...quanto mi mancava suonare con il gruppo acustico. Si riparte! Nuova cantante e si riparte solo in quattro, senza percussioni, con un grande compito per me...tirare il ritmo fino all'estremo della ballabilità. Sarà tosta per le dita e per il mio basso. Ma è un'ottima sfida.

E domani festa al polo Porta Nuova, con mega festa annessa di RadioCicletta!

Prima fonico per Manolo Strimpelli ed i NaitOrkestra e poi dj set rock per svegliare le genti e svegliare anche un pò me...

..direi che sarà uno splendido modo per distrarmi e ricordarmi che so respirare. 

Bluvertigo - La comprensione

Son due le cose di cui ho profondamente bisogno in questo periodo.

una è vedere interesse attorno a me ed essere cercato e conosciuto,

l'altra è un abbraccio, un abbraccio davvero forte.

La seconda è una cosa semplice, ed è una cura buona nel breve termine..la prima la cerco da troppo tempo.

Odio quando la gente smette di coltivarmi senza motivi se non la loro vita noiosa e banale. Odio essere messo da parte, da amici, ex amici, ex, confidenti, stronzi, menteccati, figli di puttana e drogati

Soffia un vento fortissimo
mentre tu fai finta di dormire
domani ci svegliamo prestissimo; in questi giorni, pare
abbiamo tutti qualcosa da fare

la comprensione
è un'utopia
come l'anarchia
ed è per questo che va ricercata

mi ripeti: se stai bene tu sto bene anch'io
e mi viene da ironizzare
forse non sono umano, o più semplicemente
per l'ennesima volta abbiamo capito male

la compensione
è un'utopia
come l'anarchia
ed è per questo che va ricercata

La gelosia fa fare sempre gran brutti pensieri del cazzo...
del tipo "chissà chi saluterà per ultimo la sera.." e di certo non sono io..
gran brutta bestia la gelosia, soprattutto quando per la prima volta si presenta dopo 29 anni di vita...non c'è un senso logico in tutto questo.
Non c'è senso logico nelle domande a cui non ricevo risposta. E di sicuro non ne riceverò.

Bah...andiamo avanti, magari è molto meglio così

Quando stavo giusto riprendendo il sorriso l'anno scorso, e stavo riniziando a gustarmelo, ecco che gli eventi stroncano ogni cosa.
Ma stranamente oggi non sono catastrofista, non mi va per niente di ripetere le stesse cose trite e ritrite,
piuttosto, poter parlare con lei mi fa capire in molti modi quanto il mio modo di fare sia ormai totalmente noioso. E fattela una risata ste...anche con gli altri, non sono con sebi e nic..
D'altronde la vita ultimamente mi annoia un pò, e loro due son gli unici a strapparmi qualche sorriso.
Però effettivamente son diventato una grande palla noiosa agli occhi della gente e soprattutto agli occhi di lei, circondata da uomini che probabilmente di continuo cercano di sedurla..
io di certo, conciato come sono, non riesco a strapparla dai famosi PesciCazzi che la circondano e che vorrebbero morderla e mangiarla...
Non sto nemmeno in disparte per guardare...semplicemente non sto.
Sono bene in grado di competere ovviamente, d'altronde gli uomini son banali e noiosi e lei sicuramente pian piano se ne accorgerà..
più che altro senza sorriso, il sorriso non lo si può trasmettere...i pagliacci con il trucco triste hanno smesso da tempo di far ridere..

beata razionalità..ci sei te che mi aiuti..
lavoriamo sul sorriso ora..senza trucco, senza eyeliner, senza rossetti o correttori...
un anno fa ho sorriso alla grande e ridevo felice, e lo facevo anche 4-5 anni fa..è solo un lungo periodo, non da dimenticare, da ignorare. Sappiamo che c'è, penso basterà ignorarlo.

Il 30 c'è la festa. Ed io mi esibirò col pianoforte di fronte ad un gruppetto di pazzi furiosi, con il mixer ed i piatti accanto. La malizia la farà da padrona sul palco. Spietato, come in passato. Maschio.

Ci sono i giorni tipo questi, che scorrono violenti, con la voglia di scrivere e con la paura di risultare noiosi e lamentosi.
La gente sa quanto odio essere lamentoso e le persone che si lamentano del nulla o comunque delle cose troppo semplici, forse immeritevoli di essere trascritte.

