BASTA BASTA BASTA!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! BASTAAAAAA!!! BASTAAAAAAAAAA CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

In amore è sbagliato arrendersi...ho imparato questo in questi giorni.

Giuro solennemente di non arrendermi mai quando c'è di mezzo il cuore di un'altra persona, anche solo per rispetto verso di questa e per i sacrifici fatti da entrambi. Giuro d'amare fino a divorarmi le carni, perdendo chili se necessario pur di risolvere ogni minimo problema. Giuro di non mettere mai l'amore davanti a tutto e tutti a tutti i costi, e giuro di non consumarlo in pochi mesi o anni.

Lo farò riposare il cuore ora...e probabilmente farò riposare anche il corpo, perchè la prossima pelle che potrò anche solo sfiorare, sia la pelle giusta, quella che sappia farmi delirare totalmente.

Mi manchi e lo scrivo qui, perchè pensare alla pelle, mi fa pensare alla tua...perchè comunicarlo di persona mi necessita di una bella risposta in ricambio, o almeno quella che mi piacerebbe sentire.
Ma io necessito di una donna che sappia chiedermi ciò che vuole, che sappia farmelo capire, che sia egoista anche...e necessito di una donna che finalmente non abbia paura di farsi destabilizzare da me, perchè la mia onda è delicata e solo da lontano sembra altissima, poi arrivata alla riva diventa una culla morbida e spumosa, frizzante...sei tu che plasmi la forza della mia onda, diventando scoglio, oppure sabbia fine e rugosa, accarezzando la mia acqua impetuosa o muta e ferma.

Stanotte è così..emozioni contrastanti e schizofreniche.
A letto ora...a fare sogni che non posso più permettermi di fare, a cercare di curarmi del tutto ed a ricordarmi che so respirare

Mio, Ste.
 

Era una così bella abitudine salutarsi e darsi la buonanotte prima di andare a letto...ora...non c'è più ne l'ultimo pensiero prima di dormire e ne il primo al risveglio...c'è un bisogno al riveglio...quello di svegliarsi con un abbraccio ed un desiderio quando la notte mi sdraio..collassare il prima possibile per lasciar spazio ai sogni...che tra l'altro nemmeno ricordo per la stanchezza che sto accumulando da agosto ad oggi...





Dio mio..a volte ho proprio bisogno di una scopata violenta, qualcosa che riesca a cancellarmi e distruggermi e farmi sfogare allo stesso tempo...quella scopata che da mesi...da un sacco di troppi troppi mesi non faccio
solo che...il soggetto dei miei desideri rimane sempre lo stesso...e questa è una tortura atroce. Non c'è curva che sia la sua....fanculo alla mia psiche di merda..fanculo ai dannati desideri

Voglio un regalo per la giornata di oggi..così tanta fatica che mi merito un regalo! Qualcuno mi faccia un regalo!
Pretendo assolutamente un regalo, qualcuno che sa cosa mi piace, che sa come darmi un sorriso con un dono MATERIALE. Voglio un cazzo di regalo entro mezzanotte!!

La morte era soltanto un semplice bagliore
attraverso una stanza oscura
E quegli occhi lo fecero
Quelle tre parole lo fecero
Quelle tre parole lo uccisero
Ed io mi arresi a tutto ciò
Fra te e me, io mi arresi a te
Perdonami per la tristezza
E per averti ferito
Io avevo soltanto bisogno di qualcuno da amare,
e avevo bisogno di un amico
E tu eri lì
Fuggendo dall'infinito come tutto il resto
Tre semplici parole mi lasciarono dissanguato
Tre semplici parole ci lasciarono dissanguati,
ci lasciarono dissanguati
"Io ti amo"

Pat Metheny oggi mi ha accompagnato durante tutta la giornata...mi ha tenuto delicatamente la mano, guidandomi verso tutte le direzioni che io volevo percorrere..
malinconia, dolce gioia, mancanza, tristezza, qualche goccia d'affetto, le parole di mia mamma...

che compleanno è stato questo? un giorno come un altro...un giorno come un altro in questo clima autunnale un pò cupo, uggioso, con le foglie rosse pestate in terra, ormai al limite del fango, ancora le foglie sui rami degli alberi scossi da raffiche di vento forte..

mi faccio del male ad ascoltare Always and Forever...lo sai quanto mi faccio male...in questo giorno uguale agli altri...nei miei 29 anni regredirò nel mio io bambino in attesa del natale, quando avvicinerò le mani fredde al focolare, chiudendo gli occhi e ascoltando il crepitio e fruscio del formaggio che si scioglie davanti alla fiamma e va a posarsi sul pane carasau..con la voce di nonna in sottofondo che ride di continuo, con i miei attorno che sorridono al pensiero che zio vestito da babbo natale entrerà nella stanza per portarci i regali e ci spaventerà...gli unici bambini che temevano babbo natale...e mia sorella piccina accanto a me, con il suo visino rotondo e baffutello e le codine legate dagli elastici...
ritorno bambino con le lacrime che rigano il volto...son così adulto che forse non ricordo più cosa vuol dire piangere per la felicità...

