Defunto Splinder, mi sembrava giusto commentare la sua dipartita con una piccola frasina su facebook... "Splinder R.I.P."
il bello di facebook è non il condividere le cose con gli altri, ma leggere i commenti dei migliori amici ahahhahha...

ahahahhahahahaha tutti i tuoi sentimenti affogati nel nulla digitale

son queste le risposte che fanno pensare e danno allegria!
in effetti a pensarci bene riassume molte cose...
la necessità di sfogarsi su un diario digitale, perchè fuori da pagine di LCD poca gente è disposta ad ascoltare e cercare di capire la propria intimità.
Ma a differenza del 90% delle persone di questo pianeta (o forse più) il mio Io Digitale non passa attraverso maschere o campionamento. Rimango io con la differenza che purtroppo servirebbe la voce dei miei pensieri per interpretare al meglio ciò che scrivo.

naturalmente tutti i sentimenti ed i ricordi digitali son stati archiviati altrove, perchè a quanto pare è necessario salvare i ricordi prima che vengano perduti...

I rumorosi dispiaceri tesistici di oggi mi hanno distratto dai tintinnii dei pezzi del mio cuore di vetro che ogni tanto si sbattono quando qualche ricordo si fa un pochino più vivo...
per un dolore che viene nascosto ne segue un altro dovuto a questo strazio di laurea.
Che me la sia cercata era evidente fin dall'inizio. Io non credo nei sogni e nemmeno nel destino, ma mi piace credere che i sogni che facevo prima di chiedere la tesi al Percro Sant'anna mi volessero mettere in guardia...
D'altronde sognare spesso durante le notti il futuro relatore che mi ammoniva continuamente per qualche mia mancanza, o il suo fastidio nei miei confronti doveva farmi riflettere...son solo sogni si..ma sogni chiari e divertenti.
Io invece, che son testa di cazzo e si sa, e che amo le sfide più di ogni altra cosa, mi son divertito molto a sfidare i sogni e la vita stessa e provare le mie abilità con tesi di difficoltà superiore alla norma...beh non che gli altri docenti offrissero tesi più succose... il mio relatore me ne offriva addirittura 12...una più bella dell'altra...e tra questo 12 ne ho scelto 5 veramente estramemente interessanti e tra queste 5 la mia....non la preferita, ma mi intrigava.....ci gioco i coglioni che ho scelto quella più complicata...
ed infatti i risultati si vedono:

2 anni e mezzo di tesi...discontinui certo...perchè dopo un pò la voglia sinceramente passa a tutti, quando non si viene guidati come si deve, e quando si perdono i coglioni e la voglia di chiedere aiuto al prossimo...
Ed è così che da anni sono incagliato in uno scoglio secchissimo, cercando di muovermi graffiandomi il meno possibile, ma ormai ho i calli ed il dolore non lo sento più, e nemmeno lo sfregamento per quanto mi è diventata spessa la pelle...
Ragionavo oggi con Ester del fatto che la mia testa ormai si sia convinta che questa sia la normalità..che sia normale che la tesi ed il lavoro vadano a puttane, ed in fondo non riesco a dispiacermi più di tanto....
La mente ha le sue autodifese per non soccombere o non impazzire, e queste son le mie...inconsce...violente e brutte...
son incagliato e spero che domani qualcuno mi scrosti, anche a costo di farmi male.


Che belli i dispiaceri di cuore..oggi si son tranquillizzati...oscillano e via via tendono a sparire..ma i ricordi mi fanno sempre sussultare e desiderare cose che non posso avere. E le donne accanto a me le vedo così banali...nessuna che desti veramente la mia curiosità...
Preferisco stare solo piuttosto che rimettere in gioco il cuore con una persona di cui potrei non interessarmi appieno...In realtà non ho per niente voglia di mettere in gioco anche il corpo...Scopare è diventato banale nei miei pensieri...lo era già da un pò, forse perchè è da tempo che non trovo una che sappia davvero farmi sussultare...toh...destino volle che nei giorni di maggio conoscessi proprio lei per svegliare la mia lussuria...e non solo quella...

sorrido con amarezza e divertimento...e già che ci sono me ne vado anche a fanculo a letto vai!

