Il nostro bell'anniversario:

Il tuo clamoroso VAFFANCULO.

ed io son anche disposto ad accettarlo ed ad andare avanti...come se non l'avessi sentito
ecco come viene ricambiato il mio impegno, sentendomi insultato gli amici e quant'altro, invece che fermarti a ragionare.

Tanti auguri anche a te. Son passati 3 mesi.

Stasera dopo aver ascoltato tutta la colonna sonora della città incantata (Spirited Away) di Miyazaki mi è venuta una voglia di coccole incredibile..immaginavo tutte le scene del film, quelle più dolci o quelle più tese, senza nemmeno riguardarne un fotogramma..e poi mi è venuta in mente una cosa...

che sei tu la mia Chihiro...

mi manchi tanto..vorrei le tue coccole stanotte...ne ho bisogno

mi manchi...è così lontana quella stazione...

...e quando ti accorgi che l'estate è appena finita ti viene il pensiero ed un filo di malinconia che forse non l'hai vissuta veramente
Quante stagioni ho perso così? rimanendo indietro..

Bisognerebbe vivere un pò più sincroni con la vita..

Son passati tanti giorni dall'ultima volta che ho scritto e di certo gli ultimi periodi non ero esattamente allegro,
Mi viene il sorriso a pensare alle tue parole di tempo fa quando speravi che le mie ultime parole tristi fossero quelle di mesi fa quando ancora non ci conoscevamo..
In realtà se avessi dovuto scrivere tutti i giorni di questi nostri quasi 3 mesi sarebberò stati al 60% gioie e per 40 paure..
A rileggere il passato mi potrei stupire se fosse diverso da così, d'altronde se si Ama bisogna provar paura di perdersi, e tutti i momenti difficili tra noi due ci hanno sempre insegnato tanti dettagli di uno e dell'altro, ed abbiamo imparato a viverci un pò meglio..
è naturale che la distanza rallenti molto le cose, ma per certi versi abbiamo più tempo per metabolizzare ciò che abbiamo imparato..

Son pensieri semplici quelli che sto scrivendo, delicati e sereni..

Giorni di difficoltà e poi quasi una settimana e mezza senza sentirci per voce ti hanno resa timida con me..timidissima..il tono dolce c'era e questo mi fa ben sperare, ma non quella serenità che avevi un mese fa..almeno tra noi due..
La cosa un pò mi fa sorridere ed un pò mi fa venire molta malinconia..Sorridere perchè infondo ti rende tenera ed umana, ti rende dolce nel tuo essere chiusa, perchè d'altronde quando la vita diventa complicata anche io tendo a diventare gobbo ed a chiudermi un pochino..e mi ci riconosco tanto in quel che fai con me..
Pagherei oro per essere io la tua fonte di risate e sorrisi, e non più gli estranei o comunque gente che dovrebbe avere meno importanza di me, per quanto tutti hanno la loro importanza vitale..

Sorrido perchè è una sorta di sfida pensare di farti riaprire e lo farò con calma, come ho sempre fatto, perchè voglio che ti fidi delle tue sensazioni e della tranquillità che veramente puoi provare con me..ci sono state molte incomprensioni tra noi due, ed un pò ci siamo trasformati in quelli che non siamo, o ci siamo visti in maniera molto lontana da quello che siamo realmente...
So che un bacio renderebbe tutto più facile..è già stato così mesi fa..quando ci siamo incontrati la prima volta, con un pò di timidezza in corpo ma con una infinita voglia di abbracciarci...e poi quei piccoli baci, e quelli intensi sopra il treno..
Devi solo ricordarti ciò che abbiamo vissuto..la sofferenza fa sembrare che sia passata un'eternità dall'ultima volta che ci siamo visti...ma è solo perchè abbiamo smesso di coltivare i ricordi..dovresti farlo un pò di più...penso siano ricordi tanto forti e violenti...felici...dovrebbero darti un gran bel sorrisone...

