Basta solo che LEI accenni al discorso "del non volersi più bene" e il mio umore crolla a picco, da frizzante e suonicchiante a la morte nel cuore...la fretta di dover scegliere, è così che chiameremo questo stato d'animo..
io non voglio scegliere, per una volta tanto, non voglio scegliere nulla....voglio solo vivere senza pormi domande esistenziali, sul passato e futuro...mi basta il presente che nelle ultime settimane è stato molto intenso

e poi ho pensato a Daniela, sua migliore amica ed al desiderio di parlarle un pò di LEI...alla voglia di confidarmi con una donna, non una sconosciuta, una che sappia capirti senza una gelosia di fondo...una che sappia usare un tono di voce dolce e delicato che sappia farmi venire le lacrime agli occhi e la voglia di essere coccolato teneramente, non compatito...ho voglia di un gatto che mi lecca il pelo e mi fa il bagnetto, che si prenda cura di me anche solo una volta, così da mandar via la sporcizia di dosso...una sola volta, tanto per non sentire la pelle pesarmi addosso..

la tenue voglia di studiare di oggi, è appena andata via.

Forse i sentimenti li perdo facilmente perchè son diventato uno schifoso calcolatore?
troppa razionalità in poca carne...o aumento la carne, o mi lascio andare al caso..

immaginare le mosse da compiere con certezza quasi matematica di vincere è una cosa sleale..dovrò smettere di farlo...non voglio diventare un essere freddo e capace solo di sentimenti smorzati..
va bene che al mondo non ci si può legare con chiunque, ma non vorrei che questo succedesse con la persona importante..e già mi è accaduto due volte negli ultimi anni...



stasera non ne posso venire a capo, perciò...



andiamo a riposare, è stata un'intensa giornata di musica...lezione di basso, prima puntata dello Sfasciacarrozze 2.0 e primi cazzeggi On Air...mmmh...promette bene..si

Odio passare il weekend in casa, mi priva del relax mentale per iniziare bene la nuova settimana e mi inacidisce e intristisce..
questo particolarmente mi lascia un groppo in gola...mi annoia e mi mette voglia di uscire da solo per comprare qualche lattina di birra da offrire al primo stronzo che passa, giusto per una bevuta in compagnia..
Son stato a cena da LEI con un amico...controvoglia ovviamente, dopo questi giorni passati a rodermi il fegato di fastidio che provo nei suoi confronti, per il suo modo di comportarsi con me privo di delicatezza...ed io ormai ho le valvole di sfogo belle larghe, dalle quale emetto fiotti di vapore incandescente e lava ed urli incazzosi...non me ne frega al punto di sbattermene totalmente dell'autocontrollo che ho sempre avuto...

a ruota libera...

che cazzo di sabato è questo? passato a mangiucchiare un pranzo non soddisfacente, a fare la spesa per non campare d'aria e poi ad aggiustare la barba in previsione di una bella uscita, con l'idea di trascinare Andrea e Sebi da qualche parte, per bere in compagnia e cazzeggiare e lamentarsi in modo maschile e composto delle disgrazie della vita, con la miglior tecnica possibile: sdrammatizzare ironicamente e mandare il marcio a fanculo..
Ed invece questa settimana il marcio me lo tengo dentro e digerisco una merda di zuppa e gamberetti, con le immagini di film del cazzo che scorrono sul pc, a sentire le loro risatine davanti al monitor...svegliaaaaaa!!! la vita è lì fuori!!

Quanto mi costa ammettere che in questo cazzo di posto non mi è rimasto nessuno? nessuno per cui valga la pena restare...nessuno con cui uscire ormai, son tutti presi dai loro cazzi, dalla loro vecchiaia o dalla peppemarinaggine al punto di chiudersi in casa o uscire defilati per non farsi trovare...
Ed io ora sto qui, alle due della notte a storcere naso e bocca in una smorfia infastidita, con la voglia di uscire da queste mura che ho raggiunto in fretta e furia in bici...come e non vedessi l'ora di ritornare, o di andare via...

un pò di impegno, anche trascinato e presto andrò via da questo cesso...cercherò freschezza altrove e lontano da me lascerò marcire ogni cosa...per la quarta volta in 28 anni...ho così poca voglia di rincominciare tutto da capo che di sicuro vivrò il tutto giorno per giorno, senza pretendere niente...d'altronde tutto sarà migliore di ciò che ho ora...