In questi giorni è terribile la voglia di coccole, e la cosa che mi infastidisce da morire è che credo che sia principalmente dovuta al sentirmi realmente solo in quest'ultimo periodo.

Ilaria mi ha chiuso la porta in faccia definitivamente senza nemmeno rispondere a mezza parola, Eleonora è scomparsa nei meandri del virtuale e probabilmente non tornerà indietro, attorno a me a parte sebastiano e troppi pochi altri, non sento reale voglia e spinta a conoscermi...

E' veramente un periodo che mi fa perdere il fiato. Ed il traguardo è così vicino ed io sono appena entrato nella crisi dell'ultimo chilometro. Il corridore ne conosce bene i rischi, perchè quando il corpo è stanco da troppi chilometri percorsi, la mente è l'unica ancora di salvezza. E d'altronde è il motore primo del corpo, i muscoli son solo meri esecutori di movimento.
E quando entri nell'ultimo chilometro, se la mente cede, la corsa finisce di sicuro con il clamoroso ritiro, inevitabile se non si vuole rischiare la morte vera, quella che ti spezza il cuore e lo fa fermare.
Affascinante la corsa, affascinante davvero, e riprendere a correre mi farà tanto bene a parte gli acciacchi iniziali

Credo d'essermi illuso con le parole di Ele giorni e giorni fa...quella voglia di coccole che le ha strappato semplici parole ("....e baci") che mi hanno lasciato colpito ed ammaliato fino al punto di associare loro un peso davvero intenso..
Non so...non è vera illusione penso, è solo voglia di riprendere qualcosa di bello tra le mani, ma lei sa bene quanta importanza io do alle parole...a quanto siano complicate ed a quante cose riescono a smuovere anche se sono numericamente poche di fila...
Le parole son pericolose e richiamano bisogni altrettanto pericolosi.

mmah..non so, non voglio pensare male ed odio pensare male o lasciar scivolare la malizia fuori dalla mia bocca, però temo che quelle parole fossero più che altro frutto di mancanza di pochi giorni al mese provata da lei...un pò gli ultimi gemiti del suo amore finito mesi fa.
E le sue parole sinceramente, troppo rade negli ultimi periodi, non mi aiutano di certo a capire ed a mettere a fuoco la situazione...ipotizzo, suppongo, ma non conosco la realtà. E sta cosa mi mette parecchio a disagio con lei.
Troppo spesso mi sembra d'essere diventato solo qualche riga, niente più, e mi sembra di ricevere più che altro risposte solo alle domande non pericolose o che non richiedono spiegazioni sulla sua stessa vita o sui suoi sentimenti.
Si, praticamente non so più niente di lei, se non le poche risposte millimetriche alle sole domande di uso generale..
Bah, boh. Spero che prima o poi il dialogo migliori un pò


ma passiamo a questioni più leggere..
E' stato fantastico suonare in studio oggi, davvero fantastico e divertente..
E più guardo sebi e più ci parlo e più vedo un uomo maturo...e suonarci assieme sta diventando veramente interessante
A breve il podcast della puntata di Sfasciacarrozze di oggi...delirante, divertente, improvvisata...
Mi piace come riesco a far scivolare le dita sul pianoforte, anche se son davvero troppo arrugginito da troppi anni di mancata pratica....stupido pianoforte. Ti prometto che ti ripagherò abbondantemente appena mi laureo, affondando le dita più spesso e prendendo lezione per accarezzarti meglio.

Transatlantic - We all need some light

Si è spenta anche l'ultima luce della sera...
E credo che non si riaccenderà più.
La sincerità, la voglia di riscatto, la voglia di aggiustare le cose anche solo per ritornare ad essere umani, hanno fallito anche stavolta miseramente.

Che bel periodo.
A sto punto meglio arrendersi alla vita, e lasciarsi trascinare dalla corrente.
I remi e le braccia mi serviranno solo per la tesi.
Ma almeno son stato onesto con me stesso, son stato onesto col mio cuore e con il mio cervello..felice della mia coerenza multisfaccettata.
Spente tutte le luci, accenderò la mia.