son malinconico beh...perchè ti sento lontana...perchè per strapparti un "mi ha fatto piacere sentirti" son passati 30 minuti di telefonata..dopo una settimana e mezza che non ci sentivamo..

in ogni caso, non c'è fretta

Mi manchi..soprattutto quando non ricevi qualcosa che vorresti e mi saluti con un tiepido buonanotte..
Non ho regole scritte da seguire, e questo ti pesa un pò..non che certe cose debbano essere delle regole mi dirai tu..dovrebbero essere naturali..
ma se siamo lontani, alcune cose non vengono in maniera naturale..
certi inviti, certi desideri, son frutto della vicinanza..anche io vorrei vedere un film con te, ed andare nuovamente a pattinare, ed andare a passeggiare tra i boschi e sdraiarci nuovamente su un prato verde sopra la nostra coperta..
vorrei fare mille cose..

ed è in notti come queste che mi sento solo..non vado a letto a quest'ora da una vita...

spero di vederti presto..e pensare che ancora non abbiamo fissato una data..

mi manca fantasticare di noi, assieme...io da solo lo faccio ogni giorno..

Non posso far altro che piangere come un disperato..
non ho i soldi che vorrei per poter tenere su questa relazione..non ho i soldi che vorrei per non essere trattato come un pezzente..
sono un miserabile 28 enne che ancora studia, larva dei genitori...non sono l'uomo che vorresti..e tu sei solo una stupida 22enne che ha bisogno di un uomo che sappia comprare il tuo affetto anche solo con 10 euro stronzi per un piatto di pasta...

non mi rimane altro che piangere e svuotare il cuore..basta così...basta così...ho il cuore troppo spezzato da tutto

La verità di questo periodo è che contemporaneamente a tutti i problemi personali che abbiamo c'è la paura accumulata dalle storie precedenti, sia la mia che la tua, la paura di rimanere scottati..la difficoltà per la distanza che rende le cose a volte un filino più pesanti...
La verità è che dovremo solo starci zitti e guardarci in silenzio..tanto sappiamo bene come siamo fatti...semplicemente sia io che te non dobbiamo aver fretta di capirci, o aver fretta di dare e ricevere, nessuna fretta di giudicare...è solo che forse ci piacciamo tanto che abbiamo voglia di mangiarci e capirci il prima possibile...forse ci stiamo mettendo troppa fretta...gustiamoci un pò più lentamente...tanto nel futuro ci saremo se non ci mangiamo tutto di colpo...
Io sto bene con te...e scrivo queste parole perchè ti rimangano impresse...non sono degli atteggiamenti RARI che rovinano le cose...non aver paura di me, non aver paura d'essere giudicata...io rimetterò ordine nella mia stanza e ti mostrerò con calma ogni cosa che c'è al suo interno...
Ed io imparerò a non avere paura di te..di base non ne ho..son solo alcuni periodi in cui mi sento un pò più insicuro...

mi piace come ragioni...
dobbiamo solo sorridere un pò di più in questo periodo e farci qualche risata in più..

Tuo,

Ste

Prendi la mia mano e vieni via, ti porterò lontano..

Appena rientrato dal cinema...

devo aspettare qualche minuto prima di scrivere per riordinare le idee.

Una delle cose che più mi dispiace di questa serata è andare a letto con la paura che lei domani non mi sorrida più...da come si è presentata sembra che possa metterci poco ad allontanarsi da una persona..dal cancellarla dal cuore...ed io questa cosa la temo parecchio..devo ammetterlo..devo ammettere che questa cosa mi rende un pò fragile per certi versi, perchè come posso avere certezza con lei allora? se potrebbe bastare solo un passo appena sbilenco per farle mettere in discussione tutto...
Spero solo di sbagliarmi...