E' il caso di affrontare il discorso più spinoso degli ultimi tempi..la questione LEI..
Ho pensato tanto in questi giorni, ho storto il naso e le labbra anche di più...per tanti motivi
Il primo è molto semplice e si pone in questi termini: Mi accontenterò della sua presenza nella vita come amica più?
Riuscirò a superare la gelosia che provo nei suoi confronti? Riuscirò ad immaginarla amare un'altro e farmi vedere da lei come un ex?
Ultimamente la risposta è piuttosto netta...e le uniche indecisioni son dovute solo alla malinconia e la tristezza che può portare questo genere di scelte....la risposta è NO...un no secco e deciso, sofferto, fastidioso, da pronunciare forte a denti stretti, perchè non vorrei farmelo sfuggire veramente
Eppure forse sarà questa la fine di tutto...per la prima volta voglio troncare totalmente i ponti con una ex, la più importante di tutte....quella che mi ha fatto crescere, quella che mi ha rovinato, quella che da me non ha imparato quasi nulla, quella che avrei voluto cambiasse appena o si smussasse...l'unica che avrei voluto cambiare in alcune sue parti...l'unica che non ha saputo plasmarsi su di me e che per testardaggine e paura del passato si è costretta a rimanere uguale, promettendo di migliorare solo quando ormai era troppo tardi, solo quando io ero già totalmente stufo...quella che avrei tenuto accanto tutta la vita.

Non oso immaginare di vedere i suoi riccioli rossi accarezzati da un altro, e non oso nemmeno immaginare che io non li vedrò più...ma il mio benessere viene prima di ogni altro rapporto con il prossimo...se mi fai star male in qualche modo, devo porre rimedio a tutto questo...ed ora, il rimedio è solo uno
Finiremo il progetto di robotica, e poi lo butteremo nel cesso assieme al voto del cazzo che ne uscirà fuori ed infine...butterò nel cesso la nostra relazione, il nostro passato anche...perchè non sopporto di avere la mancanza delle tue coccole e delle tue carezze, non sopporto l'idea che non le avrò più e che son arrivato al punto di non volerle più...non sopporto i sorrisi che si dipingono sul mio volto quando qualche profumo, qualche immagine mi ricorda te, qualcosa vissuto assieme...e non sopporto nemmeno la malinconia che certi ricordi mi fanno avere..
e tutto questo lo scrivo così che possa rileggerlo tutte le volte in cui ne ho bisogno, per ricordarmi la freddezza e la serenità con le quali ho scritto questo..in questi istanti è così che deve andare, con tutta la naturalezza del mondo..è la giusta conclusione di tutto

Vado a letto piuttosto sereno stanotte..con tanti pensieri dolci in testa e qualche riflessione..
pensare a quanto può essere dura la vita per alcuni che per paura di provare smettono di vivere...che si intristiscono e si buttano nei fetori quotidiani, e puzzano di sudore e non curano i capelli e la barba, senza accorgersi che piccoli gesti come un taglio di peli possa migliorare incredibilmente una vita di per se caotica..
non so cosa spinge ad associare la cura dell'aspetto fisico al senso di sicurezza che si da ad una donna, ma la realtà dei fatti è questa e non accetterò mai la rassegnazione e la disperazione che vedo negli occhi dei maschi sfigati, come se trovare una donna sia la cosa più complicata o impossibile del mondo..
Li vedo indirizzare la loro sensibilità verso vie sbagliate, oppure non usarla affatto, ritrovandosi di fronte ad una donna senza discorsi da fare, senza complimenti più o meno ammalianti da sviolinare...ed io sto lì come spettatore a pensare "no questa è una cazzata, no questa cosa non farla che sennò..." e sorrido compiaciuto e sorpreso di come la gente non abbia la minima idea di cosa significhi ammaliare una persona, di cosa significhi mostrare se stessi (e spesso sintetizzarsi nel poco tempo disponibile) agli occhi di una persona...
come si fa a spiegare alla gente come fare? La verità dei fatti è che tutto ciò che so della vita l'ho visto e vissuto...So che la vita non ha regole scritte e se esistono non le segue quasi mai..So che è complicato capire concetti anche semplicissimi se non li si è mai vissuti, so che è complicato lasciarsi andare..

