son davvero da brivido

Baciami ancora..

 

Ho lasciato passare alcuni giorni per ritornare un pochino alla razionalità, com'è successo anche la scorsa volta..
Solo due giorni trascorsi con te mi hanno reso goloso come non lo ero stato prima...goloso di emozioni e goloso del tuo piacere..
Due soli giorni non possono saziare i nostri bisogni e questo l'abbiamo capito fin da subito...quando i nostri baci son diventati roventi ed ammaliati dal primo contatto tra le nostre labbra...
Sorrido a pensare a quella salita che abbiamo affrontato assieme ad Asiago verso il santuario dei caduti...e quando ci siamo fermati a metà perchè io avevo voglia dei tuoi baci e della tua pelle da stringere forte...mi è venuto spontaneo chiedertelo..."vuoi stare con me?"...un ragazzino di 16 anni...ed io che son un ragazzino con 12 anni in più di così mi sorprendo di ciò che le mie labbra fanno scivolare via senza il minimo pudore...perchè io, tu, noi siamo questo...siamo qualcosa che non può essere controllato..qualcosa che deve scivolare continuamente, che deve rotolare e che deve travolgere tutto, travolgendo noi e quello che ci sta attorno...
Il tuo Si...ha aggiunto tutto ciò che desideravo...
si lo so, ci conosciamo da così poco, ma com'è che la nostra pelle, i nostri baci e il nostro affiatamento son quelli di una coppia di anni?
Abbiamo vissuto almeno una vita precedente assieme, perchè aldilà delle nostre coccole e carezze intrecciate, io non riesco a spiegare come fai ad avermi capito in così poco tempo...che basta guardarsi negli occhi per intravedere nei tuoi la malinconia o la gioia, nonostrante i tuoi occhioni glaciali, e nei miei la serenità e la passione per te...la voglia di conoscerti e di entrare nel mistero che sei...

Conoscenza e mistero allo stesso tempo..come fanno a combaciare? me lo devi spiegare tu...so che puoi...

I nostri momenti giusti...quelli puntuali che non si fanno attendere..quelli che son naturali e che ci chiedono di viverli intensamente...le nostre mani che lente ma anche avide che ci spogliano...le carezze che mirano a farci del male, a far morire l'altro..e poi quell'acqua che scivolava sulla mia pelle con te che mi abbracciavi da dietro..ed il badedas verde scuro che scivolava sul tuo braccio o sul mio inguine a colorarlo in maniera buffa, rendendo le tue carezze terribili...

mi cullerò con questi ricordi amore...con la testa posata sul cuscino e le braccia attorno al tuo corpo per stringerti forte..respiro il tuo profumo tra i capelli, premo il naso sulla tua nuca e poi crollo estasiato...

Buonanotte Ste...buonanotte Ele mia..

Quant'è difficile trattenere le parole quando ti scoppiano dentro...e quanto mi piace chiamarti Amore mio...perchè è inutile che ci giro intorno...anche se si trattiene la fretta, anche se si rallenta il battito cardiaco per dirgli di calmarsi e di godersi ogni passo...mi esplodono queste parole...e sorrido intensamente, emozionato quando te le dico...sembro un ragazzino...un ragazzino in un corpo da adulto, che freme e che si emoziona come se il cuore avesse 15 anni di meno...
mi piace come mi hai fatto diventare in così poco tempo...io che in questi anni non mi sono amato ed apprezzato per niente, che son diventato estremo a causa di LEI e che mi sono indurito forse anche a livello sentimentale...in realtà aspettavo te e la tua delicatezza, perchè è di questo che avevo bisogno...dell'intensità ma anche del passo semplice e felpato...della carezza sussurrata e dei baci mozzafiato...e della tua linguetta maliziosa e monella che cerca la mia per intrecciarla, e delle tue mani che nascondono i nostri baci tra mura sicure...i baci solo nostri...