Il mio stupido e idiota modo di esprimermi cazzo...potessi parlare come una persona normale, che usa tutte le facoltà mentali che ha...invece di scrivere un messaggio del cazzo per la fretta che spengano le luci nel cinema..."passa una bella serata mi raccomando..."....son proprio un coglione.
Quando mi leverò il vizio di parlare a cazzo di cane? perchè dopo 4 anni di Ilaria non riesco ancora a parlare bene? anche lei odiava come mi esprimevo...il dire le parole sbagliate a volte nel momento meno opportuno, o di non saper esprimere ciò che volevo dire con chiarezza...perchè non riesco a migliorare questo lato? eppure mi ci impegno tanto...ci ho sbattuto troppe volte il muso..ce lo sbatto da quando son piccolo...posso ora cambiare a 28 anni?
so solo che non voglio rovinare niente con Ele...so che è nato qualcosa di veramente stupendo ma è ancora così fragile..deve avere basi solide per durare, è chiaro che non può basarsi solo sui sentimenti..
Ci vuole anche la fiducia...cosa che spero che lei prenda...che abbia fiducia di me..che si fidi di me...che prenda coraggio e legga nelle mie parole malpronunciate...
odio essere frainteso..ma ora non provo odio..solo profondo dispiacere...ma odio il suo cellulare spento a quest'ora...quando vorrei chiamarla per dirle come sto..cosa penso..o magari stare zitto e far parlare lei..

Lo sento che a volte si infastidisce per alcune cose..e questo mi irrigidisce...poi cerco di tranquillizzizzarmi e avere sangue freddo cercando di rimanere consapevole che son tutte piccole scemenze...che infondo è giusto che si provi un pò di amarezza da una parte o dall'altra...è solo che uno dall'inizio di una storia pretende che sia tutto rose e fiori..che non ci si fraintenda...
ma come si fa a non fraintendersi conoscendosi da relativamente poco?

Le mie priorità son tante..alcune meno importanti di alcune...e Tu rientri nelle mie priorità più alte di tutte, quelle vitali...che poi non riesca ad alzarmi dalla seggiolina del cinema con le luci spente, con la paura di disturbare la gente accanto, con i 10 euro del cinema pagati per vedere un film, soldi che tiro fuori dal portafoglio con estrema fatica in questo periodo, visto lo stato di momentanea povertà...e mille altri motivi...imbarazzi..cose....
avrei voluto uscire fuori dal cinema...sentirti..e non sarei qui nel panico...e sicuramente tu dormiresti sonni più tranquilli...
In giorni come questi, dove magari le cose sembrano andare storte, dove la tristezza e la malinconia si miscelano e creano impasti amari, ti chiedo solo di respirare piano..ti chiedo di chiudere gli occhi e anche in casi di fraintendimento o di mali pensieri, di ragionare e poi buttare via l'intelletto..e poi stringere il cuore tra le mani per sapere qual'è la verità...

a volte bisogna attendere...magari anche solo una mezzoretta...tenere solo un pochino duro ed aggrapparsi a qualcosa, senza perforza allontanarsi dalla gente..
io stamattina ho tenuto duro, con tanta tanta forza, nonostante il terreno mi fosse abbondantemente crollato sotto i piedi a causa di questa cazzo di tesi...e mi sono aggrappato al pensiero di te, e mi sono aggrappato alla mia razionalità...ed ho calmato i pensieri...ho pensato "una cosa per volta.." e ne ho fatto filastrocca da cantare per qualche minuto in maniera forse ossessiva...e finalmente qualche spiraglio di luce è apparso..
cerca di fare questo anche tu...so che lo fai, solo che non ho l'esperienza di te...vorrei acquisire abitudine con te, come ti ho già detto..per avere la certezza anche irrazionale di come sei...

m'è presa una gran gelosia quando ho ragionato sul tuo messaggio dove mi dicevi che avevi sentito michele...ti sei sfogata con lui e non con me forse...e questo...mi ingelosisce assai...ed ora che devo fare? vado a riposare all'una di notte e lascio il cellulare acceso...attendendo nel sonno un tuo messaggio che spero mi svegli...