e mi accorgo di quanto poco alcol mi basti ormai per sciogliermi, ormai tendente al fondo di un bicchiere...mi accorgo di quanto riesco a parlare di me senza il minimo imbarazzo e condendo il tutto con quel pizzico di malizia nella voce e lo sguardo che non fa mai male..il mannaro sta via via uscendo dalla mia pelle e presentandosi di fronte alle persone, e penso che d'ora in avanti sarà incontenibile..

Che periodo strano..
mi avvio verso la conclusione con un passo abbastanza rapido..ormai è solo questione di tempo per Robotica, e questione di pochi mesi per la tesi..certo la voglia scarseggia, ma mi sto sforzando quanto posso ad andare a Pontedera e girarmi le palle e perdere tempo tra un treno e l'altro, per proferire solo qualche mezza indicazione e ricavare poco dal lavoro di una giornata intera..

Sarà forse la mannara che mi ha rallegrato questo weekend passato...donna con corpo grandioso di donna, ma animo ninfomane da uomo...di quelle che non ti lasciano tregua e che pretendono la tua erezione...
mai avevo vissuto una cosa di questo tipo...ritornare esausto a casa dopo un weekend di questo tipo è stato veramente...indimenticabile? inimmabinabile?
libertà massima, tra due persone che mai starebbero assieme, per reciproca ammissione, ma che prendono la via adulta con la voglia di passare dei giorni di relax e follia, per dimenticare i problemi dell'ultimo periodo, magari delle delusioni...

Eppure non è dello scopare che ho bisogno..ultimamente ho una voglia terribile di buttarmi sul pianoforte, e magari accompagnare un gruppo di ottimi musicisti..di creare e arrangiare qualcosa..
certo il basso mi diverte sempre tanto, ma il mio strumento principale è lì che piagnucola e prende povere sotto i vestiti che lo coprono e lo accarezzano...
ritornerò al pianoforte, forse solo...non è sufficiente la poca ispirazione che ho in quest'ultimo anno..
E poi non è dello scopare che ho bisogno..ho voglia di buttarmi sul letto o su un comodo ed ampio divano...di avere sul petto una donna che ha voglia di coccolarsi per ore, lentamente e poi più rapidamente, premendo bene le dita e godendo del tatto a vicenda...ho voglia di ore ed ore di carezze...in fondo il piacere si dimentica, le coccole invece ti lasciano una sensazione davvero avvolgente che dura per giorni, forse settimane...e non so voi, ma io ne rimango inebriato...stimolato a proseguire la settimana...

Lei chiaramente dopo la mia piccola confessione in lacrime ha replicato che le coccole son l'anticamera del sesso...anzi che in realtà qualsiasi cosa per lei porta al sesso anche uno sguardo particolare, perchè è una donna passionale..comprensibile certo...ma com'è che io uomo passionale di fronte a tenere coccole posso provare solo voglia di dolcezza e carezze senza perforza buttarsi dentro le coperte per sporcarle di sudore? ma di buono c'è che la sua voglia di evitare il contatto con me non mi ha lasciato perplesso..sto controllando bene tutto quanto, sto trattenendo ogni cosa..certo son passati 6 mesi dagli ultimi giorni del nostro amore..eppure sembra che ne siano passati pochi..
dimenticherò ogni cosa, le sensazioni, la dolcezza...troverò tutto questo in un'altra donna...magari tanto diversa, me lo auguro davvero

6 mesi fa a quest'ora tra le mie braccia, dopo una intensa serata alcolica, riposava lei..ed io nonostante le profonde insoddisfazioni ne godevo terribilmente..nel riposo la nostra dimensione si riempiva, si espandeva e diventava fantastica...la migliore di tutte...

son passati quasi 6 mesi...il tempo corre ma i ricordi, soprattutto i pianti, rimangono vivi...e come si può cancellare le sue lacrime e i suoi lamenti strazziati? posso solo ringraziare l'alcol gratuito (un applauso per la parola gratis.) di piazza dei cavalieri e del festeggiato che parte chissà dove, per non ricordare le sensazioni patite in quei giorni terribili...