Some people think
Think they have none
They might as well stay down
Running in circles
Like bulls in a ring
'Til the sword finds it's way down

While the creep beats the rap on appeal
And the cop who can't stop
Shows the kids how to steal

And we all need some light now
We all need some light now
Yes, we all need some light now
Turn on your light
And wash the darkness away

Hey you on the brink
Waiting to fall
To become human surplus
The movie's still shooting
You might still get the roll
And man it's all just a circus

But the clown left town long ago
Maybe he'll come back and give us a show

And we all need some light now
We all need some light now
Yes, we all need some light now
Turn on your light and wash the darkness away

Aver tonnellate di roba da far sputare all'anima e sentirsi abbastanza leggeri dopo averla obligata a farlo.
Un'altra scena del teatrino umano si è svolta, ora si passa alla prossima.

Meno male che esiste davvero almeno un AMICO, ed infondo, non è così fragile come pensavo. Magari mi ci si appoggio un pochino..così una fetta di bisogni di questi ultimi quattro anni potrò finalmente mangiarla.

Cerco ancora la persona che possa sostenermi. In realtà io non mi voglio nemmeno appoggiare, mi basta solo sapere che esista ed averla accanto, quella persona che saprà consigliarmi su quasi ogni tematica che affronto...
Non son stufo di parlare degli altri, ho solo tanto bisogno di parlare di me, per sentire dalla mia voce e vedere dalle reazioni degli altri, che son davvero una persona semplice, non macchinosa come a volte penso d'essere. Non ho più tanti specchi davanti a me.
E son stufo di scrivere su un blog, con il solo scopo di avere un ricordo da leggere, o di ammansire la mia pervesione di essere guardato o ascoltato.

Voglio trovare il mio psicologo di fiducia, il mio sostegno di carne ed ossa.
Venire a Pisa è stata una delle scelte peggiori che potevo fare, ho incontrato le persone peggiori che potevo trovare e che potevano eccitare esattamente gli ingressi più dannosi della mia anima.
La cosa più brutta tra l'altro, è che la mia irrazionalità si è convinta che la vita è esattamente questa.

No la vita non è questa.
La mia vita non è fatta per essere condivisa con delle persone schiave dei loro problemi,
con delle persone aride che non si ricordano nemmeno della mia esistenza,
con delle persone che si son dimenticate (o in realtà non hanno mai conosciuto) il vero significato del verbo vivere.
La gente pensa di vivere, invece sta solo riempiendo il tempo.

Converge - Jane Doe

Non mi frega un cazzo del vero significato di questo disco, ad essere brutalmente sincero.
Non ho mai spulciato le storie che l'hanno generato, e non ho mai letto commenti su questo disco.

Per me Jane Doe è un disco d'amore. Un disco d'amore deluso, un disco d'amore rivolto alla vita maledetta e puttana, amara, continuamente amara.
Questo disco non l'hanno scritto e musicato i Converge mi spiace. Loro hanno solo trascritto alla perfezione ciò che creano i sentimenti. Ciò che dimostra la realtà. Non c'è niente di più importante della realtà.
Depravazione, continua allusione al male ed alla disperazione che le emozioni fanno subire ai cuori limpidi. Sinceri.

A fine disco, non si può rimanere col cuore in mano, perchè il cuore si è seccato con la rabbia e l'amarezza ed è diventato polvere.
Anche se tre anni dopo su "last light" i converge ci hanno urlato e dichiarato "this is for the hearts still beating" è tutta una menzogna. E' tutta una fottuta menzogna. E loro lo sanno bene.
Solo che un fottuto ex hardcore ha in se, come ogni essere umano, la speranza che la vita un pò si risvegli e che si riprenda, magari sul moshpit dove picchiarsi con onore e rispetto.
Perchè solo i cuori infranti si scontrano a muso duro. La stazza non conta in quei frangenti. Conta solo la passione e la propria depravazione e la voglia di sfogarsi.
Mi mancano tanto ad essere sincero. Mi mancano i lividi della lotta anche se sono cosciente di non poterla affrontare ad armi pari. Ora come ora sono solo un fuscello, una canna al vento, e nel moshipit mi farei spingere dalla gente, solo con l'intento che loro mi buttino in terra per poi raccogliermi e prendermi a schiaffi.
Ho voglia di lividi, perchè non sopporto i traumi interni, quelli che la pelle non mostra e che non si possono lavare via con le unghie e lo sfregamento sui vestiti lisi e sudati dei compagni.