avrei mille cose da scrivere e mille altre ancora da dirti personalmente...vorrei parlarti di quanto questa tesi mi sta facendo fallire...di quante forze ho perso appresso a questa e le ho buttate al cesso...ed ora non le ritrovo più..se non nella costanza...almeno questa mi è rimasta...fare le cose giorno dopo giorno...e vedere dove arrivo...sicuro comunque di sapere e poter finire, nonostante la tesi ogni giorni mi voglia dire con forza che sono un incapace, che brancolo nel buio anche nelle cose che conosco.....è come se non sapessi più suonare le canzoni che io stesso ho composto..come se le avessi dimenticate...è così frustrante..così deprimente...

ho mille cose da chiederti ed ho mille pretese che tu me le dica...che tu non me le nasconda o me le renda più delicate di quelle che sono...se dici che stai così male, perchè dalle tue parole non sembra proprio? posso interpretarle certo...ma....non sempre riesco a farlo..mi manca l'esperienza per saperlo fare sempre...ecco cosa significa quella frase "ci conosciamo da solo un mese e mezzo..." e spero tu non la userai più contro di me...


vorrei soltanto abbracciarti e poi fare l'amore lentamente...o anche solo chiudere gli occhi ed addormentarci tra le nostre braccia...come una settimana fa....

Eccomi a casa dopo un breve giro di tre ore per le strade deserte di pisa...in realtà la gente c'è ma fondamentalmente è ammassata in Piazza dei Cavalieri e davanti al locale fighetto di borgostretto, dove l'occhialuta nuova preda è stata fiutata dal NANdar di nic...
Almeno si ride un pò tra una noia e l'altra...

in effetti questa città ti porta a spegnerti...è una citta piutosto vuota di contenuti, al punto che la gente si deve imporre con la forza sulle forze dell'ordine e l'amministrazione pubblica per ottenere il diritto ad uno spazio sociale che non faccia morire l'anima...
Sarà anche l'aria di questo strano Luglio...non per il mese in se, ma è questa estate che sembra partita un pò grigia, metereologicamente parlando...ed infatti non la sento assai allegra come estate, se non fosse per quello che vivo che è estremamente intenso e sorridente...

Basta solo l'idea di scriverti mentre riposi a far esplodere un gran sorriso, e stasera non solo questo...anche un pò di malinconia e mancanza...delicata e sorprendente...delicata perchè è scivolata chiedendo quasi il permesso di entrare, senza far troppo rumore, con una certa tranquillità...sorprendente perchè beh..lo sai perchè....son anni che non provo questa mancanza e te ne avevo già parlato...
è mancanza di quella che ti porta a stringere il cuscino forte, quella che ti spinge a rimettere una coperta sul letto per simulare la presenza del tuo corpo caldo e sentire un bel calore attorno a se...è mancanza che ti fa scappare qualche mugolio malinconico e poi allegro...
e poi il pensiero del tuo corpicino seminudo se non fosse per le mutandine...con i seni che premono sul mio fianco, rannicchiata dolcemente ed io con la mano sui tuoi fianchi, con il sonno che è sopraggiunto senza nemmeno aspettarlo...senza capire che sta succedendo e ritrovarsi addormentati senza darsi la buonanotte..

In questi istanti in cui gioiamo assieme per i nostri esami mi viene da sorridere e ridere per la gioia..
mi piace sentirti star bene, è la cosa più importante di questi ultimi mesi..da quando il nostro cammino si è incrociato per la seconda o la terza o la quarta volta...perchè lo sai che i nostri cammini sono intrecciati da tante vite precedenti..