Ora mi rimane un materasso grande, le lenzuola da cambiare da qualche giorno, due coperte pesanti e calde e un bel piumone leggero ma caloroso..mi rimane il pigiama rosso che sembra una tuta e Quer da abbracciare, peloso con il suo barattolo di miele che ormai s'è svuotato da mesi...riversando il contenuto immaginario chissà dove sul lenzuolo o forse sul cuscino..o forse sul mio petto stesso..mmah...povero pupazzo..
Ormai son 4 mesi che riverso il mio affetto su di lui, stringendolo forte di tanto in tanto oppure accompagnandolo sul petto o tra il collo e la spalla come se fosse il capo di lei...certe abitudini non le si vuole mai perdere ed ora mi nasce una risatina divertità...mi sto dando dello stupido da solo?

No, ma comunque tutto questo è solo pura rievocazione...è la voglia di provare malinconia ed un briciolo di sofferenza e di dolcezza nei ricordi...non che la vita sia priva di dolcezza, di sicuro senza una donna intensa non la si prova veramente, ma io so come trovarla nelle vicende di tutti i giorni..anche solo in uno sguardo della gente
Pura e semplice rievocazione...non potevo descriverlo meglio..mi voglio illudere di stare ancora soffrendo per l'amore passato ed invece non è così..mancanze, questo si...soprattutto di coccole e questo giorni fa mi ha fatto piangere, ma Bisogni veri e propri ora come ora no...Non mi manca nemmeno una sana scopata, nonostante le occasioni ci siano, evidenti da rimanerci imbarazzato..
No, semplici carezze...oppure un braccio che mi prende a braccetto, che sia maschile o femminile poco importa...bisogno di contatto tenero...

è raro che un uomo ammetta queste cose ed io lo faccio con una frequenza che potrebbe trasformarmi in una donna...ma si...tanto la mente è solo la metà della realtà...la metà fisica è sicuramente maschia

è la prima volta in assoluto che parlo del mio studio..di come procede bene ultimamente..ed è strano perchè al massimo ho sempre descritto periodi che veramente avevano scavato il fondo..non solo che raggiunto..
anni fuori corso per cazzeggio, per mancanza totale di voglia di studiare, per sovrastima delle capacità (comunque intense e violente intendiamoci..di cervelli così se ne trovano pochi) o più che altro, sovrastima della capacità di tenere per lungo periodo la concentrazione su stronzate noiose ed inutili...
eppure ora...un solo esame al termine (va bene, è vero, 2 ma l'altro è veramente una scemenza rispetto a questo)...la tesi procede abbastanza bene, c'è solo da finire qualche lavoretto sopra e finalmente si potrà iniziare a sperimentare..
Mi viene un gran sorriso per la prima volta a vedere due buone equazioni ben riuscite..ed io ho sempre odiato i numeri e le formule chilometriche, ho sempre di gran lunga preferito i lunghi spartiti con scale e 64esimi illegibili...

senza troppo ottimismo...ma non con poco...sto arrivando....inesorabile e riposato...
una triennale veramente poco sudata, ed una specialistica che ci ho messo quasi il doppio del tempo...mauhuahuah..che cosa buffa a pensarci ora...

ed ora a letto..che domani si continua a scrivere due righe interessanti

Provare gelosia per la ex è terribile, quando si ha un sentore che sta frequentando qualcun'altro..
significa ammettere a se stessi di essere stati superati, di essere stati messi da parte...
è una ferita all'orgoglio, all'autostima ed alla voglia di affetto che svanirà per cause di forza maggiore..