Lividi saranno. E credo che l'Hellfest mi stia attendendo a braccia spalancate.

Jane Doe è il cadavere di una sconosciuta. Martoriato dai sentimenti.
Jane Doe è la mia cura.

As I search through the ashes
For someone to blame
I'm afraid to see my face
As I walk through the ashes
I whisper your name
Meeting you have forced me
To meet myself

Usala questa cazzo di testa.
Perchè non funziona più?
Perchè non è più efficace?

Non voglio credere che la mia prodigiosa razionalità venga sconfitta dalla sua nemesi irrazionale. Non è giusto. Perchè proprio stavolta?
Eppure ci sono talmente tanti indizi, ma che dico indizi, Castelli di Mattoni, porcamadonna!
Castelli che mi riempiono gli occhi ed io voglio dimenticarli o far finta che non ci siano!

Non sono un ragazzino. Non posso perdere così.
Tempo fa distruggevo teorie irrazionali con la ragione, le smontavo con una facilità incredibile, perchè ora non ce la faccio più?

eppure è così facile:

• Non risponde alle mie domande. Perchè non si risponde mai a domande, anche semplici, alle quali risposte ci si può appigliare, o che in generale la cui risposta possa essere di natura comunque complicata.
  
• Fa finta di nulla, su molte cose. Le donne non fanno mai finta di nulla, almeno donne come lei.
  
• Non prova senso di gelosia.
  
• Non sono altro che la mancanza di un giorno al mese, solo perchè chissà quale oggetto o colore ha riportato alla mente la mia faccia di cazzo.

......e poi mentre cerchi di continuare a postare gli altri 100 motivi sensazionali e via via sempre più efficaci, ti arriva la piccola parola che stravolge le teorie razionali.

Premo i piedi sul pavimento, con più forza di un semplice appoggio, faccio una smorfia e sospiro e con voce bambinesca lascio scivolare un "non è giusto..."

Ha ragione sebi a dire che nel momento in cui apro la patta dei pantaloni smetto di laurearmi. Ma è ancora più vero che quando apro lo sportellino sullo sterno per mostrare i miei tesori, perdo anche le lauree precedenti.

Bah....Tieni duro. Oggi sei solo stanco....

Franco Bracardi - Se Penso A Te

Che giornata!
Una giornata semplice dopo un weekend davvero assurdo.
Semplice, con una grandissima conclusione:

Essere invitato ad una trasmissione radio di certo non è cosa da tutti i giorni, soprattutto se ci vado in veste di Maestro Pianista, cazzeggiatore e paroliere a caso..
Che risate..E' stato emozionante iniziare la trasmissione eseguendo la sigla del Maurizio Costanzo Show, pezzo notevole secondo me, dal gusto squisitamente jazz all'italiana, cazzone e spregiudicato, con quella base anni 80 gustosissima, proseguendo poi con cazzeggi sulla sigla di Uomini&Donne, vaneggi ed improvvisazioni varie, e per finire una mia versione del tutto personale di My hearth will go on di Celine Dion...
Risate, quasi non riuscivo a suonare da quanto stavamo ridendo.

Grande trasmissione i Politicazzi, ed i conduttori son delle macchiette assurde! Grasse risate!
Bene, ora posso andare a dormire sereno e felice!
Devo riprendere a suonare il piano, se è capace di ricambiare così bene tutte le sensazioni che gli porgo.
Son passati tre anni da quando lo suonavo assiduamente...son io l'idiota che lo trascuro...perchè poi, non l'ho ancora capito!

L'Erettangolo: non tornerà mai più

L'Erettangolo: non tornerà mai più

Copio qua per averne un ricordo, visto che sebi ha scritto una cosa estremamente interessante per i miei ricordi..

basta così, è solo un piccolo appunto
A nanna ora.