La decadenza della musica

E' semplice spiegare il perchè la musica moderna da parecchio tempo ormai faccia piuttosto schifo...si parla della crisi della musica dei ZeroZero...son circa 10 anni e passa che la musica ha smesso di sfornare ottimi prodotti (o comunque rari casi...)...secondo me è una questione molto semplice da spiegare e si chiama Sindrome del rifiuto dei gusti del padre, ovvero l'impulso primordiale di molti individui a schifare a prescindere ciò che può piacere ai genitori, e questo in campo musicale è molto frequente...Son pochi che amano seguire le orme del padre, per quel classico fenomeno di competizione maschile/femminile che vuole portare il ragazzo a superare nel breve tempo possibile ciò che ha fatto il padre nella vita...

I Led Zeppelin, il Blues, il Jazz i gruppi moderni non li ascoltano più...non hanno più colto quell'ispirazione costante che il VECCHIO può dare continuamente.
La malsana convinzione dei giovani che si può imparare tutto da soli, senza esempi di cui GODERE.
e quindi...godiamoci la fine della musica, finchè qualche ragazzetto futuro non imbraccerà la chitarra o poserà le dita sul pianoforte o la batteria, mentre ascolta i fottuti Black Sabbath, i King Crimson, o Robert Johnson o Coltrane...o chi altri...chissà se in futuro esisteranno ancora quei vecchi vecchissimi mp3 che nessuno si prenderà la briga di condividere.....
e pensare che tempo fa ci si scambiava le cassette del walkman con le compilation registrate a mano se non addirittura i vinili...






dulcis in fundo...come mi cambia l'umore mentre scrivo....naturalmente in peggio...la classica sindrome delle 22, 22:20 che dilaga nella notte. Fanculo a me ed ai giorni di Maggio.

...Quando ti cerco per le vie della città a volte il cuore mi batte forte,
se ti intravedo fra la gente vorrei dirti che sei almeno una piccola, forse una grande, parte di me

La frase tormentone di oggi, che risuona continuamente nel cervello, è "Ti ha ucciso ed ha lasciato il cadavere sul lato della strada"...naturalmente un pezzo di cadavere ancora imbratta il ciglio della strada ed il marciapiede...ma a furia di buttarci sopra la varecchina sta andando via....

Avresti mai detto che una semplice storia di 6 mesi ti avrebbe buttato più a terra delle storie davvero importanti vissute?
Avresti mai pensato di provare una delusione così forte o di vivere una storia così breve?
Avresti mai pensato di pronunciare verso te stesso per la prima volta nella vita un "Arrenditi"? Mai mi ero arreso prima d'ora...
Avresti mai pensato di pensare e pronunciare in borbottii solitari vari "Non avrei mai voluto conoscerla.."?
Mi pesa avere tutte ste cose in testa...non basta il peso della tesi che mi sta uccidendo e togliendo la voglia di vivere...e pensare che a maggio stavo così bene da solo...potevo evitare...potevo evitare cazzo.
Avrei volentieri evitato di salire fino ad Asiago ed innamorarmi di un posto come quello...avrei volentieri evitato di conoscere i baci più soffici e belli della terra...avrei evitato di vivere quegli ultimi giorni di ottobre, nella stanza del B&B a piangere come un disperato ed a non godermi nemmeno qualche istante di sano e glorioso sesso...
Avrei evitato molte cose, molti ricordi spiacevoli e piacevoli, per un semplice motivo: Non hanno avuto seguito...il bello che dura poco fa SCHIFO diocane!

Ho fatto una cosa che non facevo da anni...da 6 anni! Da quando ero poco più di un ragazzino in pratica..
una cosa che mi ha shoccato e mi ha divertito di brutto!

Ho tagliato la barba, a pelle...pelo e contropelo...una sensazione davvero assurda accarezzare la pelle del viso..
ed è questo che volevo ottenere,
riscoprire il mio viso, non più incorniciato dalla barba...riscoprire da dove son partito quando ero uno sbarbatello...