ero totalmente convinto e certo che il rapporto con lei non si sarebbe mai appiattito fino a questo punto...ed invece così è stato...
tutti questi anni si son persi e sciolti in uno stupido bicchiere d'acqua...e tutto quello che avevamo coltivato si sta perdendo perchè io annaffio troppo e lei annaffia troppo poco...
il tempo di andare via da Pisa e probabilmente non la sentirò più...probabilmente andrà così...
Se l'anno scorso avessi tenuto duro, se non avessi ceduto alla tentazione di riprovarci a quest'ora staremo lì a scherzare, a ridere delle cazzate che riusciamo a creare assieme ed a filosofeggiare su come va il mondo..
troppe cose intense, troppi ricordi troppo intensi ed il presente totalmente vuoto di tutto..svuotato per ultimo anche da kyo che con le sue verità ritardate mi hanno strappato il cuore di dosso...
Ed io stupido..stupido che ho vissuto tranquillo convinto di riuscire ad avere il mio solito totale autocontrollo e razionalità...è bastata una notte per crollare tutto...per amareggiarmi, per disilludermi della bellezza dell'anno nuovo iniziato in maniera incredibile e fantastica...
sai cosa? è stata solo una mancanza di pazienza infondo...quella mancanza di forze che ho patito dalla storia precedente..ma forse va bene così....pensi che lei avrebbe lasciato la ferrari diesel per una ferrari a benzina raffinata? Per fare una cosa del genere ci vuole un coraggio folle...ci vuole la totale assoluta certezza..ci vuole il mio carattere. Ci vuole la voglia di fare ciò che è giusto per la propria vita...

Ci vuole musica nuova...stasera vado a ballare ed a sentire il reggae di quei sardi pazzi..ci vuole musica nuova..
è arrivato il momento di buttare A passu lentu e di comporre un nuovo inno alla vita

Rinuncio.
Non mi voglio accontentare, non mi voglio accontentare manco per il cazzo..
la mia vita non è stata plasmata per accontentarmi, sono viziato e sono ingordo e sono uno stronzo.
Perciò o ricevo ciò che desidero oppure rinuncio del tutto. Tanto continuare così è inutile e deleterio, provar sofferenza per cosa? per una mancanza di carezze?
Basta.
Chiudiamo tutti i mezzi capitoli e buttiamo i libri mal riusciti, non mi frega un cazzo se parti delle storie possono essere interessanti...è come nella musica..non mi son MAI accontentato di una bella canzone in mezzo ad un disco per il resto medio...anzi, la cosa mi ha sempre lasciato piuttosto amareggiato, perchè molto spesso l'unico guizzo intenso è la massima espressione della creatività di un gruppo: La fortuna. L'aver assemblato qualche riff, qualche buon arrangiamento ed ottime parole andando a creare un'ottima canzone..ma il resto del disco fa schifo.

Basta così..come dice Dani è tempo di allontanarsi, di lasciar morire le parti sofferenti, di troncarle anche senza anestesia..tanto il dolore lo si prova anche post operatorio...meglio sentirlo da subito, almeno non ci si illude grazie al torpore dell'anestesia..

Non è più tempo per giocare. Si va avanti.

Stanotte è una di quelle sere in cui mi piacerebbe parlare a lungo, quasi all'infinito e raccontare di me nei minimi dettagli...è strano perchè solitamente mi piace forse un pelo di più ascoltare...di solito le storie delle persone per quanto possano essere semplici le trovo avvincenti ed emozionanti..interessanti dalla prima all'ultima parola..
Mi andrebbe proprio fare una chiaccherata a quattrocchi...sembra che stanotte Emi non mi sia bastato...eppure con lui si scivola da un discorso all'altro con molta avidità...
mmh...peccato son le tre meno venti ora ed è un pò difficile trovare un buon interlocutore, che rimanga sveglio per almeno altre due ore...

eppure son stanco al punto che andrei a riposare ora, invece che sprecare il mio tempo a pescare su world of warcraft..
lo facessi nella realtà almeno...mi manca infilzare il verme con l'amo appuntito che mi buca sempre il pollice della mano sinistra, oppure fare un bel grappolo di mais attorno al ferro...è divertente, è come creare un mini grapolo d'uva...certo che ogni volta la tentazione ricade sempre nel mangiarlo il mais, piuttosto che infilzarlo, poverino...mi fa più pena del verme di terra...