Non ricevevo baci così belli dai tempi del mio primo...e son passati 10 anni...che buffe cose...e mi viene da ridere felice...

perciò si...le parole vanno usate quando le si sente...è inutile trattenerle...tanto il cuore sta andando in quella direzione...mi piace pensare che ci si perderà e ci rimarrà a lungo...indefinitamente..

Il giorno dopo è arrivato..ed ora si tirano un pò le somme di quello che è successo, lievemente lontano dalle violente emozioni provate ed ora un filino più razionale...
Ho un gran sorriso ed un benessere davvero forte, ma contemporaneamente c'è qualche piccola angoscia, legata al fatto che la distanza comunque non è piccolissima, più che altro per la solita fottuta mancanza di denari...ed ecco perchè ora mi sento molto più motivato...follemente motivato a laurearmi..e mi sto dando una mossa...
Domani robotica finirà, inizierà la seconda parte ed il secondo progetto che porterò davanti DA SOLO e questa è una gran conquista perchè così potrò levarmi dalle palle tutti i fastidi patiti con LEI e procederò con il mio passo motivato e devastante...un fottuto carrarmato che spinge sull'acceleratore.

Non esistono storie facili, non esistono inizi facili...ci saranno genitori che romperanno il cazzo, ci saranno storie ed angoscie loro legate al fatto che non mi conoscono..stupidi genitori, sempre intenti a difendere le loro paure piuttosto che combatterle...ma l'avevo messo in conto ed in fondo non mi spaventa affatto la cosa...
E poi ho te ora...non osavo immaginare ciò che è successo e ciò che continuerà a succedere ed ora che l'ho vissuto non ci saranno limiti...

E le risate a pensare a quello che ci è successo al parco...con le guardie che son venute a sgridarci per la posizione troppo maliziosa che avevamo...tu seduta sopra di me a baciarci e sfregarci con il pudore ma la voglia di farlo..cercando di nascondere agli altri la nostra passione...e le nostre mani che sui lati della bocca facevano da muro, per difendere i nostri baci dagli sguardi indiscreti e le nostre lingue che si intrecciavano...sicuri e protetti dalle mani...e le risate...

vivo a 28 anni ciò che dovevo vivere a 16? fantastico...mi sento un ragazzino maturo...e son felice così, d'altronde adoro giocare e giocherò finchè la vecchiaia non mi avrà consumato i tendini

Vederti piangere dopo che mi si sono inumiditi gli occhi mi ha fatto emozionare....darti l'ultimo bacio prima che la porta scorrevole si chiudesse mi ha fatto emozionare..appoggiare la mano sul vetro, davanti alla tua senza poterla toccare davvero mi ha fatto soffrire tanto...

ed il treno che scivolava via...e non so che hai fatto in quegli istanti...ed io con la fronte appoggiata al vetro della porta scorrevole...con gli occhi umidi...con il sorriso amaro sulle labbra...con il sorriso dolce...con la speranza e contemporaneamente una malinconia che non provavo da...anni...anni....

son stati tre giorni che io non osavo nemmeno immaginare...non osavo immaginare tue labbra sulle mie...non le credevo così morbide e succose...3 giorni in cui non ci siamo mai staccati nemmeno un istante, solo quando era necessario andar via, solo quando tu salivi le scale ed io imboccavo la via per ritornare al b&b...ed io con quel sorriso da ebete e la risata che scappava per la felicità come m'è scappata ora assieme ad una piccola lacrima...
non sono mai stato così bene in vita mia...mai...non ho mai adorato così tanto dei seni piccoli e rotondi da stringere tra le mani, non ho mai adorato così tanto soffrire di voglia senza nemmeno fare l'amore...solo toccandoci impercettibilmente e premendoci con l'inguine jeans contro jeans...
ed i baci...saranno stati davvero migliaia...e la voglia di morderci per farci male...ed i disegni col pennarello nero sulla pelle...le tue frasi quasi da adolescente sulla mia pelle...quella voglia di essere nostri per sempre...e le macchie sulla pelle per il troppo succhiare...le risate e le emozioni...

ho 28 anni e sono cotto di te...e tu lo sai..e tu lo sei...