Mi guardo allo specchio e rido, rido tanto! Perchè non mi ricordavo d'essere così! Già pregusto le reazioni delle persone che mi conoscono o che avendomi conosciuto da poco, non mi avevano mai visto in questa versione.

In questi giorni ho messo in disparte il lato sentimentale della vita, ovvero l'eterno bisogno di sentirsi amati da qualcuno...ma non ho smesso di ragionarsi su nei momenti di pausa tra un'ingegneria del cazzo e qualche cazzeggio con amici...
Un pò di solitudine la sento, e per una piccola fettina di torta mi pesa, ma per la restante forma mi piace non poco....dopo nove anni di sentieri amorosi tortuosi e davvero troppo complicati e vissuti con troppo anticipo rispetto alle mie possibilità di ragazzino, finalmente trovo pace...finalmente posso soffermarmi sulla stabilità mentale che ho creato, ancora un pò fragile, ed è per questo che devo starci attento.

Finalmente qualcuno riesce a dirmi senza imbarazzo cosa devo fare...e riesce a guidarmi e ricordarmi nella giusta maniera qual'è la prossima importante tappa, a cosa dare importanza ed a cosa dare un peso inferiore...ho aspettato una vita prima di incontrare questa persona, e lui probabilmente lo sa. Ma lo ringrazierò abbondantemente a tempo debito.
Ora mi godo la fatica, irritante, ansiogena, violenta, insoddisfacente...sento il fiato dell'avversario dietro di me, come ai tempi di quando correvo....ed in questi casi che devi rimanere freddo e controllare perfettamente le emozioni. Tu non lo vedi ma lui si....ma lui sta dietro, e ci rimarrà se il tuo allungo è costante e coraggioso.

Mi manca correre....fanculo alle mie caviglie malandate...

Le stelle son cadute,
forzate da un piede di porco che ha voluto rimuoverle...il mezzo è stato duro, ma il tocco era delicato...perchè le stelle vanno trattate con il dolce e dovuto rispetto.
Non so che fine faranno. Non so se conservarle o meno ora, attenderò l'ispirazione per capire che farne, e che fare del nuovo cielo senza astri
per ora la notte è limpida e serena, un cielo calmo spazzato dai venti gelidi, con i tanti e troppi piccoli puntini dei ricordi.

Non voglio più stelle, ora voglio la luna. Senza fretta.

mi lascio trasportare, fino ad addormentarmi tra bei pensieri e dolci malinconie...

LIBERO!

Forse sono libero!
Oh meglio, mi sento molto leggero e libero da quando ho realizzato che mi laureerò davvero. Ed è una libertà non legata all'impegno nello studio, ma legata ad Eleonora credo.
Per qualche strano motivo, gli ultimi mesi di tesi erano diventati un incubo inscacciabile, legato al fatto che dovevo laurearmi il prima possibile per averla, per poter creare finalmente qualcosa di più stabile con lei..c'era un'aspettativa di fondo veramente opprimente, ma penso di aver irrazionalmente realizzato davvero tutto quanto solo ora...
Mi sento libero. Libero da quelle stelle che ancora stanno appese sul soffitto, e che a causa della mia pesante miopia non ho mai visto tanto chiaramente...metafora di ciò che è successo dopo forse? è divertente immaginarlo così. Infondo è bello cercare segnali inesistenti sulle cose, ma i simboli si sa, sono davvero tanto importanti.
Sono libero dal desiderio di lei, desiderio ormai tendenzialmente svanito, anche se curve del genere molto difficilmente le riavrò tra le mani...ma almeno il ricordo delle sensazioni è svanito, sicuramente grazie al fatto che non le voglio ricordare più. Inutile proseguire i legami col passato, preferisco vivere il presente e partendo da questo fantasticarci su.
Son quasi totalmente libero dalla gelosia di pensarla con qualcun altro...faccia ciò che vuole, tanto difficilmente riabbraccerà carni come le mie, o avrà davanti una persona altrettanto intensa che possa farla star bene. E non è questione d'autostima. Ho 29 anni ed amo in senso adulto da circa 10 anni. In 10 anni di amore ho dato e ricevuto tantissimo, e so cosa ho creato con le mie mani e cosa i miei gesti hanno comportato.
So cosa lei si perde, e probabilmente a causa dei suoi 22 anni lei non ha esattamente idea.

