Appena rientrato dal cinema...

devo aspettare qualche minuto prima di scrivere per riordinare le idee.

Una delle cose che più mi dispiace di questa serata è andare a letto con la paura che lei domani non mi sorrida più...da come si è presentata sembra che possa metterci poco ad allontanarsi da una persona..dal cancellarla dal cuore...ed io questa cosa la temo parecchio..devo ammetterlo..devo ammettere che questa cosa mi rende un pò fragile per certi versi, perchè come posso avere certezza con lei allora? se potrebbe bastare solo un passo appena sbilenco per farle mettere in discussione tutto...
Spero solo di sbagliarmi...

Il mio stupido e idiota modo di esprimermi cazzo...potessi parlare come una persona normale, che usa tutte le facoltà mentali che ha...invece di scrivere un messaggio del cazzo per la fretta che spengano le luci nel cinema..."passa una bella serata mi raccomando..."....son proprio un coglione.
Quando mi leverò il vizio di parlare a cazzo di cane? perchè dopo 4 anni di Ilaria non riesco ancora a parlare bene? anche lei odiava come mi esprimevo...il dire le parole sbagliate a volte nel momento meno opportuno, o di non saper esprimere ciò che volevo dire con chiarezza...perchè non riesco a migliorare questo lato? eppure mi ci impegno tanto...ci ho sbattuto troppe volte il muso..ce lo sbatto da quando son piccolo...posso ora cambiare a 28 anni?
so solo che non voglio rovinare niente con Ele...so che è nato qualcosa di veramente stupendo ma è ancora così fragile..deve avere basi solide per durare, è chiaro che non può basarsi solo sui sentimenti..
Ci vuole anche la fiducia...cosa che spero che lei prenda...che abbia fiducia di me..che si fidi di me...che prenda coraggio e legga nelle mie parole malpronunciate...
odio essere frainteso..ma ora non provo odio..solo profondo dispiacere...ma odio il suo cellulare spento a quest'ora...quando vorrei chiamarla per dirle come sto..cosa penso..o magari stare zitto e far parlare lei..

Lo sento che a volte si infastidisce per alcune cose..e questo mi irrigidisce...poi cerco di tranquillizzizzarmi e avere sangue freddo cercando di rimanere consapevole che son tutte piccole scemenze...che infondo è giusto che si provi un pò di amarezza da una parte o dall'altra...è solo che uno dall'inizio di una storia pretende che sia tutto rose e fiori..che non ci si fraintenda...
ma come si fa a non fraintendersi conoscendosi da relativamente poco?

Le mie priorità son tante..alcune meno importanti di alcune...e Tu rientri nelle mie priorità più alte di tutte, quelle vitali...che poi non riesca ad alzarmi dalla seggiolina del cinema con le luci spente, con la paura di disturbare la gente accanto, con i 10 euro del cinema pagati per vedere un film, soldi che tiro fuori dal portafoglio con estrema fatica in questo periodo, visto lo stato di momentanea povertà...e mille altri motivi...imbarazzi..cose....
avrei voluto uscire fuori dal cinema...sentirti..e non sarei qui nel panico...e sicuramente tu dormiresti sonni più tranquilli...
In giorni come questi, dove magari le cose sembrano andare storte, dove la tristezza e la malinconia si miscelano e creano impasti amari, ti chiedo solo di respirare piano..ti chiedo di chiudere gli occhi e anche in casi di fraintendimento o di mali pensieri, di ragionare e poi buttare via l'intelletto..e poi stringere il cuore tra le mani per sapere qual'è la verità...

a volte bisogna attendere...magari anche solo una mezzoretta...tenere solo un pochino duro ed aggrapparsi a qualcosa, senza perforza allontanarsi dalla gente..
io stamattina ho tenuto duro, con tanta tanta forza, nonostante il terreno mi fosse abbondantemente crollato sotto i piedi a causa di questa cazzo di tesi...e mi sono aggrappato al pensiero di te, e mi sono aggrappato alla mia razionalità...ed ho calmato i pensieri...ho pensato "una cosa per volta.." e ne ho fatto filastrocca da cantare per qualche minuto in maniera forse ossessiva...e finalmente qualche spiraglio di luce è apparso..
cerca di fare questo anche tu...so che lo fai, solo che non ho l'esperienza di te...vorrei acquisire abitudine con te, come ti ho già detto..per avere la certezza anche irrazionale di come sei...

m'è presa una gran gelosia quando ho ragionato sul tuo messaggio dove mi dicevi che avevi sentito michele...ti sei sfogata con lui e non con me forse...e questo...mi ingelosisce assai...ed ora che devo fare? vado a riposare all'una di notte e lascio il cellulare acceso...attendendo nel sonno un tuo messaggio che spero mi svegli...

avrei mille cose da scrivere e mille altre ancora da dirti personalmente...vorrei parlarti di quanto questa tesi mi sta facendo fallire...di quante forze ho perso appresso a questa e le ho buttate al cesso...ed ora non le ritrovo più..se non nella costanza...almeno questa mi è rimasta...fare le cose giorno dopo giorno...e vedere dove arrivo...sicuro comunque di sapere e poter finire, nonostante la tesi ogni giorni mi voglia dire con forza che sono un incapace, che brancolo nel buio anche nelle cose che conosco.....è come se non sapessi più suonare le canzoni che io stesso ho composto..come se le avessi dimenticate...è così frustrante..così deprimente...

ho mille cose da chiederti ed ho mille pretese che tu me le dica...che tu non me le nasconda o me le renda più delicate di quelle che sono...se dici che stai così male, perchè dalle tue parole non sembra proprio? posso interpretarle certo...ma....non sempre riesco a farlo..mi manca l'esperienza per saperlo fare sempre...ecco cosa significa quella frase "ci conosciamo da solo un mese e mezzo..." e spero tu non la userai più contro di me...


vorrei soltanto abbracciarti e poi fare l'amore lentamente...o anche solo chiudere gli occhi ed addormentarci tra le nostre braccia...come una settimana fa....