E' fantastico seguire ciecamente le intuizioni altrui, soprattutto in questo in questo periodo dove proprio non mancano...
e buttarsi nello studio della radio alle 22:30 dal nulla, senza scaletta pronta, ma pronti a fare la puntata delirante del secolo, è la cosa più divertente che ho fatto negli ultimi anni....
4 ore e mezza di diretta...immersi nell'alcol, nella birra, nel rhum e nella vodka, un pacco di patatine ben salate, qualche bottiglia di Ichnusa e poi via di diretta pesante...Sfasciacarrozze non è mai stato così divertente come oggi...eppure doveva essere un'uscita semplice stasera, una passeggiata in centro e due birre all'OrzoBruno...ed invece..........quante risate
e che bella mezza sbornia allegra, che fa sciogliere la lingua e la rende sicura di se...nessun morto in serata, se non Sebi rimasto ferito per qualche ora, per eccesso d'alcol ma ci può stare....un gran bel bilancio finale!
ed ora a letto, ad immaginare carezze che presto arriveranno...mancano 6 giorni e mi basterà chiudere gli occhi ma tenere accesa la pelle godere di ogni dettaglio...di ogni brivido d'amore....non prendiamoci in giro...di questo si tratta....finalmente.

Adoro fare la radio..adoro stare davanti al microfono per dire qualcosa che si ritiene buffo, o per descrivere qualche dettaglio dei propri gruppi preferiti..lo farei come lavoro se potessi....certo quando li ritrovo dei compagni come Nic e Sebi? magari va affinata la tecnica...vanno moderati i termini ma...la base è davvero grandiosa

Mi si sta un'altra volta accendendo il cuore...è da un pò che quella pulsazione insistente non faceva capolino sul muscolo più importante della mia vita...
mi sento trascinato verso di lei e non posso trattenermi, non voglio trattenermi...
tutto è così misterioso e non so dove ci porterà...siamo lontani ma anche terribilmente vicini...un treno e son da te...
e questo mi fa sussultare intensamente...mi fa sorridere, mi fa venir voglia d'esser esquimese e sfregare il naso col tuo...

chissà che tra qualche giorno non abbia da scrivere qualcosa di bello....chissà...
ora c'è l'attesa e la voglia di conoscerci...di accarezzarci da lontano..

Quanto odio provare gelosia, è una sensazione che non ho mai sopportato, e quanto è dannosa per il mio stato d'animo ed i buoni rapporti con le persone..
Non può esistere sentimento più stupido della gelosia, NON mi rende più possessivo, NON mi rende più attaccato alla persona, NON ha alcun aspetto positivo ne stuzzicante sotto qualsiasi punto di vista...
a che cazzo serve?
e quindi a che cazzo serve provare gelosia nei confronti di LEI che ho abbondantemente superato e sostituito sotto quasi tutti i punti di vista? non sopporto provar fastidio e rovinare anche solo una sola notte con pensieri del cazzo, perciò dopo averla cancellata da qualsiasi mezzo di comunicazione, finirò di sputare qui sopra le ultime gocce d'amarezza e fastidio...

Dio cane non sopporto nemmeno sta cazzo di città che mi obbliga a vederla ancora...non si può nemmeno uscire con altre donne che la si becca in ogni angolo della strada..non mi sento libero, non riuscirò a liberarmi dagli ultimi sensi di colpa finchè rimarrò in questa fogna a cielo aperto
ci speravo terribilmente e già la immaginavo a Roma a farsi i cazzi suoi, e già pregustavo la libertà e la bellezza d'avere tutto per me questo suolo da calpestare...ed invece....dietrofront, fanculo al fato di merda...
e perciò reset, ancora una volta...
è evidente. non posso sfruggire all'ennesimo cambio di radici, ed alla quarta volta in vita mia dovrei esserci abituato ormai..il 3/4 continuo del fottuto walter cambiacittà, cambiamici, cambiadonna...