Ma va bene così, d'altronde gli errori maggiori li ho commessi io nel non essermi saputo presentare per bene ai suoi occhi a causa della fretta di essere capito..non succederà mai più un errore così grossolano, errore che mai avevo compiuto in vita mia tra l'altro ma il 2011 mi ha dimostrato che ho ancora un paio di cosette importanti da imparare per mettere a livello la mia vita. Almeno è stato un anno onesto. Mi ha dato e tolto in egual misura.

Da tempo desideravo riprendere questo sorriso, naturale e spontaneo, con la voglia di parlare o rimanere zitto in base all'ispirazione del momento, senza nessuna fretta, con i giusti tempi, presentandosi alle persone giorno per giorno e senza dover ritagliare di tanto in tanto 3 giorni troppo intensi per essere capiti a fondo...

Fidati...lasciala andare via, ti sentirai più libero...
in fondo non è così difficile immaginarla di un altro in futuro, l'hai pensato altre volte in passato, per altre persone, puoi pensarlo anche ora..devi solo non sentirti vecchio per qualche istante, e tutti scorrerà fluido...

ma si...in fondo basta pensare alla mia vita e basta,
tanto Drugo sa attendere...è così facile riprendere a vivere come in passato, senza progetti, senza obbiettivi, solamente facendo del proprio meglio giorno per giorno, in questo sei imbattibile e lo sai.
D'altronde la vita diventa ottima, se ogni passo è stato percorso in maniera ottima...
sorrido al pensare che già molto spesso sto sorridendo..

ora a nanna, domani recording!

Ancora patisco dell'umiliazione tipica di chi viene lasciato..di chi si ritiene tradito ed abbandonato dalla persona che si amava fino a pochissimo tempo prima..
Da rabbia, una rabbia incredibile ed un fastidio che pensavo di riuscire a cancellare in poco tempo..mi distraggo e passa il tempo, ma il fastidio rimane lo stesso...
Umiliato solo per il motivo d'avere la certezza che l'avversario ha lasciato il tavolo da gioco prima che tutte le carte siano state giocate, ma mai come in questo caso, vista la brevità della storia...le carte erano appena state date, se non addirittura si stava ancora mescolando il mazzo...
L'umiliazione di vedere l'avversario arrendersi senza accettare la sfida, l'umiliazione di vederlo alzarsi e salutare a malapena, sapendo che non ci sarà altra occasione per sfidarlo ancora

e di tutti i nomignoli ed i modi in cui son stato chiamato ora non so che farmene, così come non so che farmene dei ricordi..perchè quanto conta un bel ricordo se poi la conclusione è stata una merda? Se al traguardo non ci sei nemmeno minimamente arrivato...

Mi hai deluso Ele...Te lo scrivo qui, ma probabilmente non lo leggerai mai..mi hai deluso perchè quando a 29 anni si fanno dei progetti che suonano perfettamente in testa e poi bisogna metterli da parte nel fascicolo dei fallimenti, la cosa brucia da impazzire. E tu hai solo 22 anni e non potrai capire appieno questo dettaglio..in più, in quanto bella e donna ti sarà facile trovare uno stronzo per superare quei due grappoli di sentimento che ti son rimasti...
Son deluso perchè ho rovinato "La città incantata" e la sua colonna sonora...sono deluso perchè non riesco e non posso riascoltarla senza stare male, son deluso perchè non posso riguardare Miyazaki senza stare male o suonare hisaishi senza piangere come un coglione. Son deluso perchè son stato privato di Note che avrei voluto suonare tutta la vita, con la loro assoluta perfezione. Son deluso perchè ormai l'associazione al ricordo è stata fatta e non si può cancellare o rifilarla a qualcos'altro..
Son deluso perchè quando ritornerò a Pisa rivedrò quelle stelle, e non potrò far altro che subirle come ultimo pensiero di ogni notte, senza la possibilità che la mattina sia pure il tenero primo pensiero della giornata...