Aprire il sito di trenitalia è sempre una sensazione fantastica, sopratutto quando si ha la certezza della meta, la certezza della data e l'ora di partenza..
il piacere di leggere poche ore di marcia è intenso, compiaciuto...
mi aspetta Torino..e mi aspettano tanti sorrisi e chissà magari mi aspetta la mia futura città..
non ci sto pensando troppo, ma conosco questa mia speranza e questo mio sorriso..delicato, leggero ed impercettibile...quel sorriso che si apre solo lievemente sul lato sinistro dela bocca...

Servirà un buon cappotto ed un'ottima cuffia...la kendottina mi ha quasi dato certezza di neve..mmmh la neve di torino..chissà quanto è fredda..chissà quanto è soffice..
Ed ora ripenso a quel mantello che avevo lasciato fuori...lo guardo e mi viene da sorridere...è appeso nella parete, penzola da un piccolo chiodino che sporge...pesante come al solito ma forse oggi un pò meno..o forse ho più forza nelle spalle e le braccia...
Torino con i monti poco dietro..è da tempo che cerco un panorama simile e più ci penso e più mi sembra sensato..
mi allontanerei da Pisa di tanti chilometri...certo..mi allontanerei purtroppo da un'aeroporto fantastico, collegato meravigliosamente con il mondo..ma forse scoprirò malpensa..infondo non è così distante..
la sardegna sarà ancora più lontana...e magari la vedrò dalle cime delle alpi per salutarla...mi viene da pensare che sarò più vicino alla Francia..ma mi sa che sarà un pò troppo tardi quando mi trasferirò...

L'inquietudine - la malinconia - il risveglio - la calma dell'accettazione.

non so se son arrivato all'ultimo stadio..ma questo pezzo per 3/4 descrive questa giornata vuota..l'unica nota positiva è per l'appunto l'aria fresca che m'ha ricordato che son vivo, goduta mentre oltrepassavo l'uscio del portone del condominio...aria fredda, pungente e viva..chissà dove stava il polmone che la soffiava..una bella folata di vento, non troppo intensa, che ha fatto scivolare dalle mie spalle quel mantello pesante, intriso della neve e della pioggia degli ultimi tempi...degli ultimi anni..è scivolato a terra...
ma non son arrivato ad accettare ogni cosa...mentre il mio corpo è andato a far la spesa, io son rimasto lì a fissare quel mantello..e forse dovrei riuscire fuori a riprendermi e portarmi dentro casa almeno...tutta una scusa forse per sperare di sentire nuovamente quell'aria fredda...

altra cosa..mi sembra d'aver perso l'entusiamo di dicembre...eppure mi aveva così piacevolmente risvegliato..così fatto sorridere intensamente..forse devo smaltire solo qualche delusione...

dai si...si può fare..si può fare

Mi sento un pò solo in questi giorni...sento un bisogno di chiedere coccole a chi non dovrei e seguo la legge che mi è stata dettata dal mio amico..
Accontentarsi o lasciar perdere..

che dure parole che mi ha fatto subire...non pensavo sarebbe esistita persona in grado di far male con le parole come ne son capace io..e questo sicuramente mi fa venire un sorriso sulle labbra ed allo stesso tempo mi deprime, conoscendo ora con assoluta certezza l'effetto delle parole taglienti..

che devo fare? Mi mancano le sue carezze...mi manca il suo modo di accarezzare i capelli e mi manca il modo in cui mi guarda...certo l'affetto che mi dava è stato il più intenso mai provato in vita mia, e pur sapendolo con assoluta certezza me ne son privato..
Coraggio lo chiamano alcuni, pazzia lo chiamano altri...perchè in fondo son stato l'uomo più fortunato della terra tra le sue braccia e son stato l'uomo più amato e soddisfatto dalle carezze che ricevevo..
ma quando manca il corpo? quando manca il brivido come può una storia andare avanti?
son tranquillo e ripeterei le stesse scelte...certo che le scelte purtroppo non creano tante vie..

inutile nasconderlo..mi aspettavo che le coccole non sarebbero finite..mi aspettavo che non sarebbe finito il feeling che provavamo..ed invece tutto sta scemando e fa rabbia ammetterlo..ma sembra che abbia sprecato una grande occasione..e mi sembra di aver buttato del tempo..ed io non ho mai pensato di rivalutare le cose e non voglio iniziare a farlo...
la storia è andata male, abbiamo lottato assieme, ognuno con le forze che aveva, con il carattere che aveva..
e lei ha ragione...se lei avesse un altro carattere, un'altra indole, non sarebbe stata se stessa e probabilmente non sarei arrivato ad amarla...

a volte ho la dolce tentazione di ritornare sui miei passi e poi apro gli occhi e mi ricordo, tutta la sofferenza subita e che ho fatto subire...nessuno augura il male a nessuno ed io in particolare evito anche di farlo...