basta ora, basta veramente...vaffanculo LEI e la sua mancanza di comunicazione..questo abbiamo coltivato ultimamente, questo raccogliamo: Niente. Ed attorno crescono le erbacce a rovinare ancor di più tutto quanto ed a rinsecchire il terreno ormai poco fertile..

basta cazzo, vaffanculo

Come vorrei avere una sigaretta da fumare ora, da tenere sulle labbra mentre le dita scorrono sulla tastiera per imprimere ciò che penso da giorni..
Una sigaretta potrebbe bastare, in fondo, ho voglia di sintetizzare in maniera molto rapida ciò che penso..
Allora la immagino, ne immagino il peso sulle labbra e come questo cerca di farla cadere a terra...immagino di inturgidire appena le labbra e premerle per tenerle più strette attorno alla sigaretta, mentre i denti son appena schiusi per lasciar passare il fumo..

Ho trovato un'altra gatta..ma com'è possibile che io trovi solo gatte?
pretendono le carezze che le mie mani avide e sole sanno sempre dare, senza perdere il minimo tempo, senza negarsi mai il tocco caldo con la pelle..
perchè mi piace da morire la tenerezza, e questo forse è il mio più grosso difetto, perchè ogni donna che mi capita tra le dita diventa in pochi attimi anche la donna che mi desidera accanto, che spera in qualcosa di più, nonostante sia nato tutto con un ballo...con una lingua sbarazzina che si intrufola tra le labbra a causa del suo ballo eccitante durante il rocknroll...

mi fa morire quando balla, ma ora muoio appena per altri motivi...negativi...ma anche piuttosto normali:

io sto bene da solo, sto così bene da solo in questo periodo che non ho nemmeno voglia di scopare, e sto così bene che ho lanciato la vecchia scopamica lontana senza nemmeno sussurrarle il minimo motivo dell'allontanamento..sto così bene che l'unica cosa che mi manca a momenti son le coccole...ma nemmeno più di tanto..ora devo dirle ciò che succede, devo descriverle cosa vivo io..perchè sentire un "mi sei mancato.." per soli due giorni di assenza mi ha fatto parecchio strano...io son certo che i miei gesti la faranno innamorare in pochissimi istanti, stupida mia tenerezza..stupido mio grandioso modo di leccarla...avere il potere tra le mani e sulla punta della lingua è meraviglioso...dare l'orgasmo ad una donna nel giro di pochi minuti, imparando in pochissime ore come lei adora essere toccata...è impagabile...è soddisfazione pura...
ma poi vedere quanto il cazzo non regga il confronto è un pò umiliante...vederlo lì stanco e poco intenzionato a gratificarmi è una sensazione quasi..imbarazzante...non che abbia provato imbarazzo, che me ne fotte... sto così bene senza sesso, al punto che avere tra le mani una donna bella ed eccitante non mi arrizza le carni...mi sento completo da solo...è questo il punto....e dopo LEI e dopo l'altra scema siciliana il mio cuore non ha proprio voglia di lasciarsi andare, anche perchè per qualche istante giorni fa ho sentito una lieve ma netta sensazione di senso di colpa verso LEI....che cosa stupida, che cosa umiliante...provar sensi di colpa per una donna che ho lasciato con tutta l'intenzione di farlo...
devo sporcare la mia anima pia e buona, forse devo bestemmiare di meno e fare di più il male?

ho appena spento la sigaretta sul cartone della pizza...sospiro e sorrido mentre guardo la lattina di coca vuota...stupido e bastardo antibiotico...