Son deluso perchè penso a breve verrò superato ed accantonato come una storiella di poco conto...5 mesi in fondo cosa sono?

Sarò solo un ricordo, ed un ricordo che cosa vuoi che sia..

L'amore squilibrato è un panopticon circolare, con al centro l'amato sicuro di se, mai veramente vittima del sentimento, quasi il controllore del rapporto..e l'amante subordinato nella periferia del cerchio..sempre visibile, sempre studiato con attenzione dallo sguardo del controllore, all'interno della propria cella, dalla quale non può vedere l'esistenza del controllore, ma può solo subire o godere degli occhi altrui avidi di potere...
Descriviamolo così, naturalmente tutto terribilmente inconscio, per entrambi..controllore e controllato...
E quando si innesca questo meccanismo non si può tornare indietro spesso, anche perchè tutte le azioni che vorrebbero bilanciare il sistema sarebbero del tutto inutili in quel carcere perfetto, dove il controllore non può essere visto o riconosciuto e compreso..l'unica reazione violenta spingerebbe il carcerato a sfondare le sbarre, a cercare chissà dove la porticina della colonna centrale, per incuriosirsi di come funzionano le cose all'interno, spingendo fuori il controllore e sostituendosi ad esso...

Pochi giorni ancora e salirò sulla scaletta dell'aereo che mi porterà nuovamente in Sardegna, a godermi le vecchie amicizie intense, a stupirmi dell'idiozia dei compaesani, che allo stesso momento mi fa anche sorridere e divertire, oltre che a donarmi un sano compiacimento..
E poi finalmente, un pò di sano e libero affetto della famiglia...ne sento il bisogno...libero da ogni logica del do ut des, e quindi ricevuto totalmente, senza che bisogna usare la concentrazione o le capacità mentali per carpirlo da gente che non riesce ad esprimersi così tanto bene..
Non avevo mai vissuto un anno così faticoso dal punto di vista sentimentale/emozionale, dove per ricevere un minimo indispensabile ho dovuto sbracciarmi per far capire di cosa avevo bisogno, e soprattuto utilizzare e sprecare tutte le energie mentali che ora scendo a recuperare..per poi iniziare l'anno magari con uno dei miei classici allungi davanti al traguardo, come quando correvo da ragazzo e mi sfogavo sulla terra battuta o sulla strada, felice e compiaciuto di superare gli avversari e stracciarli senza strappi evidenti, con la costanza letale dell'allungo, che lascia senza fiato e ti fa godere fino all'ultimo centimetro il sorpasso che sta inesorabilmente concludendo la gara!
Rinizierò a correre...me lo devo...perchè non c'è niente che sappia farmi sfogare più della corsa, che sappia farmi sentire libero, sicuro e certo di sprecare le energie in qualcosa che ti restituisce tutto indietro, sommato agli interessi di benessere e libertà totale...
Già sorrido a vedermi schiacciare nuovamente l'asfalto...riavrò i miei troppi chili persi in quest'anno di merda. Perchè non trovo giusto che tutta la fatica fatta in tre anni assieme ad Ilaria per irrobustire il mio guscio sia stata sprecata in così troppi pochi mesi....non ho mai saputo reagire quest'anno, almeno per come ne son davvero capace io.
E dunque mi lascierò andare verso la fine, cullato da bei pensieri, e da qualche dolce ricordo degli ultimi mesi..

Notte Ste..

mmmmh.....come passare da una canzone all'altra...e trovare quella adatta a tirarmi giù e donarmi un tragico ed amaro sorriso..
Di colpo sono migliaia i pensieri che affollano la mia mente...tra i tanti, la tragica essenza di un sogno durato solo 5 mesi...la storia più breve che ho mai vissuto....umiliante questa versione dei fatti...davvero umiliante..come riuscire a far perdere interesse ad una persona in questi pochi mesi come mai mi era capitato...
quest'anno mi ha donato cose che mi hanno stupito e tramortito, ed io che pensavo ormai di poter prevedere circa qualsiasi cosa importante...

Forse sei un congegno che si spegne da se, e ti spegnerai. Lo prometto a me stesso. Ti cancellerò dalla pelle dovessi strapparmela di dosso.