Che amarezza questa vita...crea occasioni che paiono perfette ed invece per ora si rivelano tutte sotto le aspettative...
Un'amore consumato con una lenta clessidra di quasi quattro anni..
Un'amore che è nato da poco e che...è lì...mi manca si, mi fa sentire vivo, mi da anche forza per continuare a fare la tesi ogni tanto...ma poi ripenso a quanto è complicata quella strada..
mostro ad una donna con un futuro già ben delineato, nuove ipotesi..nuove prospettive..nuovi scenari possibili...ma son costruiti nella fantasia...che c'è di vero? non sappiamo nemmeno se ci piacciamo veramente...se il contatto tra i corpi sarà intenso come il contatto tra le voci...
Avrei voluto conoscere tutto questo lontano dalle parole da digitare...lontano dai pixel di uno schermo..vicino alla pelle ed al caldo respiro...son sempre più stufo della realtà sfumata..quella parallela del mondo virtuale..ci offre talmente tante possibilità da distruggere le già ottime che son presenti attorno a noi...non siamo mai contenti, cerchiamo sempre e solo la perfezione o il capriccio..o il vizio...
Sono stanco..stanco di rincominciare ogni volta...ed anche stavolta è chiaro che dovrò rincominciare da zero...vivendo ciò che mi capita tra le mani, senza chiedere niente alla vita...senza chiedere anticipazioni di cosa vivrò....tanto mi sento come dire "destinato" ad avere ciò che desidero, perchè son determinato a renderlo realtà...senza paura di sprecare l'opportunità che ho...

costante nei miei passi, senza pensare all'obiettivo, solamente ricordandomi che so respirare anche durante il dolore...

Odio. Odio.
Odio andare a letto con il malumore, ed odio questa mia mancanza di controllo in questi giorni..
avevo trovato un bellissimo porto dove posare l'ancora..avevo fatto scendere l'equipaggio per conoscere il posto con la voglia di cercar casa per il mio capitano...ed invece temo che dovrò salpare di nuovo forse...
ed ho veramente paura di farlo...una voce che mi dice di attendere e l'altra che mi dice di partire il prima possibile, prima che sia troppo tardi...

ed una voce che urla Fanculo Dio cane!!! una voce che mi fa rodere lo stomaco e mi fa stringere i denti e chiudere la mascella forte da farli digrignare...sarà il figlio di puttana del magazziniere che urla così..fottuto scaricatore di porto...ma in fondo mi serve anche questo vuol dire, uno stronzo di bordo dovrà pur fare il lavoro sporco e pulire i cessi di tanto in tanto..

Bene...bene...tanto non ci credo nemmeno io...smaltirò questo stato d'animo in qualche giorno forse, il tempo di smettere di rosicare e di essere malinconico per quel fiore che ho visto allontanarsi..forse qualche settimana, non so...non do limiti al tempo..
Proprio in questi giorni poi...quando forse mi sentivo più indifeso, quando avevo una voglia intensa di carezze e mi bastava chiudere gli occhi per sentirle veramente, per gustarmele piano e godere dei sussurri e della dolcezza dei momenti...e pensare che le tue parole mi avevano dato un gran sorriso...soprattutto quelle in cui mi dicevi che ti piacevo perchè non ti chiedevo niente, perchè mi gustavo gli spazi che mi concedevi senza chiedere di più, senza pressarti....cosa che ti piace così tanto sicuramente...che fa bene alla tua libertà e che per giorni ti ha salvato da domande scomode (ripensandoci ora...)
Non smetterò di volerti bene...probabilmente non smetterò di amarti..e poi perchè dovrei smettere? ho forse modo di sostituirti?