Non c'è tanto da scrivere sinceramente...son Vagabondo perchè non ho voglia di fare alcuno compromesso, non ho voglia di fermarmi per andare a trovare qualcuno, non ho voglia di rallentare per aspettare qualcuno...
E così che oggi probabilmente ho detto una delle cose più cattive che potevano uscirmi dalla bocca...una cosa che probabilmente non penso totalmente, infondo, non è che faccio Robotica con LEI perchè mi ha fatto pena...ma la verità è che comunque qualcosa di simile...non volevo lasciarla dietro, non volevo farla arrancare in un momento troppo complicato della vita...quando io stesso l'ho abbandonata...
Ma questa scelta m'è stata fatale, fatale per la voglia che ho totalmente e definitivamente perso, fatale perchè abbiamo di sicuro rovinato il nostro rapporto, rendendolo ora totalmente inutile...
E che sensazioni strane che ho provato quando alla festa del PN la guardavo ballare e me ne sbattevo alla grande, divertendomi più di lei, girando con la gente e lasciandola dietro ad inseguire, sbattendomene di alcuni suoi sguardi malinconici per poi pensare ad altre donne, e magari cazzeggiarci pure davanti a lei...il rispetto e la timidezza ancora mi impediscono di mostrarle cosa voglio dalla vita...ovvero la voglia di un'altra donna...la voglia di buttarla via definitivamente e dimostrare a me stesso ed a lei che può essere superata prima che lei stessa superi me..
lo so che è stupido, ma questa cosa è importante per me...non ho mai digerito tantissimo quando un anno e mezzo fa ci siamo lasciati e dopo nemmeno un mese lei già stava con un altro...ha ferito il mio orgoglio fino al punto che ora ho voglia di fare tutto il prima possibile...

certo, un pò di scopate molto molto interessanti me le son fatte dopo di lei, ma non sono sufficienti ad accrescere l'autostima per dimenticare quelle stupide ferite...del corpo non me n'è mai fregato un cazzo, ho sempre mirato ad altro e dunque...e dunque son ancora qua a lamentarmi di cose di un anno e mezzo fa...



piccolo appunto: è da un pò, e parlo almeno di due anni?, che sento di avere dei deja-vù senza visualizzarli veramente, ma solo accorgendomi che probabilmente ho già vissuto alcuni istanti...la cosa si è ripetuta anche oggi e volevo un pò fissarla per capirne il perchè...io son sicuro d'avere questi deja-vù ma son talmente deboli da non sentire sensazioni..è come se si fossero affievoliti...scoloriti...o come se fossero banali, ovvero cose troppo banali per meritare ogni sensazione che i deja-vù fanno provare...
ma in fondo che sono? se non sensazioni su avvenimenti sempre insignificanti? un cartellone pubblicitario colorato, il rumore di una marmitta catalitica spezzata, google chrome colorato mentre penso al nome di un personaggio...

Vagabundo soy in loop...

Basta solo che LEI accenni al discorso "del non volersi più bene" e il mio umore crolla a picco, da frizzante e suonicchiante a la morte nel cuore...la fretta di dover scegliere, è così che chiameremo questo stato d'animo..
io non voglio scegliere, per una volta tanto, non voglio scegliere nulla....voglio solo vivere senza pormi domande esistenziali, sul passato e futuro...mi basta il presente che nelle ultime settimane è stato molto intenso

e poi ho pensato a Daniela, sua migliore amica ed al desiderio di parlarle un pò di LEI...alla voglia di confidarmi con una donna, non una sconosciuta, una che sappia capirti senza una gelosia di fondo...una che sappia usare un tono di voce dolce e delicato che sappia farmi venire le lacrime agli occhi e la voglia di essere coccolato teneramente, non compatito...ho voglia di un gatto che mi lecca il pelo e mi fa il bagnetto, che si prenda cura di me anche solo una volta, così da mandar via la sporcizia di dosso...una sola volta, tanto per non sentire la pelle pesarmi addosso..

la tenue voglia di studiare di oggi, è appena andata via.