Quanto mi sento stupido....
mi sento così leggero

è bastato un suo "mi manchi a volte ste :)" per sciogliermi e levarmi ogni peso di dosso...
davvero mi accontento di così poco? beh...sia chiaro, per me non è affatto poco se mi inietta queste sensazioni..anzi...

mi godo il sorriso, senza voler approfondire i perchè manco ed i come...
mi va basta così

Fates warning - Still Remains

I had so much to say
But no words to speak
The feelings were strong
But i was only weak

So there we were again
Tragic and absurd
Choking on every line
And every final word

A few pages from an old diary
A dusty shelf, an unread history
All these words and memories
Are all of you that's really left for me

And a fading memory
Can't cloud the pain
When the voice is gone
The words still remains

And the years that fall away
Can't stop the rains
When illusion's gone
The truth still remains

A few lines from life's long soliloquy
A dying voice in one part harmony
All these words and memories
Are all of you that's really left for me

And a fading memory
Can't cloud the pain
When the voice is gone
The words still remains

And the years that fall away
Can't stop the rains
When illusion's gone
The truth still remains

A final moment of clarity
A touch, a look, a last apology
All these words and memories
Are all of you that's left for me

And a fading memory
Can't cloud the pain
When the voice is gone
The words still remains

And the years that fall away
Can't stop the rains
When illusion's gone
The truth still remains

Where is the way
Where is direction
The ever open arms
Of over protection
Where is the hope
Where is laughter
The wild winter dreams
Of happy ever after

Deep in the night
Underneath the darkest skies
Searching for some sign or some distant light
Searching yet unheard
Repeating every line
And every final word

They remain, they remain
You still remain
All these words and memories
And everything you were to me
They remain, they remain
You still remain

And here i am again
Tragic and absurd
Repeating every line
And every final word

Placebo - Special Needs

Remember me when you're the one who's silver screen
Remember me when you're the one you always dreamed
Remember me when everyone's noses start to bleed
Remember me, special needs

Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me when you clinch your movie deal
And think of me stuck in my chair that has four wheels
Remember me through flash photography and screams
Remember me, special dreams

Just 19 this sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour
Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me...

Just 19 this sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour
Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me...

Oggi va un pò così...lamentandomi in silenzio di mancanze che vorrei colmare.
Con la voglia d'essere ricordato e d'essere cercato.
E' stata dura trattenere il groppo in gola alla coop questo pomeriggio, meno male che le poche lacrime hanno avuto l'accortezza di scivolare via quando ero già in bicicletta con le buste della spesa. Non che la cosa mi sarebbe interessata se fosse andata in maniera anticipata.

Bah, non capisco nemmeno perchè questa sofferenza stia durando così tanto a lungo sinceramente, io che son spietato verso me stesso, sputandomi addosso la verità e la cruda realtà per tenermi sempre sveglio. Sarà che sono solo stanco, e che ho bisogno di prendere fiato da questa tesi, da questa città, dai bisogni. Bisogni di cosa? Son felice d'essere da solo. E sinceramente spero di rimanerlo almeno per un anno o due, così da gustarmi i passi futuri da solo, con calma, lasciando sedimentare tutto il buono di questi ultimi questi 3 anni da incubo.

Ti dirò Ste...mi manca Ilaria. Mi manca la sua mente fondamentalmente, il suo modo di vedere le cose, mi manca una voce femminile amica che sa consigliarmi...una donna vera, dura si, ma vera...che anche se con i suoi modi strambi e bizzarri, sa come va la vita. O almeno ha un'idea ben chiara di come va la mia..
Bah, guardare la rubrica e cercare il suo numero non mi servirà a nulla. L'ho cancellato il 12 dicembre, in preda alle urla ed alle bestemmie in via san martino, dopo la fame nervosa in una cena del cazzo, in mezzo ad "amici" che non hanno idea di che strade ho intrapreso, in mezzo a gente che mi ha rivolto le spalle tutta la serata e che mi ha fatto passare per un uomo seduto sulla sedia a capotavola...io ed ilaria ai due lati opposti del tavolo...terribile.
Nemmeno un saluto, nemmeno una carezza, nemmeno un "vaffanculo brutto figlio di puttana". Solo la sua superiorità nel allontanare lo sguardo da me. Senza nemmeno un flebile respiro quando le ho stretto con affetto il braccio all'uscita dal ristorante.

Dovevo sputarla prima quella cena, ho aspettato troppo per farlo. Son passati due mesi e mezzo da allora.

Beh, non so se l'ho digerita del tutto. Però di sicuro non ho un bell'alito ora, qualche rutto da allora sta ancora risalendo su lungo l'esofago.

Cuffie, Placebo, Buio.
..e notte sia.