Ora non dobbiamo far altro che gioire dei nostri sensi, dei nostri baci, delle nostre carezze più innocenti e bizzarre..dei nostri baci al contrario che al solo pensarci mi diventano languidi gli occhi..poche ore e staremo l'uno tra le braccia dell'altro, con il ventilatore che accarezza il nostro sudore ed i nostri corpi bollenti, intrecciati in ciò che proviamo l'uno per l'altra...e saranno attimi spensierati finalmente, senza fretta, senza esami immenti..senza prove che mettono ansia...solo un lieve e costante lavoro che ci porterà ad intrecciarci ancora di più in futuro...
Mi piace fantasticare su ciò che siamo e su ciò che diventeremo...
Mi piace l'idea d'avvicinarmi a te e scoprire chissà quale nuova città dove poter mettere finalmente radici, dove poter far affondare la mia musica su solidi terreni e creare davvero qualcosa...

Ma ora gioia e rivoluzione, solo questo. I nostri sorrisi.

 

Tu lo sai, io lo so dove finiranno quelle labbra e dove son state prima...
Morbide, succose, delicate e piratesche..non c'è bacio migliore di questo tra noi due, nel sentire alcuni millimetri ruvidi come i gatti e poi le parti lisce della tua lingua e quella tua dolce saliva di cui io non sono mai sazio..e sentirne tutto il contatto, in un abbraccio perfetto quando la pelle è totalmente adesa e combacia perfettamente..
Non baciavo così da una vita...non mi emozionavo da una vita nel ricevere e donare baci così profondi..ed i tuoi son davvero da brivido

Baciami ancora..

 

Ho lasciato passare alcuni giorni per ritornare un pochino alla razionalità, com'è successo anche la scorsa volta..
Solo due giorni trascorsi con te mi hanno reso goloso come non lo ero stato prima...goloso di emozioni e goloso del tuo piacere..
Due soli giorni non possono saziare i nostri bisogni e questo l'abbiamo capito fin da subito...quando i nostri baci son diventati roventi ed ammaliati dal primo contatto tra le nostre labbra...
Sorrido a pensare a quella salita che abbiamo affrontato assieme ad Asiago verso il santuario dei caduti...e quando ci siamo fermati a metà perchè io avevo voglia dei tuoi baci e della tua pelle da stringere forte...mi è venuto spontaneo chiedertelo..."vuoi stare con me?"...un ragazzino di 16 anni...ed io che son un ragazzino con 12 anni in più di così mi sorprendo di ciò che le mie labbra fanno scivolare via senza il minimo pudore...perchè io, tu, noi siamo questo...siamo qualcosa che non può essere controllato..qualcosa che deve scivolare continuamente, che deve rotolare e che deve travolgere tutto, travolgendo noi e quello che ci sta attorno...
Il tuo Si...ha aggiunto tutto ciò che desideravo...
si lo so, ci conosciamo da così poco, ma com'è che la nostra pelle, i nostri baci e il nostro affiatamento son quelli di una coppia di anni?
Abbiamo vissuto almeno una vita precedente assieme, perchè aldilà delle nostre coccole e carezze intrecciate, io non riesco a spiegare come fai ad avermi capito in così poco tempo...che basta guardarsi negli occhi per intravedere nei tuoi la malinconia o la gioia, nonostrante i tuoi occhioni glaciali, e nei miei la serenità e la passione per te...la voglia di conoscerti e di entrare nel mistero che sei...

Conoscenza e mistero allo stesso tempo..come fanno a combaciare? me lo devi spiegare tu...so che puoi...

I nostri momenti giusti...quelli puntuali che non si fanno attendere..quelli che son naturali e che ci chiedono di viverli intensamente...le nostre mani che lente ma anche avide che ci spogliano...le carezze che mirano a farci del male, a far morire l'altro..e poi quell'acqua che scivolava sulla mia pelle con te che mi abbracciavi da dietro..ed il badedas verde scuro che scivolava sul tuo braccio o sul mio inguine a colorarlo in maniera buffa, rendendo le tue carezze terribili...

mi cullerò con questi ricordi amore...con la testa posata sul cuscino e le braccia attorno al tuo corpo per stringerti forte..respiro il tuo profumo tra i capelli, premo il naso sulla tua nuca e poi crollo estasiato...

Buonanotte Ste...buonanotte Ele mia..