Forse i sentimenti li perdo facilmente perchè son diventato uno schifoso calcolatore?
troppa razionalità in poca carne...o aumento la carne, o mi lascio andare al caso..

immaginare le mosse da compiere con certezza quasi matematica di vincere è una cosa sleale..dovrò smettere di farlo...non voglio diventare un essere freddo e capace solo di sentimenti smorzati..
va bene che al mondo non ci si può legare con chiunque, ma non vorrei che questo succedesse con la persona importante..e già mi è accaduto due volte negli ultimi anni...



stasera non ne posso venire a capo, perciò...



andiamo a riposare, è stata un'intensa giornata di musica...lezione di basso, prima puntata dello Sfasciacarrozze 2.0 e primi cazzeggi On Air...mmmh...promette bene..si

Odio passare il weekend in casa, mi priva del relax mentale per iniziare bene la nuova settimana e mi inacidisce e intristisce..
questo particolarmente mi lascia un groppo in gola...mi annoia e mi mette voglia di uscire da solo per comprare qualche lattina di birra da offrire al primo stronzo che passa, giusto per una bevuta in compagnia..
Son stato a cena da LEI con un amico...controvoglia ovviamente, dopo questi giorni passati a rodermi il fegato di fastidio che provo nei suoi confronti, per il suo modo di comportarsi con me privo di delicatezza...ed io ormai ho le valvole di sfogo belle larghe, dalle quale emetto fiotti di vapore incandescente e lava ed urli incazzosi...non me ne frega al punto di sbattermene totalmente dell'autocontrollo che ho sempre avuto...

a ruota libera...

che cazzo di sabato è questo? passato a mangiucchiare un pranzo non soddisfacente, a fare la spesa per non campare d'aria e poi ad aggiustare la barba in previsione di una bella uscita, con l'idea di trascinare Andrea e Sebi da qualche parte, per bere in compagnia e cazzeggiare e lamentarsi in modo maschile e composto delle disgrazie della vita, con la miglior tecnica possibile: sdrammatizzare ironicamente e mandare il marcio a fanculo..
Ed invece questa settimana il marcio me lo tengo dentro e digerisco una merda di zuppa e gamberetti, con le immagini di film del cazzo che scorrono sul pc, a sentire le loro risatine davanti al monitor...svegliaaaaaa!!! la vita è lì fuori!!

Quanto mi costa ammettere che in questo cazzo di posto non mi è rimasto nessuno? nessuno per cui valga la pena restare...nessuno con cui uscire ormai, son tutti presi dai loro cazzi, dalla loro vecchiaia o dalla peppemarinaggine al punto di chiudersi in casa o uscire defilati per non farsi trovare...
Ed io ora sto qui, alle due della notte a storcere naso e bocca in una smorfia infastidita, con la voglia di uscire da queste mura che ho raggiunto in fretta e furia in bici...come e non vedessi l'ora di ritornare, o di andare via...

un pò di impegno, anche trascinato e presto andrò via da questo cesso...cercherò freschezza altrove e lontano da me lascerò marcire ogni cosa...per la quarta volta in 28 anni...ho così poca voglia di rincominciare tutto da capo che di sicuro vivrò il tutto giorno per giorno, senza pretendere niente...d'altronde tutto sarà migliore di ciò che ho ora...

E' il caso di affrontare il discorso più spinoso degli ultimi tempi..la questione LEI..
Ho pensato tanto in questi giorni, ho storto il naso e le labbra anche di più...per tanti motivi
Il primo è molto semplice e si pone in questi termini: Mi accontenterò della sua presenza nella vita come amica più?
Riuscirò a superare la gelosia che provo nei suoi confronti? Riuscirò ad immaginarla amare un'altro e farmi vedere da lei come un ex?
Ultimamente la risposta è piuttosto netta...e le uniche indecisioni son dovute solo alla malinconia e la tristezza che può portare questo genere di scelte....la risposta è NO...un no secco e deciso, sofferto, fastidioso, da pronunciare forte a denti stretti, perchè non vorrei farmelo sfuggire veramente
Eppure forse sarà questa la fine di tutto...per la prima volta voglio troncare totalmente i ponti con una ex, la più importante di tutte....quella che mi ha fatto crescere, quella che mi ha rovinato, quella che da me non ha imparato quasi nulla, quella che avrei voluto cambiasse appena o si smussasse...l'unica che avrei voluto cambiare in alcune sue parti...l'unica che non ha saputo plasmarsi su di me e che per testardaggine e paura del passato si è costretta a rimanere uguale, promettendo di migliorare solo quando ormai era troppo tardi, solo quando io ero già totalmente stufo...quella che avrei tenuto accanto tutta la vita.