ma verrà il giorno in cui creerò qualcosa, il giorno in cui a portare i regali sarò io, felice con la mia famiglia..l'ottimismo mi ha risolto la serata

La realtà fuori da queste quattro mura a volte si rivela talmente piacevole da non voler ritornare in casa...
fatte le 6 del mattino dopo il dj set al polo Carmignani a Pisa...rock/rockabilly/rocknroll e trashate varie...e qualche bel pezzettino metal e punk...
qualche sorriso rubato, tanti complimenti, e la voglia di essere tanto ricordati...forse perchè ci sentiamo tanto soli da voler essere ricordati per un marchio di gruppo, di una associazione...RadioCicletta...
come se mettere musica su un paio di casse da 1000 watt ti renda una persona migliore, una persona più importante e piacevole..se non altro, il ballo, le movenze per scatenare la folla, i pezzi azzeccatissimi della playlist danno una certa soddisfazione, dandomi la certezza che abbiamo tanto da dire con musica non nostra, figuriamoci con le parole nostre...con la nostra personalità...

presto uscirà fuori come un tempo.."la croccantezza" come la chiama Nik...presto sarò Croccante...e ci saranno solo applausi piacevoli...non vedo l'ora

Voglia di coccole e di lenzuola fresche e pulite...vado a posare il capo sul cuscino con un mezzosorriso, ed ancora la voglia di rimanere in giro...stasera ho problemi a ritornare a casa..non voglio andare a riposare...finchè la stanchezzà mi stordisce e mi fa stramazzare al suolo pieno di sonno....

Notte Ste...

Non piangere Ste...passerà

i ricordi fisici son pochi...devo ringraziare tanto questo...l'avrò vissuta quanto? 14 giorni in tutto...e se sommo le ore..beh meglio che non faccio il conto..
spero solo che i ricordi si affievoliscano...e che lascino spazio alla realtà e solo alla mia mancanza di coccole quando divento fragile

tutto passa..ora fai un respiro profondo, asciuga gli occhiali e vai a preparare la cena, anoressico del cazzo.

Essere dimenticati e scivolare nel vuoto dei giorni...fantastico...non provavo questa sensazione da...da quanto? forse 9 anni...fantastiche le analogie poi..
la mia prima storia intensa, Barbara, i baci più belli del mondo, fino a 5 mesi e mezzo fa...eguagliati e poi superati di gran lunga...i baci più belli del mondo..
che a quanto pare son destinati ad essere dimenticati, o meglio...in realtà ad essere per forza di cose superati...le uniche storie in cui son stato lasciato...quest'ultimo pensiero mi da un mezzo sorrisetto ironico, in realtà forse più amaro...molto amaro..
son passate tre settimane e poco più da quando tutto si è incrinato e si è spezzato in maniera irrimediabile, portando via con se tutto l'interesse che si era creato i primi mesi, tutte le aspettative, tutti i progetti ed i sorrisi..

vivrò come viene...non ho voglia di progettare nemmeno la mia laurea, ho perso davvero il gusto..e non ha sapore quest'alito di angelo che mi lecca il cuore..
non ha più sapore..rimane solo il ricordo, l'amarezza, il rimpianto...uno solo? idiota...molti di più....rimpianti e rimorsi..penso di non averli mai provati in vita mia...se non qualche rimpianto con Barbara...
c'è sempre una prima volta no? idiota di una frase..e di chi la pronuncia..

il 26 è passato inosservato...guardo il cerchietto cancelleto sul calendario, segno che sta lì da mesi ormai...bizzarro...era l'ultimo 26 che avevo segnato in anticipo sul calendario...dicembre è limpido...c'è solo il 20, fottuto appello di laurea che di sicuro salterò....
come se...fosse in qualche modo previsto che novembre sarebbe stato l'ultimo mese...che brutto mese...ha anche un nome del cazzo...novembre...a pensarci bene, non è mai stato un mese saggio e nemmeno un mese tanto fortunato...mai in vita mia a dire la verità..mese di nuove, sempre stato un mese di nuove...alcune interessanti, ma la maggioranza davvero pessime e funeste...

bizzarro...perchè non ho segnato il 26 dicembre? forse avevo voglia di vivere le cose mese dopo mese visti gli ultimi trascorsi non certo semplici...
ed ora dall'alto delle parecchie birre che mi fanno scrivere in maniera sciolta, mi viene da sorridere..un sorriso amaro come quella Crest in lattina...10 gradi di birra avida di bocche da dissetare..osservando nik e quel suo viso malinconico ed anche un pò triste, nonostante la serata per lui sia andata alla grande...
mi chiedo cosa voglia la gente...hai avuto tra le braccia e tra le labbra una splendida ragazza, tra l'altro anche interessante e ti lamenti? certo è vero che alcuni uomini son davvero esigenti, ed è anche vero che alcuni uomini hanno più lati femminili che maschili...ed io lo guardo con un certo divertimento, saranno i suoi 23 anni...mi sembra un ragazzino...ed io avvolto nel cappotto che il vento freddo sembra voler deridere, soffiandoci sopra per metterlo alla prova...

a letto ora...senza cose particolari da descrivere, solo dei piccoli appunti da scrivere..una data da ricordare...