Non oso immaginare di vedere i suoi riccioli rossi accarezzati da un altro, e non oso nemmeno immaginare che io non li vedrò più...ma il mio benessere viene prima di ogni altro rapporto con il prossimo...se mi fai star male in qualche modo, devo porre rimedio a tutto questo...ed ora, il rimedio è solo uno
Finiremo il progetto di robotica, e poi lo butteremo nel cesso assieme al voto del cazzo che ne uscirà fuori ed infine...butterò nel cesso la nostra relazione, il nostro passato anche...perchè non sopporto di avere la mancanza delle tue coccole e delle tue carezze, non sopporto l'idea che non le avrò più e che son arrivato al punto di non volerle più...non sopporto i sorrisi che si dipingono sul mio volto quando qualche profumo, qualche immagine mi ricorda te, qualcosa vissuto assieme...e non sopporto nemmeno la malinconia che certi ricordi mi fanno avere..
e tutto questo lo scrivo così che possa rileggerlo tutte le volte in cui ne ho bisogno, per ricordarmi la freddezza e la serenità con le quali ho scritto questo..in questi istanti è così che deve andare, con tutta la naturalezza del mondo..è la giusta conclusione di tutto

Vado a letto piuttosto sereno stanotte..con tanti pensieri dolci in testa e qualche riflessione..
pensare a quanto può essere dura la vita per alcuni che per paura di provare smettono di vivere...che si intristiscono e si buttano nei fetori quotidiani, e puzzano di sudore e non curano i capelli e la barba, senza accorgersi che piccoli gesti come un taglio di peli possa migliorare incredibilmente una vita di per se caotica..
non so cosa spinge ad associare la cura dell'aspetto fisico al senso di sicurezza che si da ad una donna, ma la realtà dei fatti è questa e non accetterò mai la rassegnazione e la disperazione che vedo negli occhi dei maschi sfigati, come se trovare una donna sia la cosa più complicata o impossibile del mondo..
Li vedo indirizzare la loro sensibilità verso vie sbagliate, oppure non usarla affatto, ritrovandosi di fronte ad una donna senza discorsi da fare, senza complimenti più o meno ammalianti da sviolinare...ed io sto lì come spettatore a pensare "no questa è una cazzata, no questa cosa non farla che sennò..." e sorrido compiaciuto e sorpreso di come la gente non abbia la minima idea di cosa significhi ammaliare una persona, di cosa significhi mostrare se stessi (e spesso sintetizzarsi nel poco tempo disponibile) agli occhi di una persona...
come si fa a spiegare alla gente come fare? La verità dei fatti è che tutto ciò che so della vita l'ho visto e vissuto...So che la vita non ha regole scritte e se esistono non le segue quasi mai..So che è complicato capire concetti anche semplicissimi se non li si è mai vissuti, so che è complicato lasciarsi andare..

e mi accorgo di quanto poco alcol mi basti ormai per sciogliermi, ormai tendente al fondo di un bicchiere...mi accorgo di quanto riesco a parlare di me senza il minimo imbarazzo e condendo il tutto con quel pizzico di malizia nella voce e lo sguardo che non fa mai male..il mannaro sta via via uscendo dalla mia pelle e presentandosi di fronte alle persone, e penso che d'ora in avanti sarà incontenibile..