Scrivo più per inerzia che per vera utilità..anche perchè son talmente tante le cose che vorrei dire, da non avere esattamente chiaro il modo in cui dirle..e poi diciamocelo...saper d'essere letti a volte sta un pò stretto perchè si ha il timore di offendere un conoscente, o di deluderlo, o di essere fraintesi.
Molte cose son finite in questo periodo, molte cose estremamente importanti che riguardano in fin dei conti una sola: la sicurezza, la stabilità.

Non son sicuro più di nulla...ho perso una grandissima ispirazione, che mi spingeva a fare cose grandiose con molta rapidità, fino al punto d'avermi fatto superare quasi del tutto i tre anni persi e tutta l'inerzia che avevo accumulato.. qualcosa di buono è rimasto si..da questo punto di vista l'ispiratrice mi ha fatto crescere tanto.
Ma ora che ho? sono un musicista a metà...sono uno speaker radio di medio livello e un ingegnere di basso profilo..con gran talento, ma che ancora non ha concretizzato un cazzo..10 anni di studio sono una infinità...mi sento un perdente da questo punto di vista, e alcuni genitori me l'hanno fatto notare, indirettamente magari..con grande (?) classe...ma si...è stato utile anche questo a darmi una mossa...beh ho ricavato non poco quest'anno, per poi battere cassa nulla. Ho azzerato i debiti degli anni passati si, ma con quale fine? con che risultato? Niente in mano. E tutti i progetti meravigliosi andati in fumo, tutto quel fantasticare su crear famiglia, su spostarmi per cercare lavoro..tutto in frantumo. Non ho un obiettivo da raggiungere, un traguardo..perchè intendiamoci, la laurea non è per niente un traguardo. E' uno stacco violento verso la realtà, la cruda e nuda realtà dell'esser larva e di smettere d'esserlo.

e così, tempo di un mese e quest'anno finirà, tempo 10 giorni ed i miei numeri ne acquistano uno in più...e dico questo solo per dovere di cronaca quasi, perchè si credo ai simboli (cosa che mai avrei ammesso a qualcuno prima di oggi..Ilaria mi ucciderebbe per questo ritardo nel dirlo ahahah), ma le cose non cambieranno solo perchè si gira pagina di calendario...è vero fa fico vedere una pagina nuova e pulita, senza un 26 cerchiato mesi orsono, ora tristemente cancellato con accanto la scritta postuma "tristezza a palate.." e pensare che mi ci stavo violentemente affezionando a quella data, al punto di sentire un dolcissimo calore sul viso ogni volta che pensavo all'anniversario...pace. Si sta per chiudere un anno...un anno che oserei dire veramente di merda. Un anno iniziato nel peggiore dei modi. Un anno che si sta trascinando al termine nel peggiore dei modi, con ottimi mesi al centro e artigliate sulla carne nuda attorno....anno che ricorderò per il cuore spezzato, che ricorderò per la serenità definitivamente persa, anno che ricorderò per la non più mia Biondona, anno che ricorderò per la radio, anno che butterò, scagliandolo nella pattumiera con violenza, sperando che le pagine scritte si incendino e lascino salire un fumo denso di profonda malinconia, di maturità acquisita e poi brucciata, di tristezza, di gioie...di gioie...e lo riscrivo scuotendo malinconicamente il capo....









SI. Si, ora mi è chiaro. Questo è l'anno in cui "A passu lentu" è stata superata dal silenzio. Un silenzio vuoto.

mi sono stancato della mia creazione migliore...quest'anno verrà superato. Probabilmente verrà dimenticato..

Che malinconia stasera...anche se è stata una bella serata, ricca di cibo e di dolci per completare la cena, sento comunque una intensa mancanza di qualcosa...
cosa è facile immaginarlo...dare le spalle al lettone, freddo e gelido, con due cuscini ed un solo capo che ci poggia la testa mi rende malinconico...è il suo testolino quello che vorrei...sul petto o tra le braccia...ed il suo corpicino freddoloso da stringere ed accarezzare..magari entrambi nudi così che la pelle possa aderire in una coccola perfetta..basterebbe solo questo...non chiedo altro...
Averle dato una mezza gioia con le foto che ho scattato per lei quando son salito è stato molto piacevole..mi son sentito importante, nonostante ormai la coppia non ci sia più...

non riesco a lasciarla andare..non riesco proprio...la voglio tenere stretta per me..anche se solo nei desideri ormai..forse non più nella realtà..anche solo per sognare ad occhi aperti tutte le volte che mi addormento o che mi sveglio...

mi sa che ultimamente l'unica cosa positiva rimasta nella mia vita sono i sogni...e non voglio farmeli strappare via